什么是喜欢?什么是爱?喜欢和爱的区别?爱的真谛全解析!

当你真正走心的陷入一段感情的时候,这将是你遇到的困惑之一:我对他、他对我,到底是喜欢还是爱?

年少时懵懂的恋爱,那时只说“喜欢”,爱这个字显得太巨大。或许是羞于表达,或许是觉得“喜欢”这个词传达出来的模棱两可是极好的掩饰。我的喜欢到底会不会仅仅是荷尔蒙作怪,连我自己都糊涂着呢,哪有胆量谈爱。

成年以后,自以为看懂了世界明白了人生,开口闭口敢于喊爱了。我爱你,对于相当一部分人来说,可以经常性的挂在嘴边。爱的对象也相当之宽泛,这个也爱那个也爱。

在粤语里,还有一个更普遍的示爱用词,叫“中意”。告白的时候更多的会说“我中意你。”

到底什么是爱?什么是喜欢?两者的区别是什么?有朋友告诉我:喜欢是轻松愉快的,而爱是痛苦、沉重、撕心裂肺的。或许每个人的答案都不会相同。

记得涂磊在《爱情保卫战》里这样说:

“喜欢,可以心动。而爱,一定会心痛。喜欢,可以舍得。但爱, 一定舍不得。喜欢一个人,冬天不过是冬天。但爱一个人,冬天能够变成春天。爱一个人,他落泪你就会跟着他一起落泪。而喜欢一个人,他落泪你只不过会安慰。喜欢是可以变成爱的,但如果你一旦爱了就说不出喜欢。喜欢是不排他的,而爱一定是排他的。喜欢与责任无关,爱一定要负责任。”

我心里带着疑惑,阅读中外相关资料,结合自己的体验和感悟,归纳总结,分享于此,不见得全面,算是一次沉淀和互相学习的机会吧。(注:本文说的爱,指的是爱情中的爱的概念,母爱等等暂不包括。)

在抛出我的总结之前,先看下图:

佛学如此回答喜欢和爱的区别:“当你喜欢一朵花的时候,你会去摘它。但当你爱一朵花的时候,你会每天给它浇水。” 以下我总结的每一条,都可以回过头来对照这个比喻。


一、从喜欢到爱的过程,男女两性差异巨大。

男人对于喜欢的阈值较低,但对于爱的阈值较高,从喜欢到爱的距离较长。也就是说,男人很容易喜欢一个女人,但要爱上并不那么容易。这与雄性“广撒种”的本能有一定关系。如果像女人那样挑剔,则不利于繁衍。

而女人对于喜欢的阈值较男人高,但从喜欢到爱,距离较短。也就是说,女人不会轻易喜欢一个人,一旦动心了,就很容易上升为爱。从生物遗传学角度看,雌性为生养后代的投入远大于雄性,因而对未来孩子父亲的选择相对谨慎。一旦选中,则比男性更用心的维系关系,以利后代成长。

男人看女人,只要外貌尚可,相处舒服,就可以说喜欢。说白了就是:只要不让他觉得讨厌、能激起他在性方面的幻想和欲望的,就是喜欢。但从喜欢一个女人到真正爱上她,就不那么容易了。从喜欢到爱,需要更多的时间检验。通常,男性较为理智,所以,男人心里很清楚自己对一个女人到底是喜欢还是爱。

相对来说,女人从喜欢一个人,到真正爱上他,在情感上的进展速度明显比男人快。

所以生活中不难看到这样的情形:

一个男人对喜欢的女人发起追求,一段时间之后,女人动心,接受了男人,恋情迅速升温。很快,女人就觉得自己已经爱得离不开对方了。而这时,男人反而变得没那么热情和投入了。因为,在男人的潜意识里,追你,只能代表我喜欢你,至于爱不爱,要通过相处才知道。

可是这时候,女人已经爱上了,而且以爱的标准在要求他,让他感受到比预想更大的负担和压力。于是男人开始表现得忽冷忽热,让女人觉得莫名其妙。(当然,这只是男人忽冷忽热的原因之一,关于这个问题,可详见我以前的文章《他变冷淡了!为什么?怎么办?》

于是,女人开始追问男人:“你到底爱不爱我?”其实,这样的追问没有意义,被追问出来的回答,哪怕是肯定的,也没多大价值。你还是分不清这回答里到底有多少发自肺腑的成分。他很可能是为了维持关系而给你你想要的答案。真正的爱,你是可以明确感受得到的。如果你还需要问,那他基本还处于喜欢的阶段罢了。


二、爱一个人,必然会有心疼。

当我喜欢上一个人,莫名的被他吸引,迷恋他,很享受在一起的感觉。见到他会怦然心动、心跳加速、手足无措。其实,这些都是生理上的反应,是多巴胺等等在作怪,这还远远谈不上是爱。约会结束之后,我会陷入甜蜜的回忆,并盼望下次再见,但仅此而已。

当我爱一个人的时候,还会不由自主的关心他的安危、操心他的生活、担心他过得好不好。看到他高兴,我就高兴。看到他忧郁,看到他高兴,我就高兴。看到他忧郁,恨不得替他承受。爱,会激发我们潜在的父性或母性。我可以同时喜欢几个人,但真正心疼的只有一个。


三、喜欢一个人,更多的是想:得到、拥有、占有、控制、索取。

我想天天和他在一起,聊天、逛街,哪怕什么都不做,待在一起就好。可他总是忙,无暇顾及我。我每天发信息跟他早晚安,嘘寒问暖,如果他没能同样的给我关心,或者回复得冷淡,我便会心中不悦。生日或者情人节,他若没有表示,甚至表示得不如我的期望,我也会不爽。类似的不满会在心中堆积,总有一天,变成吵架的源头。我报怨、指责,说我有多失望,说我对你这么好而你是怎么对我的?通过吵架,我提出要求,希望他以后能做到怎样怎样……

上述种种行为,不是爱,只是喜欢,是索取,是满足自己的私欲、占有欲和控制欲。我做的一切,最终是期待对方回报的。所以,我所谓的付出,最终是为了满足自己,让自己开心。如果没有,我就会不平衡,用生气和吵架的方式索要他的回报。而这会让对方感受到压力,他甚至会产生逆反心理,我越表现得需要和索要,他越不肯乖乖的交出。

是呀,凭什么我对他好,他就必须同样对我好?这不是以爱的名义在绑架吗?爱如果可以这样等价交换,就不会如此珍贵了啊!


四、爱是付出,不求回报、不设预期。

真正的爱是付出,是给予,不求回报,不设预期,没有那么多的得失心。他会战胜自己的自私、占有欲、控制欲。只要对方快乐幸福就好。这当然是很难做到的,听起来像是圣人,所以我后面还会提到:并不是人人都具备爱的能力。爱是需要学习的。

爱,是自己的事,是自己的内心感受,与他人无关。感受到它的时候,自己已经是幸福的了,不需要对方的回馈。不需要,就不会有盼望。没有盼望,就不会有失望。没有失望,就不会有埋怨,也就不会要求对方一定要怎样怎样,更不会因对方没有做到而伤心难过。

所以,只有自己的内心没有预设的要求,双方才能轻松起来,这段关系才会良性发展。他对你的每一份好,都是意外惊喜,都是赚的。

或许有人觉得这是阿Q精神,其实,幸福就这么简单,对那些自己不可控的事物,降低期望值,是提升幸福感最简单的窍门。


五、爱是要关注他内在精神世界的成长。

我们常把关心对方的生活、体贴呵护、朝夕相伴,等同于爱。当然,爱一个人,也会关心、也会希望陪伴,但绝不仅限于此。

爱,更核心的体现是:关注他的内在成长、关心他在精神层面的健康和快乐。

我特别赞同一个叫李越的人对于这个问题的总结,下面这段解释,让我想到一个词——灵魂伴侣(soul mate):

所谓“对你好”,是一个自己可以给予自己力量和快乐的人,把自己的经验和知识无条件的传递给另外一个人,帮助对方也成为一个自强独立、有爱、有精神力量,并且不受外界事物变化而情绪动荡的人,这种行为才是真正的“对你好”。这种好,是很冒险和苦涩的,因为一般人难以接受。同时,这种好,对他自己的内涵修养要求极高,一般人做不到这样“对人好” 。

一个人,自己有丰富的知识、经验和修养,可以排解自己内心的各种负面情绪,自己可以过好自己的生活,并不需要他人为他做什么。他不需要别人关心他的衣食住行,他自己都可以打理好,他甚至都不需要一个人陪聊天,更不用说一个人在他身边让他快乐,不用,他什么都不用,他自己就很好。然后有一天,他遇到一个人,这个人就像曾经的他自己,固执、自负、自卑、困惑、痛苦、无助、孤独、内心饱受煎熬,而且这个人很想努力的从泥潭中爬出来,不断寻找自己的问题。

这个时候,他把自己的知识和经验无条件的分享给对方,关注对方的心智成熟,使对方也变得像他一样成熟,可以靠自己很好处理各种负面情绪,并且也学会去分享自己的知识和经验。然后这样的两个人在一起,一起进步,一起自省,一起变得更成熟……


如果,人生中,能遇到这样一个有能力给予爱的人,而且他又愿意用这样的方式来爱你,那该有多么幸运和幸福!可是,如果你是一个拒绝成长、目光短浅的人,就算遇到这样的人,你不仅不会珍惜,还可能会生气的离开。因为,不断被别人揭开自己的缺点,并不是一件舒服的事情。你不知道,成长的过程本来就免不了阵痛。

要知道,这种脱离了世俗琐碎和物质牵绊的爱,更能让心灵得到滋养,促成一个人内在的成长和成熟!这恐怕就是所谓“灵魂伴侣”的稀缺和可贵之处吧。


六、喜欢是天生就会的,而爱需要后天学习。

我们天生就会喜欢,喜欢了会想要去占有、索取,这近乎本能。

而爱相对理性,是一个人有意识的通过自我反观和修炼,超越本能的狭隘,以获得更大的精神上的愉悦。

真正的爱,可以做到不一定非要拥有你、得到你、占有你。我只是爱你,不需要你回报我什么,你活得健康快乐就好。

爱是一个人精神力量的体现,也是一种需要学习的能力。并不是人人都真正具备爱的能力。

许多人,终其一生,都不知道自己到底有没有被真正爱过。也不知道怎么真正的去爱别人。


正如周国平所说:

“爱情的质量取决于相爱者的灵魂的质量。真正高质量的爱情只能发生在两个富有个性的人之间。真正的爱情也许会让人付出撕心裂肺的代价,但一定也能使人得到刻骨铭心的收获。”


让我们一起重新开始学习爱吧!从一个只希望享受被爱的人,成长为一个懂爱、会爱、敢爱的人。更重要的是,学会用正确的方式去爱,做一个有资格谈爱的人!做一个有能力去爱的人!在爱的路上,我永远是学生。

​(关注我,了解爱情和两性相处的奥秘!有任何情感困惑,可以给我留言。)

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