不曾被看见家里的“佣人”

成就孩子,牺牲自我的父母

自从自己成为全职妈妈以来,我的生活圈里多了些与平时不一样的人,她们有的是爷爷奶奶、外公外婆,有的是宝妈们,还有一些就是阿姨……

在与她们相处的日子里,她们都觉得带孩子真累,除了宝妈们没办法,因为是自己的孩子,阿姨们就是简单为了多一份收入……

其实,细聊你才会得知,他们眼中的“累”并不单是身体累,而是心累;以前是一人带一群孩子,现在一群人带一个孩子,还是感到非常的累,因为现在的我们年轻人讲究科学育儿,饮食、卫生、陪伴质量等等,无形中多了很多的高要求,让照顾孩子的陪伴者内心多了几分疲惫。

更令我感到难过的是家里老人为了帮忙照看孩子,他们有些面临两地分居,情感方面不说,无形多了一份压抑与孤独。

今年过年回家,邻居阿姨和阿叔吵架,阿叔平时爱抽烟,儿媳不让他带孩子,所以照顾小宝宝的责任都落在阿姨的身上,每天买菜、做饭、送孩子上学………

阿姨在儿媳家带孩子有诸多不如意,但又不敢说,只好回来跟阿叔讲,可是,习惯用情绪说话的阿姨,不懂得真实表达自己的感受,结果两人吵架了。

好不容易的一场相聚,用来吵架了。

中国家庭都有一个固有的“模式”付出,父母为了自己孩子,都愿意牺牲自己,成全孩子;做父母的对离开故乡的孩子都是全身心的付出,买房看孙子,忍受夫妻分离,改变着本不属于自己的生活习惯和育儿观念。

作为父母的我们同样应该思考:孩子们或许不期望有一个为他付出全部的父母,父母不能放弃自己,应该有自己的生活方式,有自己的兴趣爱好,可以努力追随属于自己的那份快乐,父母为孩子付出再多,只会给孩子带来更多的压力和折磨。


图片发自简书App

“巨婴”都喜欢活在婴儿期

巨婴”主要表现为到处找妈,不愿自理,希望别人照顾自己,为自己安排一切,又不愿意付出代价。

记得怀大宝的孕期,都是公公婆婆过来照顾我,当时的我希望被他们看见,被他们肯定,自己好比一个婴儿躺在那里,希望他们看见我、抱抱我……沉醉于婴儿期的我不能自拔,也不会清醒,潜意识自己一直是“受害者”,把自己囚禁了整整三年。

结果抑郁了……

生老二的时候,已经有能力觉察自己内在,

于是我整个孕期都是自己照顾自己,孩子都是自己带,不是因为好强,是觉得自己应该“长大”了,不能借养育新生命改变长辈们对我的态度,我不再是“巨婴”……

老人带孩子,是牺牲了晚年自由。作为孩子父母,除了尊重父母的付出,也应该思考:父母是否真心愿意接受“新家”,离开几十年的生活圈;也许他们是委屈求全,他们本着一颗善良的心帮忙,也希望被肯定、被看见。

真心愿意帮忙带孩子的长辈们,也要掌握彼此之间的界限。

不能总想着“你付出了、样样就得迁就,不能指出不合理的地方”或是 “我是来免费帮忙看孩子,我付出这么多,是不是应该对我要好点呢”。

凡是都讲条件的爱,都是自己挖坑往里跳,一直活在“我对你们无限付出,你们就得对我好”,越牺牲越得不到爱。

爱的本质就是无条件的付出与接纳,如果是一份交易,一把枷锁,爱就变质了。