累——你敢说吗?

累— —你敢说吗?

自从离开家,我就不敢说出累,哪怕是对自己。

一个人时的孤独,被人指责后的失落,对家人,对故乡忍不住的思念,与牵挂,我只能放在心里独自感受或尽力不去想,而不能去告诉“那些人”。因为这是一开始我就选择的结果。谁都不知道我整天的光阳自信背后,有一种说不出来的的落寞。

谁都不知道我多想回到家,偷偷懒,撒撒娇,累了,受气了,就回家大吃大喝,抱头就睡。

但现在我什么都不能表现出来,我能做的是尽力去呈现所有好。当我在空间看到我的家人围在一张桌子上说说笑笑时,我心里有说不出来难过,我不敢说我也想,我只能望着一张空间照片,带着往昔在身边的幸福无限回忆,想象。然后默默说“我想你们了。”

自打记事起,就知道我的家人从来不直接表达对彼此的关心,想念。但举手投足间流露着满满爱,满满的关心。

当有一天,我听见他们说“我想你了。”我开着玩笑说着牵强的话语,怎么也止不住泪水在眼眶一次一次流下。

那天因为爱情,我离开家后,听说我的妈妈哭了一整天,我心里难过极了,在机场心急如焚,因为我懂妈妈的心,但我还是没有掉头回家,因为我已经选择了去远方,就再也没勇气掉头。后来只留下一通电话,然后我在机场哭了好久,好久。我一直记得妈妈像个小孩一样哭着,说“给我什么好吃的没拿”哭着说“我等你电话,到地了一定要回电话”。一直到现在,我想起来都心疼。

一直一句话在脑海回荡,我怎么能为了爱情,远在他乡。看着他们头发一天天花白,我还没来得及孝顺,我就离开了。我怎么这么狠心。我为了爱情,潇洒一别,头也不回,但给父母,给家人留下了无限的孤独,不适应,思念。当我听到我的姐姐,自我走后整日整夜不适应的心情困扰着她,无时无刻的惦念时,我能做的是在在世界这头“努力挤出微笑,告诉他们,别担心,我很好,过不了多久我就回去。”而回去却在无限延长,直到他们再也不问……

而我再也不敢说出“累,想念”——似乎我的生命中它早已被屏蔽了。

我的爱情它没有亏待我,但爱情弥补不了我的亲情,弥补不了我一直依赖的习惯,弥补不了家人对我的思念,担心,弥补不了我对家人无时无刻的惦念。远在他乡,让我必须变得坚强,变得很好,这样我的离开才不会让他们失望,才会让他们安心,这样我才有能力,有资格谈对他们好。时间过得越快,我就越害怕,心越慌。回家的时间无限拉长,岁月总归是无情的,他不会让我特立独行,更不会让我家人的岁月不流逝,我怕一晃过去好长时间,我还来不及做该做的事,我还没来得及及好好孝顺,他们就真的老了。我想我会难过到死。

有人说我自私……“说我父母好不容易把我拉扯大,刚要靠上时,我就走了。”我看的出说这话时是多么气愤,是多么伤感。而离开一些时日的我,现在的感觉更加深刻。

当我离开的那一刻,我就注定一个人要孤独很久。

当我离开的那一刻就注定一个人要奋斗,辛苦很久——但这我更想把它现在定义为长大。

当我离开的那一刻——我的选择就只有一个——那就是生活,爱情,工作都必须好。

当心里怀揣着一些目标,当想要尽快变好的心情不断上升时,我越来越渴望回家,我对家人的思念越来越浓烈。只是一事无成的我没有勇气回家。

很多时候,当我开心,当我感觉因为爱情幸福时,我多么希望我的家人给我肯定的眼神,我多么希望……或许他们心里一直肯定着,只是因为我的离开,他们的失落更多一些。所以找不到合适的词来送给我祝福。或许只是因为我离开家的愧疚,让我变得敏感了些许。或许是离开家的缘故,让我觉得有压力了一些。

此刻,已是凌晨1:48而我全无睡意。我的脑海里想着各种事,想着白天做的不顺心的让人疲惫不堪,但必须坚持的工作,想着最近没有通话的家人,想着爸爸,妈妈身体还好吗?妈妈头还晕吗?高血压正常了没?有没有因为担心远在异地的我而无法入睡?爸爸腰还疼吗?岁月有没有又给他们额头上添皱纹,他们的白头发是不是又多了一些?有没有责怪我,不在身边?

——远在他乡的女儿很想你们。

只是我还没有做好一切,只是我还没有勇气回家,只是我还不能够给你们带来幸福。所以我的回家又要延长了。

我希望命运可以照顾一次,让我的成长,让我的勤奋,快点成就我的成功,让我能够有能力给他们幸福,与安心。

我希望每个远在他乡的游子都能在百忙之中,抽出时间给父母多打打电话,多和他们聊聊天。因为他们一直在牵挂着你,想念着你。你的问候会给他们一整天甚至更长时间的快乐。

在父母身边的,我希望多孝顺他们,多陪陪他们,多为他们做做事,不要嫌唠叨,不要让他们生气,不要让他们担心。

祝愿全天下父母都幸福安康

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