什么样的两个人才适合结婚?李银河的一番话,让我有了清晰的判断

文|李弯湾

我的一个朋友,女的,她昨天在朋友圈发了一段话:

“当一个女人错过了她最想嫁的人,那么,在以后选择伴侣这件事上,她就会变得越来越挑剔;当一个男人错过了他最想娶的人,那么,在以后选择伴侣这件事上,他就会变得越来越随意”。

我猜,这姐们儿,十有八九是分手了。于是,我就私信问她怎么回事。

她说,她刚分手了。而且,分得还算是轻松。因为,她一直以来,总觉得自己对她刚分手的男朋友特别挑剔,缺乏包容,可她自己又不是那种特别小心眼的人。

很多时候,明明觉得他男朋友是个不错的人,但她总感觉好像自己对他不是很亲密,不想就这么一直下去甚至结婚。

我问她,是不是还忘不了她以前的那个男朋友,她说也不是。只是以前深爱过一个男人,于是就有了对比,知道了爱是一种什么感觉。

体会过爱的感觉,于是对“不爱”“不够爱”就有了足够的敏感。

“被爱是一种幸运,但这并不算是真正的幸福,没有那种非你不可的感觉。如果我就这样结婚了,我想结了婚以后,我对他会更挑剔,说不定我自己还会做出什么更过分的事来,我可能还是难得安守本分,万一遇到让我心动的人,我怎么办?”,她一边说一边感慨:

“唉,我觉得感情这件事,好难啊,要找到一个我爱他、他也爱我,我们一起携手努力、共同奋斗的男人,真的好难啊。往往是,我找到了一个我很爱的人,但人家没那么爱我,我又不想委屈自己;有时候找到了一个很爱我的人,可我又没那么喜欢他,不想去承担那一份内疚和不满足。”

她这么一说,把我也整得也很焦躁,突然发现自己好像真的是黄粱一梦二十年,不懂情也不懂爱了。

到底,要什么样的人才适合结婚啊?!我问天天不语,问地地不听。

有人说,要三观一致,要旗鼓相当,要门当户对。一直以来,人们想方设法地去计算、去衡量,希望能研究出一个公式来,把两个人放入这个公式里,成立的话,就可以结婚。

可是,研究来研究去,还是没能找到答案。比如,你看到两个人,他们似乎很合适,郎才女貌,各方面都很契合,大家都看好,可是某天你却突然得知,他们分手了。

或者,两个人,经常秀恩爱,也结婚了,可是刚结婚不久,又离婚了。

所以,两个人之间,到底有没有一种内核,能跨越种种世俗的框架,直奔婚姻而去?

其实是有的。这个东西,就是爱本身——这种在家长、在上了年纪、在“吃过见过”的人眼里,很不屑的东西。

我最近看到李银河老师的一段话,在她被问到什么样的(两个)人适合结婚的时候,她说:

什么样的(两个)人才适合进入婚姻呢?就是——那个一开始你就爱上了的人,然后就完全心无旁骛了。这两人都不愿意再看别人一眼,就是想终身厮守了,这样的人适合结婚。

李老师这段话的主旨,就是说,要结婚的人,应该是互相一见钟情的人。

我想,可能会有很多人不同意这种说法。毕竟,在很多人的观念和经验里,认为感情是可以培养的,人心是会变的——现在爱,以后有可能会不爱;现在不爱,以后也有可能会爱。

而且,这种要求实在是太高了,假如真的是两个人只有一见钟情才能结婚,那现实生活中,是不是大多数人一辈子都不适合结婚了?

我觉得,我们应该把李老师的这番话,放到一个具体的、反面的情境中去理解,而不是凭空去认同或者反驳。

什么叫反面的情境呢?爱的反面,自然就是不爱了。

两个人不相爱,或者没那么相爱,只是觉得“似乎还行”,觉得在“好像在一起还不错”,但内心没有那种特别深沉的爱意。

当你见识过什么是真爱,再见到不爱或者不那么爱的时候,你内心的那种空荡,是无法被填满的。就像本来很饿,是需要一顿麻辣小龙虾或者韩式烤肉才能填满的,结果你喝了两斤自来水,填是填满了,可内心难受啊。

这样的感情,走入婚姻,要想过得好,其实是很艰难的。

比如,之前有一个读者,她向我倾诉,说的是,她特别喜欢他的一个同学,大学同学。后来,她毕业了,还是念念不忘这个同学。

于是,她就开始想方设法地追求这个同学,一次次被婉拒了,她还是不死心。但她一直坚持,在她的软磨硬泡下,他们在一起了。

虽然是在一起了,她还是觉得这个男人不那么喜欢她,她就想,先把婚结了,把孩子生了,然后用自己的温柔和贤惠,去感化这位男人。

是的,他们结婚了,也生孩子了。她对这个男人只是越来越好,可是这个男的越来越挑剔她,对她越来越冷漠,一年下来,都不跟她同房几次。甚至还直白地对她说,“我对你没有欲望”。

再后来,这个男的要离婚,不论如何都要离婚,净身出户,什么都不要,只要离婚。她花了很多钱,找了各种挽回机构帮忙,还是没能挽留住这个男人。

她最后的总结是:爱是需要天赋的,我并不为自己付出了很多而难过,让我难过的是,从一开始,我就没有深得你欢心的天赋。

看了这个故事,你对李银河老师的话有更充分的理解了吗?

李老师的那番话,凭空理解,是没有什么道理的。但是,如果放在现实中,当你感觉在恋爱里,你总是很卑微、总是很委屈,你总希望对方给你更多爱,或者你总希望自己付出更多来获得对方的爱。在这样的情况下,趁早分手吧,及时止损才是最重要的。

不要幻想着通过结婚、通过生孩子来锁住对方,这是不现实的。

(配图超越收尾,愿我的读者朋友们都能找到真爱)

爱情是需要天赋的,需要火种的。火种这个东西,往往就是:一开始没有,将来也不会有。

就像一辆汽车,外观再漂亮,价格再昂贵,可发动机是坏的,它始终就是有问题的。

你以为你换玻璃、换轮胎,或者把它洗得干干净净的就能解决问题,可是,不管你做出什么样的付出和努力,你始终解决不了发动机的问题。

所以,还是要修改一下李银河老师的话:

倒不是说真的非得一见钟情才能结婚,而是,如果你在感情里感到委屈、感到冷漠、感觉到他没那么喜欢你,还是趁早放手吧。

你是几乎不可能通过付出更多来获得真爱的——我不想这么狠毒,可现实却是此般残酷。

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