那么遗憾,那么不甘‖2018年,你那时就不见了

  文/望遥安

“ 想你有两种方式

      眼内

      心底

      见你有两种方式

      看你

      抱你

    一场大雨这城市就陌生了

    一见到你我就又是全新的了

    我把下雨和见你叫做洗礼

    世界上美好的东西不太多

    立秋傍晚从河对岸吹来的风

二十来岁笑起来要人命的你”


这是我喜欢了接近两年的人参军走的早上,我发的QQ动态。不过,我没有发全部,只发了“把下雨和见你当做洗礼”。

不敢,还是和2018年一样,懦弱,畏手畏脚,就算是高考结束。就算是知道他去的地方和自己隔着几个城市的分界线。我还是没说出来那句话。“我喜欢你,很认真很认真”。

2018年,某某中学某班开学第二天,开始了轰轰烈烈的分班行动。当旁边几乎所有女生都憧憬会在分班时碰见几位帅炸的男生时,就在分班后宿舍里叽叽喳喳分进来的男生哪个最帅时,我还是对这些话题不感兴趣。大多数还是一样看我的书,听我的歌,我行我素。

直到那个要我命的晚自习,我因为不喜欢晚自习还和同桌挤一张桌子,就抱着书跑去找位置。就是这一次换位置,像一次契机,打开了我娇弱造作,死去活来,神神秘秘的长达两年的暗恋之旅。




“教室外下着小雨,你没看我,我没看雨”

作为一位爱好读书的不起眼的小人物,我可以在拿到作文题目后迅速构思,一秒不停写出接近一千字的作文,且每次都被老师当做范文评讲。然而简单的四个字,我却支支吾吾,提笔无下文。

我喜欢的那个人很爱笑  笑声很好听 

不会让人感觉到做作

很舒服  会让我想靠近


他坐在离我不远的地方

有点沉默  但和同桌会经常说话

他说普通话很好听

声音很吸引人

我这样一个人也开始在悄悄的靠近他

我想离他近一点  离他的生活近一点

我没有想告诉他  但我希望他就在我身边

或许我不会表白但是我想在他身边,他在身边

不说出来,是我那时候面对他的底气。现在毕业就经常想起来那时候傻傻的追着他跑的样子,不懂篮球体育课还跑去看他打篮球,和他踢毽子,让别人给他给过药。

然而,我喜欢的人后来跟我带药给他的人在一起了。

原先我也没有管,我们还就开玩笑,上体育课我还拉着她一起看那个男生打篮球。后来那个女孩就开始行动了,我们去食堂吃饭,她就一直在我面前和那个男生玩,然后还暗示那个男生我喜欢他,弄得我超级尴尬。

渐渐的,我就开始疏远那个男生。我察觉到他们互相喜欢。

有件事可能我做的不太对,但是我感觉我不后悔。我高二下学期就不咋拿手机了,然后就有时候借那个女生的手机,有一次我就借来,切换QQ的时候我就看见他两的对话框我就点进去看了,就看见那个女生就一直问他喜欢什样的女生,多高是理想型,她站在他旁边刚好什么的。就说一些就特别暗示那个男生的话,在暗示她喜欢那个男生的。

后来那个女生就经常找那个男生一起坐,而且在我面前他也不提那个男生,提一两句都是特别暗示我,他俩关系很好的那种,我就觉得,算了吧,都这样了你两个都不是什么好人。

后来我就慢慢不关注那个男生了,而且也高三了么,没那么多闲时间。而且我发现我不理那个男生之后,那个女生不缠这个男生了,后来就当普通同学着相处,慢慢地因为我们都是一个地方的,经常是一起走食堂,一起坐车回家的。

我那时也不知道是不是该称这个女生是绿茶,我也不值得绿茶定义是什么。因为我们曾经也是很好的朋友。

我喜欢的人她就去招惹,

我推后她也推后。

像极了“楞次定律”

㈢后来慢慢相处就感觉好多了,也算是班里玩的稍微好点的。有时候想起来就觉得挺喜欢的,毕竟高三也很忙,也就没管那么多。

考完试后照样是一起回家,什么也没有发生。取成绩的那天在公交车上偶遇,我和一个不知情的闺蜜在前排,他坐在后排给我发消息。“猜我在哪儿”我回“不知道”,他说“在你后面啊”然后,我转身,看见了那个2018年,我17岁时喜欢的男孩子。

下了车之后等我一起走,路上聊了有关高考的很多事。

填志愿的时候还在一起分享好学校,现在想想。那时候就应该大胆的说一句,我喜欢你,我们报同一所大学吧。

当然,还是什么都没有发生。

除了捂脸笑和哈哈哈。我词穷。

这段时间有空还一起玩游戏,他主动说收我做徒弟,我就答应了,结果我发现他也收那个女生当徒弟了。

可能他的好对于每个人都是均分的啦,只有我傻傻的保存了一份喜欢,两年多。

歌曲《昨日青空》中有这么一句歌词我特别喜欢,“我好想你,在人群的缝隙”。是啊,缝隙。倒数第一排的近视接近400不戴眼镜的我会跑操时穿过缝隙去看他的头发~

enemm~踩到他的影子会很高兴,会帮着别的课代表发本子,当然拿的是哪个男生在的那一组,就算不是,跑来跑去也能好好看他几眼。

正如我给闺蜜说的一样,我干了所有电视剧里的暗恋的人能干出来的事儿……除了表白。

其实他不知道,没有人知道。2018年,

他跟别的女生嘻笑打闹时的场景,我淋淋在目,记忆犹新。

2019年,我觉得,好好学习才更重要吧,大概是长大了,想拿出喜欢他的力气去读书。

2018年末,也许在我默默无语时他就已经不在了。或许是我的懦弱,或者是那该死的自卑。

我记得11月8号我给自己留言

“你老是以为我有很大的鱼塘,其实我整天不是听歌,就是看着你和我的对话框发呆,什么时候你对我心动一次。”

2018年,这个全网都在唱80000和纸短情长的年份里,一句我喜欢你,直到2020年也说不出口。

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