主动打破僵局,是勇气,更是智慧

            和顶头上司起了纷争。本来是思路不同后来变成拧成一股气,你要向东,他偏要往西。不欢而散。争执往往都因为屁大点事,说到底也就是气积于心影响了态度,最后两个人都失控。这下好了,表面上谁也不服谁,心里却像搁了一个千斤重的秤砣,彼此心里都不好过。

          和老妈打电话聊家常。本来是一个欢乐的日常,聊着聊着不知怎么两个人在电话里争了起来,互不相让。最后老妈撂句狠话:再也别给我打电话了!“啪”把电话挂了。气得我脸都白了。本来是笑嘻嘻的开头,却不想是个气呼呼的结尾。再打了十几个电话过去,都是被挂断。我这头怒不可遏,她那头估计也是怒发冲冠了。

        下了班回家的路上,就想着要给亲爱的一个大大拥抱,心里美滋滋的。殊不知是不是路上撞了鬼,进了门三言两语刚说完,两人就红了脸。满腔的温柔蜜意化作一团烂泥,好像热情的理想猛然撞上冰冷的现实。一个在沙发上冷着脸玩手机,一个在房间里关着门生闷气。

        我从来不劝别人去做个“内心强大的人”,因为我不知道什么是真正的内心强大;我也不会去劝别人总是“忍一时风平浪静”,被别人指着骂的时候还“情商很高”地露出“智慧”的微笑;连神仙都有发火抓狂的时候,何况你我。用不切实际的标准来要求自己,不仅封不了神,连好好做人都变得辛苦。能尽量避免争执和纠纷就是情商很高了。

        避免不了的时候,吵了就吵了,该发泄就发泄;身体有自己的极限值,负面情绪累积久了自然会“精满自溢”。争吵过程中,人会变得失去理智喋喋不休不可理喻丑态毕露,每个人都未能免俗。争吵之后的善后工作才能区分出人的高下。

        有些人争吵后表示绝不示弱,宁愿和领导闹僵导致丢了工作,或者宁愿和父母闹翻铁骨铮铮一年都不联系,再或者宁愿和深爱的伴侣为了一件小破事就提了分手最后真的含恨分了手,也绝不放弃自己“正确”的立场。你告诉他:要不改明儿请领导吃个饭这件事就说开了?或者给老妈发个短信道个歉,老妈还会记恨你啊?再或者给你亲爱的煮碗面泡杯茶,说不定他主动给你承认错误呢!“你说什么?休想!”

        小时候,有一次和我爸一起看电视。电视上正在放一部外国电影,里面有个小男孩做错了事,自己冒着雨追到公交车站,就为了跟一个人说声“对不起”。当时我爸就对我说:以后如果知道自己错了,一定要记得给人主动道歉打破僵局,这并不丢人。我记在心里,也没怎么当回事。一晃过去很多很多年,我也经历很多很多的纠纷,才渐渐意识到这句话的价值。放眼观之,能够做到主动打破僵局的人寥寥无几。

        争吵往往没有对错可言,不理性的发泄意味着双方都是输家。从前觉得主动示好的人是输了,因为他放下了自己的自尊,抛开了自己的立场,仿佛意味着退让和屈服;现在觉得主动示好的人是赢家,因为他不计较对方的小心眼和硬脾气,昭示了自己的宽容和博大。

       

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