新的开始

又到了周日下午。

今天下了些雨。傍晚的时候老公骑着共享电动车带着我去工地兜了一圈。车如流水,我心甚恐。一路又是碎碎叨叨。速度快的时候,拂面的夏风有些微凉。

夏日微风,冬日暖阳。春日多彩的花,秋日枯黄的叶。人世间最美好的事物莫过于此。

回程的时候又在常去的面包房买了蛋挞。现在在开足冷气的房间里,一边码字,一边咬了一口蛋挞。酥皮脆生生,一口咬下去呲呲响。内馅是浓郁的蛋味和奶味的混合,香味直冲鼻腔。

人生有这么多美好的事物,我们却每天汲汲营营,沉浸于对未来的恐惧和对当下的不满中。

又或许幸福是转瞬即逝的,要靠大半时光的碌碌来衬托。

这一个周花了很多时间来思考一些宏大的问题。

上周买了李一诺的课,说是课,更像是谈话节目,讲了一些自己的故事和别人的故事,借此来启发思考。

借这个课我对我自己的认识又上了一个新的高度,尤其是我对自己的无知和对未来的迷茫。

第一课的第一个作业,我就答不出来。

作业是回忆你人生的巅峰时刻。并且给这感受下了个定义,是自己感觉到非常满足,非常爽的时候。

我想了这一个多周,也没想出答案。

小学初中的时候我学习不错,非常积极地参加文艺活动、各种比赛,初中的时候还主持了学校的文艺晚会,当了一段时间电台主播。但有什么能称得上巅峰的体验吗?好像是没有的。

高中就更别提了,问题少女,学习不好且自闭。高一高二两年,思考的主要问题是:我为什么要活着?我为什么不去死?

本科,刚开始就是孤独,那是自己梦寐以求的自由带来的孤独,不算难忍受。再后来,交了新的朋友,成日无所事事,虚度光阴。那是这些年最轻松、却最后悔的一段时光。

再后来,去广告公司工作、实习,有趣是有趣的,可惜那时能力有限,没有做出什么让自己感到骄傲的成果。再往后,辞职考研,那是我人生最努力的一段时光。考上了之后,爽吗?并没有。更多的,还是恐惧——身为一个“出身”不大好的人,即将跻身“上流”般的恐惧。

然后,这恐惧一路伴随着我,修完了学分,付出几多艰辛,完成了论文。奇怪的是,写论文的时候,前后跨度长达一年多,常常写到后半夜,也很辛苦,如今回忆起来,却想不起什么了。只记得有几次夜里,老公下了班回来后陪我到小区里散步,我一边走一边想,明明是在同一片天空下,呼吸着同样的空气,走在同一条路上的两个人,我的心情如此焦虑如此恐惧,却跟他毫无关系。我对此非常困惑而愤懑。

在设计院工作的几年,是恐惧+不自由。最严重的时候,我一下班就开启飞行模式,因为一旦手机铃响我就心脏一颤,生怕是叫我回去加班。我下午下了班不敢回家,周末不敢随便约人去玩,甚至连假期出游在外,也无法放松。这份工作对我造成了很大的伤害,哪有什么巅峰可言。

再往后,我第二次裸辞。起初两个月是松了一口气的感觉,慢慢从工作的阴影中走出来。后来开始思考下一步要怎么走,读了些书,写了些字,也找了工作,始终在徘徊,一直很焦虑。

这次探索以失败告终,我没有找到更长远的道路,只能随着之前的路子,找了个类似的工作又开始做了。

现如今,这份工作已经做了快两年了,要说收获,这半年收获最多,但大部分好像也是痛苦,其中尤以恐惧居多。

诺言4.0课程刚刚开启,先导课上,李一诺说了一连串的“不敢”,听得我几欲落泪,原来像这样一个在职场上获得了巨大的成功的人,也有这么多的恐惧,也是与这么多的恐惧一起,一步一步走到现在的。

我感到有些喜悦。人与人最深度的链接不就是发现自己的体验,痛苦的或快乐的,不仅是我独有,原来其他人也有。这种共通的体验,真是让人安慰。

这几天来,我唯一想到的一点点让我觉得有可能接近“巅峰”体验的时刻,应该是我做出与周围人不一样的选择的时候。我说不上来一个具体的时刻,但别人都这样做,我却不做,别人都不做,我却做了,让我感觉很好。

这作业既然一下子答不上来,就慢慢寻找答案吧。就当做是新的一次,寻找自我的旅程,又开始了。

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