狂妄的我

(20150907 周一)

自大,无知得狂妄。

近来我只能这样形容自己。

这些词本与我无关,不仅是我一己之见,周围人也绝不会用这些词来评价我。而一段时间来我发现,过去对自己的认知——过分的低调与近乎谦卑的不自信——只是表象,骗过自己、骗过旁人的表象。原来骨子里的我,一如我从来不信的星座分析所言,是个自大狂妄的家伙。

也许是寥寥几年人生一帆风顺,也许是经历太少、挫折不够,使得二十一岁的我忽然生出了一股不知从哪里来的虚妄的底气:

念书么?统统都是垃圾!老师一个个不是朗读课本就是胡吹乱扯,大学课程混混就好。

开车么?不就是那么回事!我一向沉着、心理素质好,驾校考试算什么?当然一遍过。

写东西么?那种水平的东西我也能写,随便一投稿不是刊登就是入围,起码会收到编辑的联系。

工作么?还不是唾手可得!北京那么多机会,随手一捞一大把,还会找不到?

能力么?那东西我当然是有的!只要有机会学习,还不是分分钟的事!

唱歌、跳舞、弹吉他?随便学学我也行,看看他们的水平,也不怎么高嘛!

……

这样的心态,结局可想而知。不是发觉了别人奠下的庞大基础,就是受到了漠视和轻蔑的打击。

随之而来的就是否定自己,从都到尾的否定,一无是处的否定。然而我还是发觉到这次的自我否定与以往的自信受挫是不一样的。诚然,这次自信也是受挫了的,不过狂妄可没有,它伏在体内,蜷在唯唯诺诺、低头道歉的自信背后,待我稍一放松,它便猛地窜出来继续大放厥词。我竟不知如何整治它,仿佛潜伏了二十年的本性突然被唤醒,整个人都现了原形。

于是我在极度的不自信和莫名的狂妄中反复,就像是那狂妄是垂死的自信的回光返照。

狂妄上来,整个人便像磕了药。觉得自己无所不能,觉得未来一片光明,觉得想要的都唾手可得,觉得,觉得……然后慢慢退烧,剩下虚弱的、奄奄一息的自信继续挣扎。

然后,再反复。

陷入病态。求医无门,自救无方。

无方,唯有踏实。一步一步,脚踏实地。把自己被两个极端扯烂的身体捡回来,拼拼凑凑,好歹继续平实地做些基础的事——那些自卑不敢做而狂妄又不屑做的事。

静静地做,也是静静地等。等退烧,等症状缓解。

等不用在煎熬的时候。

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