愿我如星君如月

我渐渐发现,自己是一个执念深重的人。善与恶太分明。以至于对喜欢的人寄托太多情感,以至于会因为内心厌恶而出口伤人。好像自己有权利对人妄加评判,自己就是公正,自己就是道理。

以前,我以为这是正直无私,是刚正不阿。

而后来,我觉得错了。我出口伤人的时候,动了心,会愤怒,会得理不饶人,会说出不好听的话。

很惭愧地说,我读过许多道家和佛家典籍,以为自己也算是个懂道理的人,至少不至于是个浅薄无知的粗人。其实,我读的那些书,并没有真正渗透到思想当中。知吗?当然不知。

有一天,我看到了一张峨眉金顶的照片,也许在别人眼中很是普通。它就是一个云雾缭绕的山峰,一座寺庙在那里,若隐若现的样子。却就是这样一张图,给了我很多的反思。

如果有一天,我能像这金顶一样高,有这样的视野,又怎么还会有愤怒与私心?怎么会动心?如果心就像这天一样,云来云去,依然是清清净净的样子,又有多好。当我把自己想象成这张图片中的蓝天、云雾、寺院,心中的执念与贪嗔会缓缓消失。

其实这个理论我早在书中读到过,只是当时很欣赏,抛下书过几天就忘却了,偶尔拿出来聊聊天,劝劝他人。现在觉得,真是买椟还珠得很。记得有句话说:潮来潮去,白云还在青山一角。

如今,我努力做到不动心,做到尽力对他人保持微笑。其实,这样自己也豁达开阔,远比咄咄逼人来得自在。我不喜欢的人,就微微一笑,现在内心也可以做到不起波澜。我感觉,峨眉金顶的云雾在心里缓缓升起来。

明白这个道理,有点晚了。我感到惭愧。

生活中要做到注意身口意,不说动毒心的话,要让说出来的话可以落在风中,而不带坏这个世界的祥和。自己也可以落在风中,轻盈的,不带什么戾气,风一吹,飘起来可以化雨。

至少,让自己欢喜。做让自己欢喜的事。真正让自己欢喜的事一定也会让他人欢喜,让世界欢喜。让内心开阔,没有对立的逼仄,就是一种风的流动感。

前几日,我看着小儿安睡,小小的手,白嫩的脸,那么庄严,那么天真。我转念想,他也是从人的欲望而来,情爱欢好,佛家所说的十分深重的欲望。可是却能生出莲花一样洁净的生命,不染纤尘。或许真的,最深重的,才能生出最庄严圣洁的。所以,我在这红尘中经历,也只是一种淬炼。那我是否要踏入最深重的渊薮,那于我而言,最深重的渊薮又是什么?是什么契机让我能够顿舍世间深重情爱?

有时候,我猜到了渊薮。但我还是愿意,在世间好好对待一切。我尽量做到,微笑开阔。

一切都会离我而去。待我将心中缠绵着的、痴爱着的,一一还尽。我知道,还有很长的余生。

愿我如星君如月,夜夜流光相皎洁。

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