刚跟妈妈通完电话，将手机扔到床上，回到客厅。在电脑面前坐了下来。

也许，这个世界上真的存在福至心灵的奇妙与美好。

世界这么糟糕，可我还是想努力活得更好。这句话凭空出现在脑海里。一下秒，我退出尚未完成的工作界面，点开新的文档，打下了这句让我怦然心动的话。

01

在打这个电话之前，我已经一动不动地面对电脑七八个小时。从中午一点，到晚上的九点，除去中间吃晚饭的半个小时，我一直呆在电脑面前，做周末的网上兼职——批改小学生作文。几十篇，一篇三块钱。

为什么会以这个世界如此糟糕开头呢？源于昨天中午看的两篇文章。

这两篇文章都是关注的公众号推送的。

一篇文章中写道：朋友忍受不住压力，选择了自杀，从三十楼跳下去的；另一篇的标题是：房价之下，不配为人。

看完文章后，我去百度搜了两篇文章的作者，自媒体圈子里小有名气的人。搜索界面出来，对她们的介绍多为溢美之词：才情、美貌、励志、畅销书作家、生活顺风顺水、事业小有所成……

是我想要成为的模样。

可，看了她们的文章，我有一点难过。不，是很难过。

这份难过，是对世界的无奈，对金钱至上的无奈，对自己平庸至极的无奈，对成功遥遥无期的无奈。

我以为，她们是我追求的终点；不曾想，于她们而言，不过是起点。

看完文章后，我躺在床上睡了一觉，下午四点，和同学去了兼职的地方，进行实习生培训。训培，一起吃饭，再培训。回到学校，已是晚上九点。

然后开始坐在电脑面前，写早已构思好的文章。

02

面对这个世界的纷纷扰扰，你能保持本心吗？

很羞愧的是，我没有。

在如今众人写作的时代，各种写作平台层次不穷，各种文章眼花缭乱。过年时，在关注的公众平台上看到一个写作付费班。文案写得博人眼球（此处并不是贬义），给人热血澎湃之感。于是下狠心，从生活费里拨出钱报名上课。

来学后，一周两节课，现在课程已进入后期阶段。不可不承认，这个课程对我产生了一定程度的帮助。可，也不可避免地让我有一点偏离本心（这是我的问题，并不是课程的问题。是我对课程的理解有所许偏差）。

昨天点开一篇文章，大概内容是：现在要的就是鸡汤、一定要是标题党、内容不重要、要先引流量，再提高文章质量。似乎文章说的很对。点赞、评论的人数也很多，呼声一片。

结合我看的爆款文章，似乎不无道理。

于是，我就写了一篇让我耻辱的文章。

并不是说鸡汤文不好，标题党不好，我也经常看鸡汤文，经常成为标题党。

可每个人，都有自己的信仰，都有自己不可理喻的执著与坚守。

文章写完后，我对照课程所讲的几点要求，自我感觉良好，接着是发布文章，然后向不同的专题投稿。

很快有人发来简信，说通过投稿。提出建议：因专题刚刚建立，过稿相对轻松……建议文章字数缩减到一千五百字……。不得不承认，看到过稿相对轻松几个字，是受到一点打击的。可我现在对给我发这条简信的人无比感谢。

在自己飘飘然的时候，有一个人能一针见血指出我的错误，让我迷途知返，我很幸运。

接着就是各个专题的拒稿、拒稿、拒稿。其中有条简信指出我文章深度不够，我很感谢。

因为早上起来，我看到昨晚自己写的文章，恨不得抽死自己。为什么自己能写出那般背离自己初心的文章。

是。这个世界上有很多人靠写鸡汤、写励志、写干货成为自媒体圈子里的佼佼者。他们也都靠文字赚到了很多钱。

我也很羡慕他们。

可很可惜，他们不是我。

我也很想成为他们，可我永远也成不了他们。

他们，都是独一无二的。他们的成功，也是不可复制的。

而他们的路，也并不适合我。

我们每一个人，都注定要走属于自己的路。只属于自己的路。他人的路，多为歧途。

03

将昨晚的文章删除，清空文档里哗众取宠的文章。

去吃饭。吃完饭后，看了一个小时的红楼梦，开始做今天要完成的工作。

从一点，到五点，改了二十篇小学生作文。去吃饭，吃饭后编微信版作文。

改文过程中，听到同学跟妈妈打电话，我才想起自己忘记的事情，昨天忘记和妈妈通电话了。

打完最后一个字，我走到阳台，拨通了妈妈的电话。

通话的内容永远是那么几句话：在那儿吃好点、想买衣服就买、没钱给家里打电话……妈妈问我今天去哪儿玩了，我回答说，告诉你也不知道。因为我不想妈妈知道，我八个小时的时间，只能赚几十块钱。

在通话的最后，我打趣道，暑假的时候我换个手机吧？

结果妈妈在那头一蹦三尺高，别买新的，旧的能用就好！等有钱了再换……

我不耐烦地打断了妈妈的话，我自己挣钱，不用你掏钱！

是不是每一个人，都会在乎父母更爱我，还是更爱哥哥（弟弟、姐姐、或者妹妹）？已经成家的哥哥买了房，你和爸爸赚的钱都填到了房子的窟窿里。

几十万都花了，手机的几千块钱都斤斤计较？原谅我，曾经这般阴暗地想。我忘记了，对你们而言，去县城连顿七块钱的饭都不舍得吃。你们供我上学的钱，给哥哥买房花的钱，几乎是你们一辈子的积蓄。种地种了一辈子的积蓄。

也许，与其在乎钱，我更在乎的，是你和爸爸更爱我，还是更爱哥哥。

隐约间，我听见爸爸在那头说，别让她出去赚钱，专心读书。

很抱歉，写到这里我心里酸涩、难过，自责。眼泪被我硬生生憋回眼眶。继续若无其事地写下去。

是的。我很确信，我的父母很爱很爱我。从没出过我们那个小地方的父母，供我上学，让我可以到达梦想中的地方。我在这里吃的一顿饭，抵得上父母在家一星期所要花费的钱。

寒假来学前，爸爸去了医院看病，到现在还在吃药，还要一直吃下去。

你成功的速度，一定要比父母老去的时间早。今天下午听到两个同学这般聊天。

对自己无能为力的愤怒与绝望，我想，都来源于我的恐惧。我害怕我还没赚到钱，他们就老了；我害怕我还没成功，他们就老了；我害怕他们生病了，我只能撕心裂肺地跪在他们面前哭，却拿不出钱来给他们治病。

我害怕很多东西，我最害怕的，就是他们离开我；我最害怕的，是我对他们的离开无能为力，无可奈何。

04

现在，是晚上十一点十七分。似乎还有很多想说的，可似乎说的全是废话。

可，这都是我的真心话。

通话时，妈妈问及，毕业后想要做什么，我回答了她。

回答却很笼统、模糊。

因为我不知道，我能干什么；我不确信，我能做好什么。

我想找一份文字的工作，可以养活自己，也可以养活你们。

幻想成为自媒体达人，一篇文章数万人阅读。就像我关注的那些公众号一样。可我忘了，他们中的绝大多数人，都是已默默写文数十年，才有今天的成就。那些极少数年少有成的，无一不是天赋禀异，很可惜，那里面没有我。

曾经自以为是的一丁点才华不过是刹那烟火，到头来什么都不是；曾经的鸿鹄之志，不过是狂妄自大的可笑与可怜。

想到两年后的自己，在这个现实得荆棘遍地的城市，低声下气、委曲求全，像被挑选货物般，被鄙视被不屑被嘲讽，脸上还得挂上谄媚的笑，只为求得一份工作；与人合租，只能挑最便宜的房子、奇葩房东、奇葩室友，都有可能遇到；房租、水电费、吃饭费用、公交车费用、每月给家里打钱的费用……一分钱恨不得掰成两份花，大概就是这样吧。

更别提百万起价的房子了，曾经天真无畏地想，在最好的年纪，拥有自己的房子。可，现实啊，就是这样。

这个世界啊，就是这样。

可还能怎么办呢？

这个世界这么糟糕，还能怎么办呢？

我的答案是，我还是想努力地活着。努力地活得更好。

写的文字无人问津，没关系，我是自己永远的鼓掌者。

被金钱打击得泪流满面，被现实毁灭得恨不得立马死去，没关系，因为我的父母，无时无刻不在思念着我，而我，不管再失败再落魄，永远是他们的骄傲。

05

现在，是晚上十一点三十二分，写到这里该结尾了。

可我发觉自己的观点根本不成立。战火纷飞的年代早已远去，和同学相处融洽和谐，每个月都有几百块的兼职费用，吃穿不愁。这个世界也没有那么糟糕嘛。

也许这份糟糕，是我的伤春悲秋、庸人自扰。文字不被人欣赏，可还是有人喜欢的，毕竟每次还是有一两个人、两三个人喜欢的；而我的父母在故乡，很好地生活着，会一直很好地生活着。房价那么高，没关系，现在我住在学校，一年的寝室费很便宜，况且房价高也不管我事儿，现在我又不买房；朋友死去的事情也没有发生，我的朋友个个积极向上，憧憬未来。

好吧。不知不觉三千字了。

最后结个尾：不管这个世界糟糕，抑或是美好，我都要努力生活得更好。

我们每一个人，都要努力生活得更好。

根本我的经验，这篇文章百分之九十九的机率无人问津。不过没关系，明天早上起来发布文章后，我会第一时间为自己点红心的。

睡觉了。

哎。昨晚躺床上翻来覆去睡不着，一直到凌晨三点多才睡。导致早上没起来，上午和下午都有课。只能现在发了。

不过没关系。或早或晚，我都会孤芳自赏。也祝愿有缘看到这篇文章的人，你们一定会变得更好。

最后送上一张鲜花的照片。看到鲜花后，希望你能露出一个微笑。这个微笑，就是我想看到的。