20170706这月的吸引力晨读群成享

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慢就是快

晨享:2017-07-06 周四 六月十三

今天的心情有些的沉重的感觉…

为最近所发生的一些个不顺心的事情而特别的痛苦的感觉吧…

会觉得自己不断的想要做得更好,却还是没能够得到别人的肯定和喜欢…

觉得自己好像无论如何做都是没有作用的,我会觉得自己做得好,那好像在别人眼里是理所应当的,但是做得不好的话,就不应该了…

我好像感觉到在老公的眼里,只要我表现出有些的爽跟有一些的抱怨,无论之前做得多棒,多好,他都是看不到的,他就只会认为说我是太过敏了,说别人又没有点名叫姓的来说你!

说我嫉妒心太强了…

说什么我总是看别人不顺眼,看所有的人都是不顺眼的什么的等等…反正就是我的错…

想到这些让我的心情说不出来的超级悲伤…

会觉得自己是不被爱的,不被关心和理解的…

会觉得说没有人站在我这一边替我来说话,把我数落在一旁的感觉…

会有些的觉得无人关心无人在意,你就得做好,这是你的任务,如果你没有做好,就是你无理取闹,就是你故意找茬什么的…感觉在我老公眼里是这样子的好像……

也有可能事实并非如此吧,也有可能是我的想象罢了吧…

我会有这些的死循环的重复,反复无常出现这样子的状况,每次遇到跟别人不和有矛盾的时候,所有人就都会向着另外一个人那边,而不会向着我…

有可能是我小的时候的成长经历有关吧,不知道是不是,所以才会无数次的把这种的烂故事无数次的在头脑里面重复播放,所以才显化为实相的吧…

有时候心里边在想,我如果可以回到底层,学习紫雨老师更高级的课程来知道我人生会重复的陷入这样子的死循环的运作原理和如何的来把好故事给植入进去,让我的好故事来替代我的烂故事就好了…

其实还是会觉得不管如何都好,还是得回到当下去好好的修炼才是解决之道吧!

刚刚想到这些个乱七八糟的事情的时候,还会觉得莫名所以,特别的愤怒又超级的莫名其妙感到超级的孤单寂寞悲伤又委屈的,当我开始在打字的时候,打算今日的晨享的时候

我突然就开始去想到小的时候的情景了,会突然好像一下子豁然开朗的感觉,好像突然之间明白和知道是怎么一回事了…

知道为什么我总是遭遇到同样的事件,无论是在哪里都好,这种场景已经在我过去的生活中重复的上演过无数次了…

每次都是这样,每次都是如此的遭遇,如此的待遇…

就是无论在哪里都好,好像事情只不过是改头换面,时过境迁,变化了场景与剧情罢了…

想不到紫雨老师的阿拉丁神灯里面的书集内容真的说对了,太他妈的对了…

感觉到自己突然的明白到这一点,真的是自己都感觉到超级的震惊的感觉…

原来一直都不知道是怎么一回事,为什么在哪里都是一样的被人忽视,不理解,做好就是应该的,做得不好就会被受责罚和处置,或者是会有被抛弃掉的感觉,会有等待接受暴风雨,好像就会有非常的恐怖的事情发生似的……

我原来一直以为是别人的错,把错怪罪在别人身上,想过报复但又觉得这样子不好…

内心反复的不断的自我推到又能量对撞,搞到自己精疲力尽的感觉,有时候就会毫无生气,一点力气都没有的感觉,什么也不想做,不想去完成…

就想要在那里去呆坐着着,

现在终于感觉到有些的好像明白过来了…

挺感谢吸引力法则的,让我的修炼又突破了一个新的境遇,虽然成长的过程是会有些的痛苦的,因为有时候必须去直面自己的内心世界的那些的情感,真的会非常的痛苦的感觉吧…

我生完二胎后,在今年带养两个孩子的过程中,常常很多时候不得不忽视掉了女儿的更多的感受,因为女儿要大她弟弟一岁嘛!

所以很多时间就把更多的精力用在照顾儿子身上……

这样子可能就引来了女儿的不满,常常对着干,跟弟弟争抢东西,打她弟弟,欺负她弟弟,把她弟弟经常性的搞到他哭伤心不止…反正就是各种的破坏…

于是这就更加的激怒于我啦,会经常性的打她,骂她,不给她好脸色看,忽视她,就是各种的对她不好,让她感受到自己好像是不被爱的,她爸爸回来也是经常性的骂她又打她,因为她不听话嘛,总是乱搞破坏来惹怒了我老公的情绪嘛…

当然我已经加入到了亲子群在学习与修炼,情况已经有所的好转,并且女儿也变得越来越好了比起之前…

自己对待孩子方面的态度也好了很多…

反正就各种的好吧…

刚刚讲到我女儿的时候其实我是想说,我从我女儿身上好像是看到想到了当年的自己……

我会在想,小的时候,我的父母那个时候好像也是一样的经常性的忽视我,跟弟弟嬉笑言开,把我给冷落在了一旁…也会经常性的来说我,辱骂我,不给我好脸色看,凡事都向着弟弟为主,不帮我,凡事都是我的错,我的感受没有被看见到,没有被理解与关心到,好像小时候就是在那样一个暴力的家庭环境氛围给长大的吧!

所以长大之后才会无形的把父母对我的责备与辱骂与批评评判,时常会自己无意识来接替了父母的任务,自己来打击自己,自己来责备自己,自己来评判自己吧!

也许这就是时候种下的因,现在自己对自己的接替父母的任务来自我责备然后才会不停的一连串的生出许多的事端和重复的场景和剧情,,和自己所不要的死循环的局面就是果吧!

终于想起好像是紫雨老师的一句话,你死是活该了…

好像是这样子说的吧…

领悟到这一点之后,我知道我所需要做的就是相当于从底层重新编写自己…

然后把我的好故事讲得像我的懒故事一样,滚瓜烂熟,像呼吸一样的轻松而自然的话,那么我这个所谓的死循环就成功的可以破除了,感觉多好呀…

突破发现每次的痛苦经历之后,必然又是一翻的修炼又上了一个新的台阶的感觉…终于明白好像是蚕茧会经历痛苦后的破茧成蝶而出的经历了…

经历过了,领悟到了,必三生活就会越来越明朗又充满着阳光般的温暖又舒适又平静而又充满着喜悦…

从自己在带孩子的过程中,我越来越明白到,感觉到开始理解到了当初父母的心情和痛苦和无奈…

其实他们之前也不是故意要如此的对待我的…

如果他们有足够的精力和时间,又拥有着足够的智慧在里面,可能他们一样会给予到我更多的关心和关爱吧…

虽然暂时还是无法一下子舒缓掉对这些个事情的想法吧,会觉得在能量层面无法一下子的就给转变过来…

那就停下前进的脚步,缓慢一点点,慢慢地来吧,一步一步的来,一点点的来调整自己的感觉和想法,一点点来调整自己的聚焦总倾向吧…

相信一切一定都会越来越好的,有环境的加持,有紫雨老师那么有智慧的老师的陪伴,一切都只会越来越好,越来越好的,虽然只是暂时性的慢一点,那又有什么关系呢…

慢就是快,欲速则不达嘛好像是,对啊吧……

不要急,不要急,慢慢来吧…

一切都会好起来的…加油亲爱的灿红宝贝…

今天的分享完毕!谢谢大家在这里听我啰嗦了半天,打了这么多的字…

现在的心情至少要比开始打算晨享的时候要好那么一些了…

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