致我们永不逝去的青春——忆大学四年

    前天晚上收拾东西,脑海突然闪过校歌的旋律,然后这旋律就像有毒,一直萦绕耳畔,挥之不去……想必是又到一年毕业季,又想去学校转转、又想拍毕业照、又想毕业了。大学四年,听了三年的校歌钢琴曲,每年循环n遍,学位授予仪式上来来回回的毕业生,不同垂布颜色的学士服,校长大人一天几遍的寄语词……之前两年都是在后台目送学长、学姐们毕业,终于第三年把自己和同学们也送走了。

    大学期间,有幸加入校礼仪队,参与了一些大型活动的幕后工作,对于一个刚从老家走出来的无知小姑凉来说,开阔了不少眼界,校歌就是在那段时间知道的。每年毕业仪式上的钢琴伴奏其实就是我们学校的校歌,后来问度娘才知道,那旋律和美国康奈尔大学的校歌一样,国内也有几所学校校歌采此旋律,填以不同的歌词。我却独爱苏大版,独爱完整版钢琴曲。在礼仪队的日子潜移默化地影响了我很多。就连毕业后,几位上司都觉得我适合呆在前台,不是因为颜值逆天,而是因为自带微笑和亲和力。

    窗外下了一整天的雨,像极了毕业那年的某天,原准备去外地报考一事业单位,却因为膝盖受伤,只能躺床上,听外面雨打阳台的声音,听那熟悉的公交车门打开的声音和提示音,“XX路公交车,开往关渎里立交桥华东电器城……”那天,我并没有忍着摔伤的膝盖之痛,冲进雨里去报名。

    回想起来,那段时间,过得真是狼狈,可以算得上大学四年最糟心的时候了,至少那时候是这么觉得。临近毕业,同学们陆陆续续都有了着落,考研的拿到了录取通知书、考公的坐等政审、公司的已经开始上班……而我,经过几次残酷的笔试、面试失败之后,去人才市场暂时找到了一家公司的法务岗位,可是当时,我的内心是拒绝的,我对那家公司的办公环境、工作氛围、还有加班有种莫名的恐惧。只能一边假借毕业实习拖延上班时间、一边在网上搜索各类招聘信息,同时面临着宿舍被随时清人的局面。似乎上天自有安排,毕业班宿舍也可以延迟退钥匙,于是我果断申请到了最后一天——7月中下旬的某天(具体哪天已经记不清了)。不出意外,我和舍友陈童鞋应该是我们那届离校最晚的一拨了。离校时,我并没有去那家公司,而是找到了一份自己想去、也算得上清闲稳定的工作。

    现在想想,自己活该经历最后一段狼狈的日子,谁让我把大好的青春岁月用来追星,用来聊天,用来发呆,用来纠结情感……唯独没有用来问问内心,究竟想要什么?但也并不后悔那些追星、纠结的时光,到现在第一次见到明星,并且顺利握手的瞬间还是让人激动不已呢。只是荒废了很多时间,没有掌握一技之长,没有参加过一次学术性的活动,辩论赛或者征文神马的,没有学会在公共场合冷静思考的能力……

    大学四年,一切都很慢,悠哉悠哉穿过东吴桥、晃过钟楼,来到西门,买一杯现磨豆浆、两只冒着热气的包子,顺带打印一份课件,再不慌不忙地逛回法学院。时而也会被英语老师课上超高点击率吓到,匆匆越过本部怡远楼前篮球场,狂奔到十梓街“满意餐厅”,迅速点上几个菜吃完压压惊。心情好的时候,参加院里的一些文体活动,唱唱歌、跳跳舞、甩甩绳……心情不好的时候,爱咋咋滴,宁愿逗逗法学院的黑猫女王,也不去参加某些令人恶心的活动。就这样,时间肆无忌惮地从指间划过了四个春秋,留下了四季更替中校园一草一木的变化,留下了每一阶段与校园的合影,留下了自己成长的一点一滴。无数次骑着单车从钟楼前绕过;无数次夏夜微风拂面,在石桌凳上聊天吃西瓜;无数次蹭着阶二、图书馆、研究生教室、法援办公室的桌椅、空调进入梦乡……那些美腻了的时光,似梦一般,想想都会笑醒的梦,却真真实实、永不消逝地存在了四年。

    悠闲了四年,最后找工作时给了我当头一击,却也让我更清楚地明白了想要的是什么?自己的弱项是什么?该怎样选择未来的路?自那个夏天,同学们各奔东西,三年了,有的处于热恋期,有的已经结婚,有的升级做了爸爸或妈妈,有的刚刚研究生毕业……我也从一开始的单位成功跳槽到了想去的另一家单位。渐渐经济独立后,有了更多的选择权,开始一一地尝试那些一直都想尝试的事。如果不是因为当初的偷懒,也不用到现在才起步学习ppt或电子杂志;如果不是因为当初的懈怠,游泳、舞蹈等也不用等到毕业后才开始着手;如果不是因为当初的散漫,也不用等到现在才明白遵从本心、坚持努力的真谛。荒废了的时光,就让她随风飘去吧,我只不过是想要一个不断成长的自己。不想几年后,回望现在,依然一无所获。

    回忆过去,并不代表着有多迷恋,而是给自己一个清零的机会,一个蓄势待发的时机。没有人能永远年轻,但永远有人正年轻着!年轻的标准不应仅仅是年龄,更重要的还是那颗年轻、激情四射的心。有人一毕业就选择了停止成长,岁数不大却算不上年轻;有人年纪一大把,却依然有颗上进的少女心。

    趁着年龄轻,多些尝试,不辜负那个年轻的自己,不辜负那个更好的自己。

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