2020-12-03

昨天休息了一天,一个人吃饭,一个人去图书馆,一个人逛街,晚上睡觉的时候躺在床上,莫名的眼泪就滑落下来,不知道是孕期的激素波动导致了我情绪的波动,还是另有原因,那一刻,我不不清楚,虽然老公抱着我从旁安慰,但那一刻我就是觉得这个世上就只要我一个人,无尽孤独……

我发现自己没有了开心的能力,正处于抑郁的边缘,我知道我现在最想做的是什么(休息,放松,回家见爸妈,给情感蓄电池充电),但是现实所迫,我却无法实现……

眼泪像断了线的珠子,怎么也止不住,鼻子也塞了,只能用嘴巴呼吸……

老公一直抱着我给我擦眼泪,告诉我“我不是一个人,我还有他,还有我们的宝宝,还有爸妈,还有我弟”,可是那一刻我感受不到任何人的爱,只是觉得难受……

哭了大概十几分钟,我渐渐的意识到不能就这样子下去,怀孕了心情最好不要波动太大,老公明早还要早起出差,于是我拿纸巾醒了醒塞着的鼻子,然后起床去洗手间,洗了手,擦了脸,然后回客厅喝了两口水,我的情绪平复了很多。

躺回床上,我告诉老公,让他赶紧睡觉,明早还要早起,他不放心我,怎么也不肯睡,就这样,我安静的平躺在床上……

思绪就那么自然而然的带我回到了我小时候,小时候我经常去阿姨家住几天,每次晚上睡觉的时候,我一个人躺在床上,总是默默地流眼泪,想回家,虽然我阿姨和姨夫还有哥哥和邻居都对我很好,可我每到晚上的时候,我都无比的想回家,可是我刚来啊,还没住两天,也不可能就让阿姨把我送回去,在幼小的我的概念里,我的家是那么的遥远,那么的遥不可及,我的内心是那么的无能为力,于是,我只能在漆黑的夜里一个人躺在床上的时候默默地流眼泪……

还记得刚读高中的时候,离家去县城读书,我是一个家离小学到初中都很近的从未住过校的人,去了高中,需要住校,两周才回一次家,无数次的梦里,我梦到我家就在学校附近,可是,每次醒来都是失落,加上和舍友的矛盾、学习的压力、作息的不习惯(我喜欢熬夜,学校很早熄灯,我不喜欢早起,学校要求很早起来上自习),我慢慢地变得无力,我开始失眠,开始上课睡觉,开始成绩下滑,开始一个人在暗夜里撕心裂肺的痛苦和流泪,可是,我却无法脱离那种环境,我无能为力……

那种无力感就是我昨晚感受到的,但是,那真的是我当下处境的真实感受吗?还是一些相似的处境勾起了我年少时候的创伤体验?我仔细的分析了我目前的处境:1、怀孕 这对于我来说,确实是一个变化,但是现在已经过了三个月,早孕反应已经明显好转了,我也已经适应了怀孕的身体。2.调科 这对于我来说,也是一个大的变化,虽然工作之前不喜欢内科,但是真的来对了血液内科,又在这里工作了那么久,我已经有志于在这个专科发展自己的事业,莫名其妙的就被调科,虽然让我猝不及防,也难过了一段时间,但是,新科室同事都不错,我也可以胜任新科室的工作,新科室还没有化疗药,每天上班可以一万步以上不需要额外运动,想想除了什么都要从头开始之外,其它也都挺好的。3.没有朋友,缺乏交心的交流,情感账户一直在支出,没有收入 这个也可以转变,休息的时候约一下朋友,吃吃饭,聊聊天,读读书,不要一个人待着。常常跟爸妈弟弟视频一下,聊聊天,互相关心交流一下,常常跟老朋友联系联系。

想了这么多之后,我发现这些都是我可以应对的,都在我的能力范围内,都不是可以让我无能为了的,除了问题3需要时间慢慢地变好,其它的我都应对的很好,那么我的这次难过就是因为勾起了我的童年创伤引起的情绪变化。于是我在心里不断的告诉自己:你已经是个大人了,你已经不再是那个3公里就觉得遥不可及的小孩了,你也不再是那个住校在高中里绝望的孩子了,你有能力,你也有钱去过自己想过的生活,你只需要去做,不需要再无力难过了。

跟自己说了几次之后,我的心情真得就放松了很多,纠结在心头的乌云也逐渐散去,我转头告诉老公:我想明白了,没事了,你赶紧睡觉吧。

他确定我真的没事,便很快的进入了梦想。

而我,也睡了一个好觉。

早上五点钟,我起床小便(这是怀孕之后才有的变化,起夜)之后,躺在床上又做了一个梦,我梦到我去到老公的老家,门前有还多恶犬,堵在门口,我进不了门,被几只恶犬围在中间,前面的几只都只露凶狠却没有攻击的意思,我右后方的一只狗在离我30cm的位置吠我,那只狗大概有一米高,像藏獒那么大,我被围在中间,动弹不得,我大声的叫老公的名字,老公才和一群人走过来,后来我就醒了……这真是他家人的真实写照,如果那些人还能称作家人的话,唉……

人生也就这几十年,有什么过不去的,开开心心的过好每一天,尽力而为,顺其自然……过好一个普通人的一生……

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