说说让你成为单身狗的一些因素是什么

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处于我这个年级的人其实早已过了所谓的法定晚婚年龄了,但是不只我一人依旧单身,身边和自己差不多大的单身狗(自我调侃罢了,认真就输了)还是一大把的,而且还有不少也是从未真正恋过的(几天、一两个月内的没包括在内)。作为社会正常的一份子,对于绝大部分的人通常还是要走入婚姻这个围城的,这也才是主流的归宿。大量单身狗的存在,也的确给社会带来了不少问题,也带来了一些商机吧,但是对于单身这个问题,最终也还是要想办法解决的。

作为上篇文章《喜欢就主动,因为此刻的被动完全是一种伪命题》的延续,我们一起来基于现实基于客观的说说单身狗这个群体吧。其实作为个人每一次被家里询问有没有脱单什么时候可以抱孙子或者遇到了关于单身狗这个话题时,我每次也都在思考,都在寻找造成这个问题的根源以及如何更好的去改变去行动。还有其实作为准超龄单身够,其实内心不见得不着急,甚至还比父母都更着急。个人喜欢去图书馆并也会阅读一些情感类的书籍,关于情感关于婚姻关于那些曾经的情感导师的相关段子、文章也都看过一些,不过现在自己也处于这个风口浪尖上,而且和父母及长辈们存在一些不一样的看法。当然有些事情也不能完全怪他们,因为也不完全是他们的错,小镇里早婚的大环境也确实给了他们一些压力吧。

或许你们在情感上的逐渐成熟是你们的初恋是你们的前任教你的,但是我自己对情感的理解和不断深入认知都是间接的从身边的人以及各种书籍报刊杂志和报道中体验思考得出的。

不管你们信不信,反正自己在情感行动上的主动性的确来得比较迟。(当自己真正开始渴望想要一份情感归属的时候,应该是始于2014年年末及今年年初吧。)当你们都在中学初恋或者大学热恋的阶段,或许我还正处于内心煎熬的阶段,与自己相伴的更多的是自卑肥胖痘痘沉默以及那个爱思考爱幻想却孤单寂寞的灵魂;或许我还正处于自我疗伤以及一次又一次对未来迷茫的思考中,内心里与自己对话最多的就是让自己放松放松以及当时单纯对未来的一种不安感和紧迫感。很多人认为的普通男生在大学里都会做的事情,到了我这却变成了另外一种情况了,我没玩过网游DOTA几乎不玩游戏,几乎很少打篮球,比较喜欢的是翻阅各种资料参与公益外出徒步看社会及做其他的。

不过现在依然还是单着的状态,那么自然就会有造成单着的一些原因,所以就在自己有限的认知里说说自己的看法,欢迎广大未婚的已婚的一起来谈谈自己的看法,希望可以本着实事求是解决问题的态度提出自己的观点。

作为客观部分,我也坦诚恋爱发生的最好季节确实是大学时代(不过哥给浪费了,确切的说是当时并没有处在那个对应的状态上,个人状态很不好),然后工作之后很多人的交际其实是非常有限的,工作之余的时间也不见得有多少,所以本身认识的异性很有限,那么脱单的几率自然就相对小了。而且很多单身者,性格上相对的都算不上是很外向的,或者外向的也都是非常有想法的,如果没有经过一些事件的频繁接触还真的很难走到一起。总之一句话,很多像我这样的人,就是处于这么一种状态:处于结婚的年龄,但是因为感觉还有东西未完成,更主要的是感觉还未遇到那个自认为合适的人,所以不想就这么将就着。

根据自己的理解,在客观现实中,两个年纪不是很大的陌生人的第一次自然相遇后,还能否继续有下文的第一步很大程度上都是取决于外貌取决于颜值取决于身材的。大众所认为的一见钟情,很大程度上都是跟这个有关系的吧。但在现实中,真正因为一见钟情而最终走到一起的比例是并不高的。当然如果是两个有了一定年纪的陌生人的第一次相遇,则颜值身材所占的比重会有所下降,或许是迫于某些压力或许是更成熟了更愿意在看看对方的内在品质了所以可能还是会愿意尝试一下吧。

两个一开始有好感的人最后一定会走到一起么?

关于这个问题,我的回答只能是不一定,但是会是一个很好的开端。因为人们很容易由于对方的外貌身材而产生荷尔蒙,进而想要跟对方在一起(滚~床~单(◉ω◉υ)⁼³₌₃)。但是人们大部分的生活都是平淡的,人类的本性都是倾向于喜新厌旧的,而且同样的一种事物在不断的重复后就很容易产生审美疲劳甚至感到厌恶。

两个一开始并没有好感的陌生人最终会走在一起么?

关于这个的答案很显然也是不一定,但是如果有一些外界的事件辅助的话,走在一起的可能性也是有的,而且现实中主流的貌似还是这种情况呢。不过回到现实中,两个人之间真正能有外界事件辅助的比例是少之又少的,记住我们不是生活在电影电视剧里,没有那么多的自然巧合和外部人为创造的条件。两个人如果都没有好感,那么自然就缺少了一份主动性,或许谁也不想主动的去找谁吧,如果没有外界的因素创造一些两个人接触的契机,那么正常情况下就是不了了之的结果了。所以如果真的想爱那么就说出来吧,至少可以给自己一个解脱吧。

最后从个人自己的角度出发,基于理性和自己看到的大量的身边的非身边的数据样本的基础上,说说自己关于一些方面的看法以及背后隐藏的原因(这里的不少因素也确实是曾经阻碍我主动迈出下一步的原因):

  • 关于老家:

“恋爱是两个人的事情,但是结婚是两个家庭的事情”。如果你不为将来考虑,不为父母考虑,那么这些完全都不是事。但是两个人家庭在地理位置上如果相距得近,那么就可以方便彼此的互动和对父母的照顾,也会减少很多因为父母健康问题而导致的奔波和遗憾。地理位置相对近的地方,通常情况下风俗习惯气候等也都比较相近,大家包括各自的家庭之间的互动互助都会比较轻松。所以对于两个人之间的老家,我会倾向于龙厦漳泉,会优先倾向于客家妹子,通常情况下也只会考虑省内。在退一步的话,那就是两家人之间的交通至少要是方便的。

当然,如果两个人是非常强悍的,情感和工作都很好(扪心自问确定没骗自己么?),还有有能力把爸妈接到身边来照顾(其实父母也还不一定习惯),则相对的可以无视这个问题。

  • 关于异地:

个人认为的异地分两种情况,一种是两个人之前就认识的,一种是两个人之前不认识的。这里只说两个人之前不认识的情况。对于个人而言,除非是对方的颜值很高或者有很吸引我的东西或者有很多近似的兴趣爱好追求等,否则我默认情况下并不会有太多的兴趣,那么自然我就不太习惯去主动,因为我根本就找不到多少主动的动力。不过如果有外界因素的干扰,不断的让两个相对陌生的人接触,那么也是有可能会因为新发现了对方的好而走到一起的。不过对于“陌生人”而言,我是不太喜欢异地恋的,至少不会是长期的。

  • 关于外貌与身材:

这个的确是因人而异,不过却也是导致很多人无法走到一起的很重要的因素之一,也是所谓的感觉的最初来源,也是最初导致自己是否主动的很重要的因素之一。也许你认为ta是漂亮的,但有人就认为ta是丑的。所以关于外貌,自己认为ok可以接受那就足够了。不过其实对于绝大部分的人,还是有所谓的大众审美的。其次谁也无法真的代替谁的审美,不管是你的父母还是兄弟姐妹亦或者是亲戚好友闺蜜。关于这个问题,个人感觉一个比较好的方法是,拿着网络上不同风格人物的照片,让你给出你认为漂亮的人,然后根据你选择的类型那么大概也就知道你的审美倾向了。PS:我们要的是可以做老婆的人,而不是在选花瓶。

而对于身材而言,我想绝大部分的人都是比较喜欢女性的身材苗条凹凸有致喜欢男性的肌肉感轮廓清晰体型又在合理范围内的人吧。至少不管是男还是女,太胖和太瘦都不会是人主动喜欢的。不过我们大家不是都很清楚么,人的体形完全是可以改变的,外在的体形也或多或少的可以反映一个人的追求、自律和生活态度。

  • 关于性格:

很明显,自己不是那种很high的人,但也不是那种死宅沉闷的人。遇到了对的人,处在了对的环境里,自己可以变得很high,甚至很放肆。我可以一个人静静的坐在海边呆上一天,也可以一个人从早徒步到深夜。根据自己对自己性格的了解,我只适合于那种可以忍受安静或者会引导我制造活跃气氛的人。我也只适合与那种性格相对温和品性善良但不沉闷的人在一起生活。(PS:据说通常品性温和内心善良或者富足的人,脸上或多或少总是会有点肉肉的)

我通常只会对自己感兴趣的人做到主动做到非常high,也只会主动的触碰至少是自己有点喜欢的人,对自己感兴趣的人才比较敢耍流氓也愿意主动的放低一些姿态。我不太习惯主动的对陌生异性“动手动脚”,通常也都会保持一定的距离。

  • 关于学历:

首先我并没有歧视学历本身,但是我很清楚不同学历层次的人通常在想法及沟通背景上差异性都会比较大。我要的是和自己至少有部分想法近似以及可以正常沟通的人一起生活,而不是找一个思想差异性大或者说是不在同一个频道上的人。与一个思想不在同一个频道上的人,两个人比较难形成一股团结的力量,甚至很容易成为彼此的阻碍变成了在不断的消耗对方。

我所认为的同层次的学历包括了一个级别差,比如与自己同学历最佳的就是本科,但是也可以接受大专。同时其实在一个人出来工作了几年之后,对于研究生也无感了,至少不会跟刚毕业时那样对研究生多少还会有一种层次感。

  • 关于身高:

其实这个问题,说问题也是问题说不是问题也不能算是问题吧。关键的还是在于你所能接受的范围,太矮的和太高的你通常也都很难接受。比如像我个人,我就不太喜欢和比自己高或者比自己矮太多的人走入婚姻。

  • 关于年纪:

对于结婚年龄这个问题,生活在乡村小城镇和大城市里的人对待年龄要求的差异是比较大的。会存在着几年的差异,但是社会舆论通常也都会给一个近似临界点的年龄。比如我这个年纪在自己老家就被各种告知超龄处于危险年龄了,然后由于环境造成的差异又使得父母经常会时不时的催促自己等等。不过在我而言,我只是认为自己刚好处于比较适合结婚的年龄,也还并未处于危险的年龄。婚姻不是因为你到了那个年龄所以就要快速的拉个人来结婚,然后生子等等。请对自己负责,也请对另一半负责呀。

在现实社会中因为默认的男女分工的不同,相对的在年龄上对男的会比较宽容一些,而对女的则会相对的苛刻一些吧,不过这应该也跟男女的生理特征有一定的关系。在情感上,女性通常也的确会比男性早成熟几年。女人过了三十,似乎社会环境就把她变成了被动品了(也许是跟所谓的最佳生育年龄有关吧)。现阶段我是比较喜欢找跟自己差不多年纪或者适当的比自己小的人结婚。不过作为个人我也不想欺骗女性同胞,当如果我三十周岁了还单身的话,我确实会倾向于放弃继续找同龄人而转向于找二十五六岁样子的女性结婚。背后的原因或许更多的是基于生理和心理双重的因素吧,以及在长期被催婚的岁月里也不太好想象一个女性对待生活的态度是否变得消极了。对于30+的超龄女性,我只能在精神上给你们加油了。

  • 关于思想差异及三观:

这部分一直是人们津津乐道老生常谈的部分,那么其实很明显也就说明了这个部分的重要性了。反正我是认为,只有三观近似思想差异不会太大的人才比较适合长期呆在一起也比较有共同目标。当今的这个社会是一个复杂又多元化的社会,所以不同的人思想差异其实是很大,如果与你天天在一起生活的人是不同世界里的人,你觉得你的生活会好么?思想兴趣爱好以及追求本身没有所谓的对错,但是很明显存在差异性甚至是截然相反,所以如果找了一个和自己没有共同方向的人在一起,我感觉那真的是受罪。

  • 关于职业:

工作是一个人获取经济的主要手段,男人女人都要有思想经济人格三独立。同时社会中也是存在各种道德法律及伦理约束的,关于职业本身,我想对于绝大部分的人的态度应该都会是至少要是正规的大众可接受的和可以见光的工作。

对于自己而言,其实也都一样。我希望对方的工作是作息规律的,当然如果对方的工作能给自己的职业生涯和生活带来一些帮助那是最好的了,甚至也还可以协同的一起去做些副业甚至创业等等。

  • 关于兴趣爱好与追求:

曾经我以为两个人只要内心善良性格好人好就ok了,至于兴趣爱好什么的可以无所谓(当然这或许是一个伪命题,因为人们的兴趣爱好似乎都挺广的)。但是随着生活的延续,我发现不完全是这样的。因为很明显的,比如我就是更喜欢与爱好阅读运动旅行的人走在一起,我就不太喜欢与死宅的人在一起。如果要我天天跟一个没点共同兴趣爱好的人在一起,那可能会让我感到痛苦而且我的心也无法停留在这里。我必然会选择外出,而如果你不是那个经常陪我一起外出的人,那么很显然的彼此可能就会逐渐拉开距离直到走出了对方的视野。

同样的,如果两个人没有追求的重合部分,那么两个人努力的方向是什么?追求的生活又是什么呢?你又怎么去让生活变得真正的丰富多彩而不是机械的重复呢?

  • 关于生活态度:

这个社会确实是个复杂多变又充满各种挑战的社会,所以很多人在不断的被社会磨去了菱角。慢慢的很多人的态度就逐渐的变得保守和消极了,似乎不敢再相信爱,也变得越来越不敢去爱不敢去追求了。不少人也还不敢正视自己的问题,或者选择逃避或者选择忽略,很少人愿意去选择直面选择去解决ta。不过我感觉我目前的轨迹似乎是相反的,以前是保守消极不敢的,但现在却很喜欢去运动去改变并正在尝试以前不敢的东西,寻找一个适合自己的着陆点。很自然的,我更喜欢和积极的人在一起,更适合和相信爱又有追求的人在一起。

  • 关于最吸引你的部分和你看重的部分:

当我不断的重新审视男女差异的时候,发现男女毕竟是有性别、思维和味道上的差异的。女性有属于女性的美,男性则应该要有男性的味,不过这个也有点难度。很显然看一个人,不会单纯的看一个人的外貌(如果作为妻子,至少还是需要一点点的感觉吧),关键的还是在于这个人对待生活的态度以及性格本身是否适合自己还有是否对自己好是否愿意一起去经营这份感情。这里只存在适合与不适合,契合度是高还是低,而不存在对与错。

  • 关于其他的一些补充:

我觉得还有一个因素或许是因为自己喜欢阅读喜欢思考喜欢去感受生活本身的缘故吧。而且自己一个人也习惯了独立,自己的生活自己搞定,洗衣做饭打扫啥的。因为阅读和喜欢感受生活本身,也看过了太多的分分合合的例子,所以我不谦虚的说,你所能看到的面和点自然也就宽广也就更全面了。所以不可否认,你考虑事情的时候确实也会多了一些理性的因素。反过来说,或者是你因为更渴望的是一种更成熟更稳定更长久的婚姻,所以这其实也就变成了一种恋爱的阻碍了。我想要和谁一起恋爱,就是奔着结婚组成家庭的目的去的,所以之前确实也都是相对慎重的。我的态度是:不然就不会开始,如果一旦正式开始了我就不会轻易结束。

最后如何去解决单身这个问题呢?渠道又是什么?

突然发觉这个问题很多时候的确跟意识有着非常大的关系,跟个人的成长和岁月阶段也有着很大的关系。为什么你在大学那个非常好的时期没有去减肥没有去塑身?为什么你那时候没有主动或者说不敢去想要收获一份情感?为什么你那时候就会那么任性那么固执?有时确实也会有一种一步迟,步步迟的感觉。不过从现在的状态而言,这些都不是事。抱着顺其自然,大错不犯,主动小试错误寻找一个敢于耍流氓的人的态度就好了。

对于生活态度而言,“穷则思变,变则通”。当你意识到了,当你想要什么了,那么就去尝试去改变呗。只要是个正常的爱生活的人,时间和岁月总会迫使你做出一些行为上的改变,不断的碰壁后不断的改变。其实也不用太担心啦,时间和错误会教会你很多新的技能的,前提是你不宅又愿意去改变。我还是更倾向于如何去更好的做真实的自己,如何更好的认识自己,如何更好的和自己相处,如何更好的去改变自己可以改变的部分。以及如何去判断一个人是否是适合自己的,接下去就剩勇敢的去爱去经营吧。

最后,其实人这个物种还真的非常奇怪的,有时候遇到了一个人,或许所有的问题都不在是问题了。特别是情感这东西,我现在的看法是没有对与错,只有适合与不适合,只有爱与不爱以及如何去经营。所以请辩证的看待问题吧。

其他的,已经是到了这个年纪了,被相亲啥的其实也总是难免的。你们是怎么对待相亲对象,又是怎么对待对你有意的姑娘的呢?其实个人的情感之路才刚刚迈出新的道路呀,so just do it。

个人目前是这样的,也不想跟亲友对抗,父母亲戚要扔信息过来那就加吧。但是通常情况下我默认是会以朋友的身份对待,而且不用想太多,通常情况下也不会对你怎么样。你若来找我,我也欢迎,请你喝喝咖啡免费吃顿饭跟你聊聊天散散步交换一些想法还是问题不大的(但是请搞清楚,我不是你的提款机,在我们还不是谁的谁的时候,我也没有要为你做什么的义务)。你若对我有意,其实也可以直接跟我说,我若对你有意我也会直接跟你说。最后不管结果怎么样,都希望还会是一个正常的朋友关系,是否还是普通朋友通常这也主要取决于你。因为对于我而言,我喜欢交朋友,但是对于离去我也很坦然。

PS:感谢你的耐心阅读。如果有戳到什么敏感的部分了,请见谅。想要与更多的人交流看法就留下个评论或者点个赞让更多的人看到。暂且就先这样吧,可能还会继续更新。下一篇,我们一起来说说独自单身的体验吧,负能量即将来袭。

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