新的一天，从学生的吵闹声中开始，也并没有觉得被打扰，倒是挺活泼的，寂静一夜的校园、沉寂的村庄终于有了些生气。

只是突然兴起，就这么开始码起了字。

不知道想写些什么，写给谁看。就这么漫无目的的进行了。

起初只是想回顾一下备考到终于如愿考上工作的这段时间，但总觉得过于苍白机械，又满是压力，于是写了两段便又删除了。

起床，想不起来吃早餐，心里装着的都是今天的课程，两个年级的英语，一个年级的语文，一个年级的科学，组织全校的美术课。

昨夜备课学习到十点半，躺在床上翻来覆去睡不着。有时候总会问自己，这么认真干嘛？乡村学校，十几个孩子，他们也不愿意学，再看看学校的老同事，上课布置了作业一写，课文照着教本一念，总有偷闲保绩效的操作。虽然脑子里这样想着，但总过不了自己心里这一关。所以操的心多了，发量也亮起红灯。想起来，昨天下午开会时，抓着文件目录问领导，你说的到底是让我负责做那些项目的时候，无意识抓了一下头发，就掉下来五根，后面他吚吚呜呜继续说着个寂寞，而我的注意力也完全转移到了这五根头发上。

从事教师行业今天已经是第二年了，当初没什么理想抱负，只是一门心思求个工作。当真正走上这个岗位，人不自觉就自律了很多，可能是这个职业的魔力？也可能原本我骨子里就是个负责人的人，哈哈，反正自从走上讲台的那一天起，我感受到了很多，以至于我想向我学生时代反叛过的所有老师说声抱歉。

所有的孩子，对我来说，都是珍贵的，充满了无限可能，如果我不负责，就像提早杀死了他们的人生一样。所以，老同事总说，你们到底还是年轻，和他们年轻的时候一模一样。

每每听到这里，我总觉得混乱，到底怎么是正确的？我有些分不清了。但我也只能感叹，无论对错，时光中，总有人杀死自己，放弃了一些东西选择活在自己的安全地带里。

我不禁问自己:那时光尽头的我呢？那时我又会变成什么样子？

我不敢夸下海口，但所幸，现在，我还怀抱坚持。所以，我继续给孩子们讲奥运会，谈论航天，一起抬头仰望星空去想象璀璨宇宙……像井边的那只喜鹊，倾其所有见闻，想带出坐在井底的青蛙，唯有走出来，他们才能开始无数的可能，去追寻人生价值。

乡村生活，可以说很枯燥，当时送我来学校的大哥说，他不能待着这里，太安静了，他受不了。我但觉得这并不是什么大问题，我本来就喜欢自己待着，安安静静的倒也舒服。

于是，我就开始了这样循环平淡的生活。

一周七天，工作日在学校，周五放学后进城回趟家，因为村里没有卖菜的地方，大多都是留守儿童留守老人，所以也没有什么经济流通的场所，只能去城里买了粮草，周日再上来开启新的一周教学生活，开门，看看眼前那座高山。放学，进去自己小小的房间，日复一日，年复一年，待久了，总会产生一些感情，才能让枯燥的生活方式得以继续。

写教案，批改作业，讲解错题。因为缺老师，每一个人都要身兼数职。空腹斗不过思眠，短暂休息一会儿，两点又开始了下半场的课程。只有在下午放学后，才提的出来一丝精力做一顿正常的饭，不敢喝水，厕所太远，晚上漆黑一片，高山上无论冬夏总是寒风刺骨，所以想着能忍着就忍过去。

听说，前年因为一些原因调走两位老师，后来除了新招，也要不来多的老师，尽管学生只有十几个，但年级倒很全，整个学校的工作就靠我们几个人撑了起来。

开会的次数不多，也只有开会的时候，仅有的几个人，才聚在一起。

成年人，各坐一方。

成熟，稳住，冰冰冷冷。

“年轻人，新人多做点事。”

这可能是人类社会亘古不变的规则。

试着发表了自己的意见，提出太多了，吃不消，换来的只是更加黑沉的脸和不带一丝感情的批评。

会议结束后，也不忘用他最多的课时，再贬我一次不愿吃苦。可拥有最多课时的他后来还是自作主张重整了排课，把他和她多出的课分散到了我们其他老师身上，美曰:公平。

大家没说什么，顺着这个变了很多次的安排，重新安排工作计划，可能已经习惯这样怪异的氛围:

没有平等的地位，不会和你商量，永远没有得到过尊重，只有满满的心眼和投机取巧的花架式。

加班到十一点。学习，读文件，泡了一包面，两分钟吃完，噎得食道生疼。

结束了他口里并不多的工作，反抗就是我娇气的问题。不知不觉已经周三了，提起精神想做一顿饭，打开柜子，菜蔫的蔫，发霉的发霉。只有扔了作罢。

作了一张工作表，大大小小前前后后丢给我不多的工作，让我突然喘不过气。晚上十点五十，躺在床上正准备睡下，工作群里是让我明天早上去上公开课的通知。

胃越来越不好，阳光体育活动的那天早上，胃疼到连腰都直不起来，向领导打了声招呼，同事扶着我去了她的房间，我们准备吃些饼干垫底，刚拆开袋子，把饼干放在嘴里，同学敲门进来，说:老师，x老师让你去拍照片。

我放下手里的饼干，起身，出门走到阳台边，低头看着小小操场上的三个人。一个在记录比赛分数，一男一女，两个人背着手站在操场边上，看着，笑着，说着。

灼热的阳光直射在我得脸上，捂着刺疼的胃，没有一丝丝征兆的，就算咬紧嘴唇也没能阻止那滴眼泪，那天阳光明媚，万里无云，我却由内而外的觉得冷。

后来这冷，更加坚硬，更加锋利，以至于后来淡了苦涩，满是可笑。

那天，一场投篮比赛重赛了三场，因为女老师班上的孩子没有得到第一名，她提出投篮的姿势不对，重赛了一场，又输了，她不满意，提出再赛，无理的要求一次又一次被允许，直到精疲力尽的原冠军输给她班上的学生，方才作罢。

下课放学，搭伙做饭的这一男一女两位老师房子里已经传出饭菜的香味。平常和我们相见也不说话就连一个笑容都吝啬的两个人，此时拉紧窗帘关上门，有说有笑。

余下的我们，满身疲惫的各自走进房间，心中各有各的苦涩滋味。

朋友都说:谁让你们不做饭，自己作死。

其实说的也没错。

但我也懒得做反驳。

他们或许永远不懂这种感觉，刚来的时候，把全年级基础最差的班给你接手，你耗尽了所有的精力，把这些孩子，从二十分，提到五十分，再提到八十分，到学期末，本觉得，应该会得到一丝话语的表扬，但实际，连一句辛苦了的安慰也没有。优秀教师、班主任总是他偏心的人，他俩美好的吃着米饭，吃着花式炒菜炒肉，小冰箱里冰镇着西瓜。并没有告诉我们关于评优选先的事，两人便在表彰大会时衣着光鲜的站在领奖台上，抱着自己给自己的证书。

那一瞬间，我只是觉得我们每天的努力和付出，就像个笑话。

早晨没有上课，全校吵吵嚷嚷的，又在打扫卫生，我知道，后天又有领导来检查工作了。

直到检查结束，这几天，就是以扫卫生为主。

看着手里的课本，想着今天的计划又泡汤了，学生们好像挺喜欢打扫卫生，笑着追着跑着。

我突然有些想嘲笑自己，嘲笑自己，过于认真了。

说实话，我每天都有过动摇，但，当我走进教室，看着孩子们，我忘记了让我动摇的所有人和事，这是我的信仰。

入职的第二年，思想上广泛了很多，如此窒息的职场环境也不想过多投入感情。就像刚来这里，大家聚在一起吃饭时他说过的那样，大家只是短暂的同事，之后大家总都是要各奔东西的。当然也不会再为学生不写作业气的吃不下饭，流眼泪。

想想自己也有擅长的不擅长的，无论怎样都努力活到了现在，这样的坚持和坚韧都是值得赞美。我更希望，他们能快乐，无论将来遇到什么，都能满怀信心、希望的度过，不要轻易灭了心中那团热忱之火。

现在不都在说内卷内卷，互相比，高的就自封神，低的好像连活着的资格都没了。

一堆人抱在一起，总比一个人暖和。即便社恐严重，也不妨碍我这么认为。

看着孩子，相对于成年人，他们单纯太多，不开心就板着脸，受了委屈就放声哭，即使是两人不服气就扭打在一起，第二天，还是能一起说笑着上下学。

所以在往后漫长的岁月中，是哪一环切掉了这份纯真，以至于，再提起时，这份美好却变成了被鄙视嘲讽的词汇。

我不想知道在我的房间里有多少是标属我名字的东西。

短暂的愤恨失望之后，我依旧心怀感恩。

感谢，生意并不怎么好，却依旧坚持运营这条山村线路的司机。

感谢，周五愿意载我们回家的同事。

感谢，没有吃的东西时，不知是哪个同学放在门口的一袋土豆，玉米。

感谢，断水的时候，打开门让我们少走一段路，进到他们院子里接水的村民。

感谢，寒冬里，冰冷房间中，还有一张散发热量的电热毯。

感谢，那一箱陪着我走过一天又一天的泡面，续住了我之后的生活和遇见。

感谢，每天守在学生身边，大家一起学习，一起说笑谈论，共同度过的所有时光。

……

忘掉那些无理和蛮横，我依然不愿把人想的太坏。总是说服着自己去原谅，去迎接崭新的明天。

我总怀感恩。因为我心中总有一个声音不停地在说:

坚持着，让这世间看似微不足道的付出，得到被珍视的目光。

我有一双眼睛，只愿留存美好。

总是得有人看着，注目着，背负着，去守护住，作为人的温度，那些脆弱又坚韧的善意才能被延续。