1
从小到大，我们一直被教导，不麻烦别人是一种美德。
在我们的观念里，独立解决问题的人往往强大而体贴。
于是，我们渐渐习惯了单打独斗，哪怕遇到困难也不愿意开口求助。
结果一拖再拖，事情变得更加麻烦，直接导致了自己的损失。
我们甚至不敢求助亲密的家人、朋友，宁愿咬牙死撑，也不愿意与TA们分担。
不麻烦别人，似乎成为了一张优秀的社交名片。
然而，董卿却在麻烦别人的路上成就了自己，也成就了倪萍。
倪萍出演《朗读者》，董卿助阵《声临其境》，两期节目因为她们的互相麻烦而增色不少。
两人的关系不仅没有因此疏远，反而变得更加亲密。
越敢麻烦你的人，越值得深交。
2
／伪装独立，是最大的麻烦／
我们时常在微博上或朋友圈里，看到有人抱怨自己的奇葩亲戚或同事。
“我表姐突然说周末要来我这住一晚，因为住酒店太贵了。这种只有在过年见面，还从来没给我包过红包的亲戚，是不是太不拿自己当外人了？”
“上班时间看剧玩手机，等到快下班了说工作做不完，求我帮忙。不好意思哦，您爱看剧，我也赶着下班回家打游戏啊~”
这些动不动就摆出“咱俩谁跟谁”的气势、爱给人添麻烦的人，都被贴上了“厚脸皮”的标签。
久而久之，大家似乎默认了一条社交规则：别给人添麻烦。
于是，一想到麻烦别人有可能会被挂上网络公示，TA们毫不犹豫地打退堂鼓了。
即便鼓起勇气开口求助，也要反复地确认对方有没有不耐烦、不高兴。
太过在意别人的眼光，所以精心地用独立来包装自卑，保护自己。
而那些从来不寻求帮助的人，又常常会给别人留下独立自主、能力优秀的印象。
“你看，TA从来不找别人帮忙，自己解决所有问题，多独立多优秀啊！”
但别人看不见的，是TA揪着头发辗转各大搜索引擎、社交媒体几小时，和那几小时内慌乱的内心。
公司向设计部推荐了某个排版软件，做出来的效果不仅美观，而且有利于提高工作效率。
小李接触的软件较少，当别人已经熟悉了操作，他却还在研究。
但工作不等人，小李先是上网搜索，后又抓耳挠腮地尝试了一个个操作。
直到下班，小李都没能完成当天的工作，连带部门的同事也要一起加班。
为什么开口问一句“可以帮帮我吗”这么难？
因为，开口问别人，显得自己很没用。
对自己能力不足而感到自卑，更对暴露自己能力不足感到害怕。
为了掩饰，TA们宁愿转个山路十八弯，也不愿意求助身边的人。
但结果往往不尽如人意。
然而有时候，不敢寻求帮助不仅仅是害怕暴露自己的短处。
被拒绝时的窘境，使TA们的自卑无处藏身。
一次开口求助已经是竭尽全力，如果对方拒绝，不仅会让TA们感到十分难堪，而且导致他们不敢再开第二次口。
“已经失败了一次，难道还要去自讨没趣吗？”
甚至会扩大联想：他是不是讨厌我？我是不是得罪过他？他是怎么想我的？
因为自卑，所以主动将对方想象成挑剔、易烦躁、不近人情的形象，把所有结果预设到最坏，自己吓自己。
因为自卑，所以过度地自我检讨，自我否定，最后陷入自我怀疑。
3
／亲密关系，从互相麻烦开始／
心理学上，把这种不敢麻烦别人的情况称为“依赖无能”（counter-dependency）。
依赖无能者看起来独立自主，实际上是因为耻于向他人求助，内心脆弱孤独。
遇到事情，不管大小，TA们更愿意独自扛着，而不是寻求家人朋友的帮助。
把困难和压力留给自己，久积成病，还用“强大”来麻痹自己。
但真正的事实是，依赖无能者在亲密关系的建立上更加无能。
人和人的关系都是从互相麻烦开始的。
你帮我拿个快递，我回你一句谢谢；你为我解决一个问题，我请你吃顿饭。
一来二去，我们建立了社交关系，从认识的人，到熟人，到朋友。
“很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。有这种麻烦哲学的人，难以发出对关系的渴望，所以势必会退回到孤独中。”（来源 | 武志红《巨婴国》）
过分独立换来的，是孤单。
而亲密关系更需要互相麻烦。
小郑从来不把工作上的烦心事告诉妻子：“我一个人烦就可以了，说多了她也会烦。而且她也不懂这些事啊。”
不麻烦妻子的结果是，强颜欢笑、不耐烦、沉默，“我没事，你让我一个人待会就可以了。”
他以为这是对妻子的体贴，但妻子却“不领情”。
“我也是有工作的人，怎么就不懂了。就算我真的不懂，也可以只做一个倾听者啊。夫妻之间就是要共同分担，什么事都自己扛着，别人问起来我反而一问三不知，跟个外人似的。”
和朋友吐槽，和爱人诉苦，传递出的信号是：我信任你，我需要你。
共同分担压力不仅不会瓦解亲密关系，反而可以增进彼此的了解。
因为我们之间处在一段亲密关系中，所以那些需要对外隐藏的，我可以在你面前袒露。
我需要麻烦你承受我的一部分困难和压力，麻烦你扮演一个倾听者、建议者，和我一起解决问题。
而那些过于“强大”的人，往往形单影只。
4
／“还人情”不是等价交换／
不敢麻烦别人，除了心理负担，还有实际利益的担忧。
传统的中国社会是个人情社会，受了别人的恩惠，总有一天要还回去。
别人帮了我，我不还人情，这是要被说闲话的。
所以最好，大家不要相互麻烦，两不相欠。
小李有一套“成本哲学”：时间精力是自身成本，麻烦别人是人情成本，自身成本可以自我控制，人情成本还要看别人眼色。
考虑到日后对方可能会提出超出自己能力范围、或让自己感到为难的请求，还不如自己多花点时间去研究解决，似乎成本更低。
把社交圈里的每个人都打上+1、-1的符号，将人与人之间的关系量化、计算，麻烦别人变成了一件麻烦事。
面对这种情况，我们需要的是摆正心态：“还人情”不是等价交换，而是为了感谢。
回馈别人曾经给过的帮助，并非是为了抵消一笔人情债，而是用对方需要的方式来感谢TA的慷慨。
上初中的弟弟每天骑车载他的同学去学校，单程三公里多的路，他坚持了一星期。
原因是同学打球伤了脚，父母又不在身边，坐公交又挤又容易迟到。
“上次我的手骨折了，都是他帮我背书包，替我打水。”
我暗想：这么小就知道要还人情了啊。
但他的下一句话狠狠地打了我的脸，“人家对我好，我也想感谢他嘛。”
在他看来，这不是“还债”，只是朋友间相互帮助、相互感谢的方式。
事实上，人情与人情并不对等，又如何能在之间划上等号。
是背了一个月书包的人情更重，还是骑车载了一个星期的人情更重？
一段普通的关系，不会因为举手之劳而变成一物换一物的交易。
一段亲密的关系，更不存在谁亏欠了谁。
我们在伸出援手的时候，都不曾计算过对方要如何报答，又何必在开口麻烦别人前就担心着对方会索取什么样的回报。
抛开利益的顾虑，或许我们能够更容易地说出：“可以帮帮我吗？”
5
／不要活成一座孤岛／
不敢麻烦别人的人，往往把求助这件事想象得过于严重。
没来得及张口，就已经把结果在大脑中无限放大。
其实，麻烦别人不在于“求助”，而在于“合作”。
协作才能生存已经成为社会共识，靠单枪匹马闯不出天下，甚至连走出家门都成困难。
我们必须承认自己的能力有限，取长补短才能完成某一件事。
我们彼此需要，所以互相麻烦。
求助别人不仅不丢人，更不代表你能力不足，恰恰是表明你懂得了合作的智慧。
而且，寻求帮助≠厚颜无耻。
之所以有那么多奇葩被吐槽，仅仅是因为TA们像巨婴一样，没有经过思考就直接把所有事情都堆到别人面前，丝毫不顾别人的感受。
而我们所说的麻烦别人，是在自己无法独立解决的情况下，向他人请求支援。
对于依赖无能者，需要做的是强迫自己去麻烦别人。
勇敢地迈出第一步，会发现前方并不是万丈深渊。
对方没有你想象的那么“刻薄”，事情的解决也没有你想象的那么艰难。
如何正确麻烦别人，你需要做到：
一、麻烦别人，尽可能得提供已有的信息，表达清楚自己的需求。
我们可以请求帮助，但不能把问题丢给对方然后坐等回复。
事先做好搜索，然后明确地告诉对方你需要什么样的指导和协助，这是麻烦别人的基本素质。
就比如同学拜托小张做活动海报，小张很乐意地接受了，马上打开电脑，花了一个多小时设计了一张具有现代感的海报。
把做好的成品发过去后，同学来了一句，“能不能做得古风一点？”
小张也很痛快，“不能。”
明明是自己的事情，却要求帮忙的人去搜集掌握信息、揣测意图，这是拿自己当甲方爸爸呢？（没有说甲方不好的意思。）
二、判断好对方的能力和时间成本，不要提过分的要求。
一位在健身房做私人教练的朋友英文很好，常常有人找他帮忙翻译。
有的人直接截了几张图给他；有的人复制粘贴原文发到了他的微信上；还有的人建立文档，自己翻译了大部分，剩下不懂的地方用红色标注。
他说，“第三种人我一定帮，第二种人看心情，第一种人哪凉快哪待着去。做私教一个小时300块，我用花时间给他帮忙，凭什么他轻轻松松截个图就甩我脸上了？”
别人的时间也是时间。无论用金钱还是请吃饭作为答谢，麻烦别人首先要为对方省去麻烦，而不能理所当然地做伸手党。
三、改变现状，先麻烦亲近的人。
突然要求一个依赖无能者去麻烦不熟悉的人，是不合理、不可行的。
相对而言，朋友和家人更愿意帮助你改变这种“伪独立”状态。
拜托亲近的人做一点小事，顺路买个东西，或分享近日的困惑烦恼。
一点点地改变，慢慢建立起敢于求助的心态。
6
总有一些问题我们无力独自处理，总有一些事情我们需要与人合作。
适当地敞开心扉，适当地示弱，我们才能在解决问题的同时拉近与人的关系，建立自信。
孤军作战的时代已经过去，学会麻烦别人，我们才能走的更远。
