亲爱的宝贝 『致儿子的一封信』


六月的清晨,3km的跑步完毕后我躺在公园梧桐树下的长椅上,做腿部肌肉恢复伸展。头顶绿色的树冠像一朵巨大的植物云悬浮在半空,氧气包围,阳光间或透过云的空隙洒落下来,涉光追溯,仿佛时光自千万里之外回来。

世界如此安静。

在开始所有的文字之前,在还没有wifi,没有公众号,没有共享单车,我也还没有眼角的第一道皱纹的时候,一个极其偶然的机会——亲爱的儿子,我有了你,并且我们成为了血脉相连的至亲。

它是一道迷题,不知始终,难以解答。

我还记得第一眼看到你时的情景,仿佛身体里承载了一个宇宙,而你带着所有的秘密,来自天外。生命如此神奇,令人吃惊。

你从来都是独特的自己。

痛快的哭,开心的笑,没有牙齿,手舞足蹈。会流哈喇子,会讲太空语,当得了表情帝,也卖得了呆萌帅。最爱听一百遍同样的故事,最爱幼儿园午睡时自己聊天,最爱跟在老师后面看一千遍数字模型推演,最爱在夜深人静时精力百倍,也最爱制造各种状况。最怕黑,最不喜欢一个人,最担心看见医生,最不能撒开妈妈的手。

亲爱的宝贝,其实你不知道啊,你怕的这些我都怕,只是,我最怕的还是不能成为一个好妈妈。我怕稍有闪失,就没有做好你的扶杖,我怕我会一直舍不得放手。

你背着书包,满心欢喜。你带着作业,有了忧愁。你抱着枕头,开始独处,你踩着滑板,出了我的视线。你拿起手机忘了学习,你合上钢琴拒绝音乐。我的头发啊,突然变白。

都说妈妈是孩子的老师,其实你才是我的老师。

因为你的缘故,我开始重新经历生命的美好和成长的蜕变,遇见幸福也体会痛苦。所谓幸福,百度词条的解释是需求得到满足;所谓痛苦,是希望的破灭出现的心理不平衡。若无所求自无所失。所以,我的思考是头发颜色改变是由于我对你抱有相当大的希望。

仔细罗列了一下我的希望实在太多:希望你健康不生病,这样我就不用提心吊胆怕你难受;希望你爱说爱笑,性格外向,这样就显得你更加阳光;希望你学业无敌,钢琴为伴,这样你就会有一个更加优沃的未来。希望你听老师的话,作业永远不拖拉,这样你就是好学生;希望你多多阅读,这样就会了解更多更有谈资;希望你永远整理好自己的物品,这样才更有条理更有教养。希望你不要顶嘴,这样我才好下台;希望在母亲节的时候永远有礼物,这样我才知道你爱妈妈。希望你更优秀于我,这样才能弥补我的不完美。可是,可是,可但是,你是独立生长的树啊,只是按照自己的规律生长。你永远都要在早上洗头,所以鼻炎一直未好;你完全不够外向,容易害羞,讲电话永远都是哼哼唧唧;你学业下滑,不听老师的话,作业拖拉,再不碰钢琴,一部金庸的小说看了三年还没完;衣物乱丢,脾气大的惊人,顶嘴毫无理由......

幸福还历历在目,飞速间就迎来了你的过渡期(青春期)。恶魔横空出世。

我花了很多时间来适应新的你。偷偷的也掉过眼泪。你看,妈妈也没有那么坚强。与此同时我也开始做功课,查资料,找案例,所谓过渡期就是心理学范畴的生长期阶段性特点,会过去。它也是科学范畴的大脑发育期。

重新评估上面的若干希望,我开始疑问:早上洗头发说明你开始注意形象,我要做的是控制次数;不够外向,或许是不良心理暗示的结果,内向是否就是弱点;学业无敌固然好,若你做不到,我该如何帮助,即便是到最后做一个普通人,我是否可以接受;除了钢琴还有没有其他爱好可以带来快乐;不听老师的话,作业拖拉就是差生吗;你天生散漫,但是每当要求的时候还是会去整理衣物;顶嘴基本上是在家里,在外待人接物却礼貌有加;脾气大,是不是因为我的脾气更大导致......

痛定思痛,天呐,我居然也是个问题妈妈,一个没有长大的大儿童。曾经,儿子躲在卫生间抽泣的情景一幕幕浮现,我却由于怒火从来没有安慰过。你也是在全然的适应妈妈啊。

其实,我一直不肯承认,我就是不能接受你成为一个普通人。为什么我不能接受一个普通的孩子?因为做一个普通人,就意味着物质生活的辛苦。但是世间又有哪一样收获不是辛苦付出才能所得?况且快乐与贫富有直接关系吗?教育的本源是尊重。在我尽力帮助了你之后,你有权利成为任何自己想要成为的人。你不该是爱的牺牲品,流水线上的固定产物。而应该是你自己本来的样子。

亲爱的儿子,你原本的样子应该是什么呢。是一株恣意生长的杂草,是云上轻快略过的飞鸟,是一副肆意挥洒的涂鸦吧。你应该能够欢畅大笑,心中有爱,懂得努力和珍惜,也是一个尊重他人,专注做事,具备自由选择的能力,和良好习惯的养成者。

如此便是吧。

亿万年来,天空,树木,河流,星辰,从未消失,它们固守各自的轨迹,形成宇宙间完美的组合。我们身置其中,是星辰,亦是大海。

宝贝,我爱你,更胜于这世间的一切。

总有一天你会开始奔跑,无畏亦无惧。

图片发自简书App

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