一个来访者的独白3

图片发自简书App

  本来说好的很快更新故事结局,恰逢孩子上一年级开学,孩子紧张,我也跟着焦虑。

  一个人带着两个孩子,过着伪单亲的日子。我是一名军嫂,我是一名心理咨询师,我是两个孩子的妈妈,我的名字其实叫——坚强!

  我的来访者在说起来那些过往故事的时候,其实我的心里一直想被一只手揪着,很难受,很憋屈。

  我知道,这个个案以后,我需要做督导了。因为我最近的状态我不好,丧偶式婚姻,难也累!

  当她哭过以后,情绪平稳多了。

  她说:老师,你知道绝望的感觉吗?我觉得我现在就绝望得看不到未来的路,接下来该怎么走?怎么取舍?我整夜整夜的失眠,我老公觉得我矫情,没事找事。他觉得我们的生活就是现世安稳,岁月静好。

  我出了月子以后,婆婆说不能帮我们带孩子,理由是她身体不好,而且也不懂现在什么所谓的科学养育方法,怕把孩子教坏了,落埋怨。

  我对我老公说:你说怎么办吧?我老公说:要不送回农村?我妈不是不给看,她是也不喜欢住城市,她住这里太孤独了,连个认识人也没有。

  我张了张嘴,想问他一句:我在你这个18线的城市里不是孤身一人啊?我忍了忍,不想吵架,不想把话题扯远。

对于送孩子回农村,我是肯定不会同意的。这条路想也不用想。

他又说:要不让你妈提前退休?过来帮忙带孩子?

  我看了看他,不带感情对他说:你就直接说,让我妈出钱请保姆得了呗?要不要点逼脸了?当初怎么对我妈我吧说的?你不知道我妈还得照顾我八十岁的奶奶啊?

  他讪讪的不说话,那点小心思他一张嘴我就看出来了。我说:你不要再打我爸我妈的心思了,他们也就是普通老百姓,把棺材本都给我买房子了,你就不要再去算计他们了。

  他说:那你说怎么办?

  我说:你娶得起,就得养的起。我辞职你养家呗。

  他有点急眼,说:我也想养家,我拿什么养?工资就那么多,我也不能偷也不能抢,你让我怎么办?

  这就是我选的男人!说带给我幸福的男人!

  后来,我还是找了一个小时工帮忙带孩子。我上班时候她来带,中午我下班她回家,下午再来。这样按小时收费,我休息她就不用来上班,可以省点钱。

为了省钱,我没有再做过头发,没有买过超过三百的护肤品,衣服没有买过几件,而是都是200以内的。

  我痛恨什么同学聚会之类的活动,这几年我也刻意回避不去参加。我觉得我现在的状态,低到微尘里,没有光芒,更惧怕光芒。

  为了照顾孩子,我在公司的岗位做了调整。选了一个最清闲的位置,同样工资也相对应的减少了。

  老板一直说,可惜了可惜了……

  我也知道,如果我在过去的位置上,上升空间会很大,但是,我有孩子,我首先是个妈妈,然后才是工作。

  这两年,公务员工资也涨了一些。我老公开始洋洋得意,沾沾自喜起来。也不知道从什么时候起,他开始有意无意的贬低我。

  觉得我不时尚了,觉得我俗了。

  我也对他厌恶了,我看不起那一幅洋洋自得的模样。混了这么多年,依然是一个办事员,每个月不足五千块的工资。

  但是,依然不影响人家在外面的官老爷做派,周末呼朋唤友,胡吃海喝。平时,下班就回到书房打游戏,我觉得特别的低级趣味。

  孩子是几乎不管的,说的最多的一句话就是:找你妈妈去!

  有几次我忍了又忍,真想冲他喊:你也找你妈去!回炉再造吧!

  老师,你可想而知,我们的婚姻就如同马上要触礁的船,可是船长还一无所知。我的绝望一波一波的蔓延,我不知道这个婚姻如今对我的意义是什么?

  我努力维系,我苦心经营,还有挽回的必要吗?这婚姻里,他除了赚来那为数不多的工资以外(还需要还外债加赡养他的父母),我不知道这个婚姻里他存在的价值在哪里?

  他有时候特别不理解,为什么每次夫妻生活的时候我都那么的不情愿。 试想下,你每天辛苦工作一天回到家里,就要忙着做饭照顾孩子,打扫卫生,给两个孩子洗澡,哄睡……等到你收拾完以后,整个人都虚脱的像被抽了骨头,而你刚躺上床,旁边立马凑过来一个可能没有刷牙,没有洗澡,没有洗脚的男人要跟你亲热……

  我想,是个女人都会反感吧?有好几次,我真的想甩给他五百块,让他出去解决去!

  我痛恨这样的生活!

  你问我,有没有尝试过沟通?我当然试过!有句老话说的好,你永远叫不醒一个装睡的人。

  就是这样,他不认为自己有什么不对。因为他身边的朋友都是这样的,他不理解别人的老婆可以做到,我为什么不行?不是矫情是什么?

  是啊,我也常问自己,我为什么做不到?为什么不能像这个小县城里的其他家庭妇女一样?

  我不能,我也不允许我变成那样!我也不会变成那样!

  其实,到了现在婚姻与我,存不存在已经没有什么关系了。我难过的,可能是那些我逝去的青春,我难过的是自己蹉跎掉的岁月……

    后记:做完了网络咨询之后的一个月,我又接了她的电话。她跟我说,她做了个决定,她离婚了!她不想在这场无望的婚姻里葬送自己的一辈子。

  离婚那天,她的前夫,她的婆婆全家人都指责她狠心,说她白眼狼。因为,她没有要孩子的抚养权,但她要回了房子,把房子变现,把钱还给了她的父母。

  我问她接下来打算怎么办,她说她准备出国了,因为大学专业学习的是小语种,去到国外或许会有更好的发展。她说,她给自己两年时间,两年以后让自己变得强大起来,然后回来要走孩子的抚养权。

  说完,她哭了,她说:看着孩子们的眼睛,我的心都碎成渣了,我一万次的跟孩子说对不起,说自己是个坏妈妈,妈妈不是不爱你们,也不是想抛弃你们,而是妈妈现在没有条件更好的抚养你们,给妈妈两年时间,只要两年,妈妈一定会来带走你们,一个也不能少,一个也不能少啊……

  听着她撕心裂肺的哭声,我真的特别的想问一问那个曾经说要照顾她一辈子的男人,真的就是女人不知足,不惜福吗?作为男人,怎么就不能有一点担当,活得像个男人?

  想起裘海正的一首老歌,歌词好像是这样唱的:女人的坚强都是因为男人太软弱太轻忽感觉,如果你在乎,我不会心灰……

  突然,好伤感,为她,为自己,为很多类似经历的女人们……

 

 

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