理解万岁!吗?

曾经学过一个词儿,叫抱持。

抱持的意思,大约是不管对方将怎样的感情宣泄出来,都去用拥抱的感觉接纳。就好像是女朋友生气,抓过来一把抱住。

从心理学的角度讲,人总是需要关系来确定自己的位置。当我宣泄感情的时候,往往都是外界不符合我内心期待的时候。如果我的期待被人发现了,并且被人接受了,我的内心会好过很多。抱持,就是发现别人内心的期待。

经常读一些自称不是鸡汤的鸡汤文,总能看到相似的说法。好比之前看到有一个人跑去问心理学教授说,我不爱我的老婆怎么办?教授跟他讲,那你就去爱她啊!这个人很纳闷,可是我不爱她啊!教授解释说,爱是一个动词,不是一个状态。我理解,当爱成为动词的时候,就是抱持。

抱持是个很好的沟通方法,有一本书叫做《非暴力沟通》,其中的理论基础就是抱持,接住对方的情绪,在对方情绪稳定后,就有了化解问题的可能。


刚开始写作那会儿,我对非暴力沟通这个概念十分欣赏,于是很多次提到过这个概念。那时候我天真地认为,只要学会了这种处世态度,就可以平和地处理自己与世界的关系了。

然而,一切理论都有它的应用范围,可悲的是,虽然大家都知道这点,但真要说具体理论的具体应用范围,可能绝大多数的情况下都是不可知的。

所以,对于一些比较官方的场合,或者比较重大的事件,非暴力沟通的确是非常礼貌且行之有效的沟通方式,可以使人们抛开情绪,就事说事,不至于使双方都陷入到情绪宣泄中。然而,能做到这样,也是由于官方场合和重大事件对于当事人来讲,宣泄情绪的代价要小于达成目的的代价,我们愿意忍,看到结果达成皆大欢喜,最终的心情也就舒畅了。可是,对于那些小到鸡毛蒜皮的问题,用抱持一切态度,采用非暴力沟通的模式,就真的好么?


晚上吃饭的时候,小可爱跟我讲了她的一个朋友的故事。

这个朋友的男友有一个很有趣的特点,就是当他心情不怎么好的时候会很过分地抱怨。抱怨之后,只要这个朋友用抱持的态度对待他,他就很温顺,很快会回归正常,可以好好沟通。可如果这个朋友觉得她男友的抱怨很没有道理,而自己也很焦躁不想费脑子去理解男友,这时她男友就会炸毛,然后两个人就会吵架。虽说男友事后会道歉,而且态度很好,但只要遇到点什么不顺的事情就这样,也是够糟心的。

摸透了这个人的特点,那就按照这个特点去做呗。于是这个朋友只要见她男友变成那个样子,就会很机械地变成圣母。时间久了,这个朋友就觉得怎么自己活得像个演员,而且更多的时候,这么做的目的仅仅是为了避免吵架的麻烦,弄得自己都活的不像是自己了。结果呢,两个人就分手了。

分手当然是很难过的,因为她男友虽然在这一点上做得很不好,但在其他方面都做得还不错,而且也能容忍自己的很多坏毛病,温馨的回忆涌上心头总是令人心酸。不过长痛不如短痛,忍不下去也就没必要再忍了。

相信有些人看待这些问题的时候就会归结于爱得不够深,如果爱得够深,有什么不能忍的,不就是压住性子先理解么,不理解不就是吵吵架么,有什么大不了的。

对此,我们不能以己度人,每个人有每个人内心的需求。有的人觉得只要能在一起什么都无所谓,但并不是所有人都觉得一切都无所谓。有的人就是不想看到另一半总是很过分地抱怨,就像有的人就是不想吃辣,有的人就是不想吃香菜一样。不过这不是我想说的重点。重点在于,非暴力沟通在处理这种价值较小的问题时,对于那些对塑造自己人格没什么追求的人来说,即使学会了,也可能是一招七伤拳。


人活在这个世上,并不完全都是为目的而活,更多的时候可能是为了感受而活。明知道吃甜食会影响减肥这个目的,但还是会为了吃甜食的感受而放弃坚持;明知道这个礼拜每天晚上都看书复习可以考个好成绩,但还是会为了一时之快而打开游戏爽到半夜。当下的感受,要比飘渺的目的更加诱人,而更加诱人,也就是说感受对当下的我们来说更能令我们满足。

在用抱持的态度去面对世界时,遇到那些让自己不爽的事情,是需要理智压一下情绪的。对于那些我们刻意发出的动作,如果不被别人发现,这个动作就等于是被忽视了,然后发出这个动作的动机就死掉了,那股热情就死掉了。尤其是我们确实帮助别人解决了问题,而对方似乎又只看到了我们解决问题的能力,却没有看到我们是为了“爱你”才解决这个问题的,那么即使对方感谢了我,夸了我,我内心的小小热情也会被熄灭一点,久而久之,也就没有热情了。

这种情况不仅在恋爱中会有体现,在日常工作中也一样会有所体现。

好比工作时有一个任务,领导在任务前把这个任务吹得很大很重要,他明知道这个任务对员工来说是困难的,甚至根本不算是员工分内的工作,但还是坚持要员工完成。然后呢,员工觉得自己应该干一行爱一行,就算不是我的分内工作,我爱公司的心情肯定不会是有问题的,只有公司赚钱了我才有钱赚嘛!这个挑战我接受了。员工花了几个礼拜,尽心尽力,总算是把这个任务搞出来了。可是结果呢,领导连看都没看,只淡淡地说了句,哦,这个东西我们不需要了。

员工当然可以以抱持的态度对待领导,理解万岁嘛,领导也不容易,都是上面给的压力,我们不就是拿人钱财替人消灾嘛。而且,之前的努力也不算白费,至少对我们这些做员工的来说,工资已经拿到手了。这事儿就算过去了。然而,事情是解决了,但员工做这件事的时候真的只是为了工资么?可能有些人是,但并不所有人都是,有些人还想让领导看到他的热情,看到他的认真,结果却什么都没看到。

这么搞一次可以,两次可以,但如果三番五次,那些有理想有热情的员工总是不被看到,他们就只好跳槽啦。大家又不是搞伟大的民族复兴,非要跟甘地一样用脑袋让英国人知道自己立场,明明有退路,明明有选择,何苦为难自己。

于是结果呢,公司里留下的就只有那些没理想没热情的员工了。所以有时候老板抱怨怎么留不住人才的时候,也可能是没有反省过自己,是不是除了钱以外,别的东西没有给到位呢。要知道这世上并不是所有人都唯利是图的,有很多好员工,只要他觉得跟的人是对的,即使钱少点,也是很愿意跟着这个对的人一起打江山的。


有人说“一切人际关系都可以化约成为恋爱关系,而人际关系上的问题大多是因为情感付出没有得到对等的回报。”其实就是这个道理。我本想要的是你看到我的爱,而你现在只看到我在解决问题,那我就是没有得到对等的回报。

虽然抱持可能是一种让对方感觉很好、并且能够有效达成目标的做法,可在我们要求自己这么做之后,总不能也要求对方变成跟自己一样的人吧。所以,如果你给我的感觉总是非常不好,而我跟你沟通过后还是没有什么改观,那我就觉得完全没有再勉强自己了,大家就应该好聚好散。

人的关系是多维度的,是无数条件的综合结果,所以呢,重要的可能不是方法,还是应该抛开那些所谓的“应该”,去用真实的感受寻找那个你认为对的人。

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