怎么样玩死自己?

毕业前夕,我盘算了一下自己毕业能活多久。最后没算出来,我想只要脸皮厚,应该饿不死。

2014年实习了五个月,每天早出晚归,没有一分钱工资,居然坚持了五个月,现在想想简直是奇迹,而所有的原因都只是因为信了台里制片人的鬼话,她说会给我们申请补助,实习表现好的面试会有优势,而最终我们连面试都没进。

因为我们不知道那是不是自己要的东西,但我们需要活下来。当时一起实习的四位同学,其中一位现在依然不知道以什么名义在那里待着,而这位待的最久的同学就是一开始蛊惑我们,让我们离开的人,那时还没找到工作,没想那么急着走,她每天在我们耳边说:“我们这么待下去也不是办法嘛,我想走了,可我一个人去和制片人说她肯定觉得我怎样怎样的,我们一起去嘛,反正都要走了。”以回校论文答辩的理由,我们都回校了,正好也都投了简历,还非常顺利就找到了第一份工作,索性不再回去实习,这个时候,那位同学又回去电视台继续实习了,甚至还再次打电话给我们,她说:"学姐问你要不要回来实习,他们给我们申请了2000的补助,还蛮好的。“而我们也都没有再回去,心想,2000都给你你也能撑下去了,加油考试了,面试大家都认识你,你应该也没有问题。

只是两年过去了,她依然以编外人员的身份待着,不尴不尬的。而我们也认清了她的某些状况,终究不是一路人,不会再有更多的联系。后来想,每个人都会有各自的选择,而我们却刚好是那群说好离开就不会再回去的人,所以所有决定都是我们自己做的,与她无关,算是为她开脱。

实习的时候,很恐惧,人的医生竟然要工作三四十年,每天朝九晚五甚至天天加班的生活何时才是尽头,却从来没有坐下来给自己定位,问一下自己想要的到底是什么。

1. 寻找高手,模仿学习。

毕业了,自己的懵懂无知更显的像傻子一样,看着同事每天忙碌的景象,自己连怎么去开始都不知道。一篇稿子交上去了,一个周还没有反应,看似高大上的办公环境让我有些找不着北,脚踩空的感觉非常不好。

开始寻找职场上貌似活的很好的人,去模仿他们的姿态,坚持几天,发现并没有什么卵用,因为他们或者是自己有优势,或者是很喜欢那份工作,又或者曾经有过接触,有自己的资源,而我除了一张会吃的嘴巴,什么都没有,模仿宣告失败。

2. 没有目的性的多种尝试。

知道自己的不足,就应该要弥补。于是开始计划,今年要读100本书,要坚持跑步,报班上课,学第二门外语,认识100个人,诸如此类的计划年初做了一大堆,到了年底发现所有的计划都和计划中一样整齐地挂在了墙上,成为自己人生败笔的一道风景线。

年轻就应该多试错,因为试错成本低,从房地产跳到杂志,再到教育,又到医疗,换来换去觉得所有的都是坑,甚至以为那些坑本来就存在,是跳不过去的,却从来没有发现是自己能力不足,没有能力跳出这些坑,于是无论是第一次遇到还是第二次、第三次,都跳不出去。

3. 忙 忘

什么都没有做好,不知道自己要做什么,整天都在瞎忙,用忙碌来安慰空虚的自己,假装自己在努力,甚至于疲惫不堪,不明所以。

古典老师说其实“忙”和“忘”有很大的相似点,都是心亡,于是最后造成了瞎忙、乱忙的结果,而这样的结果却往往是每个人都不想遇到的。那么究竟应该怎么办呢?

终于又一次把自己玩死了,可越往后走,束缚越多,想要按照内心所想去玩,哪有那么容易,内心总会有那么一个柔软的地方留给自己。我知道我不过是为自己的不作为找借口,我知道所有的一切都是自己造成的,我知道这是我的生活,所以无论怎样的结果我都要兜着。

换位思考一下,其实没有自己想的那么差,至少现在的我比两年前的自己懂得更多,至少开始认识到这些问题的存在,并尝试去修改,去完善,去弥补。无论结果怎样,自己开心就好。

4. 走最高价值的路径,做最有价值的玩家。

知道自己要什么,可以努力追求。不知道自己要怎么,就停下来想想,分析一下自己有什么,列出自己要什么,问问自己凭什么可以得到,再去思考要选哪个以及如何做才能达到自己的目标。

当我又一次站在选择的交叉路口,我又开始困惑,我甚至懒得去想自己有什么,要什么,凭什么得到,要怎么选,又一次像无头的苍蝇乱飞乱撞,撞到头破血流。

我不知道什么时候我才能真正去做这些事情,每次也只是大概想了一下,自以为是选择困难症,其实所有的选择困难症不都是因为不明白自己要的究竟是什么,看着这个也好,那个也不错,无从下手。

真的是心亡,每一次的信心满满都会败得落花流水,可是这一次的选择我不想再让自己那么失败,但我又不知道自己什么时候才能真正去剖析自己,找到自己真正想要的。

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