成年人的崩溃都是无声的

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0.2 2019.06.25 22:46 字数 884

好习惯养成不宜,坏习惯和懒惰却像毒品,一沾便会上瘾,戒都戒不掉。

恍惚中还记得两个月前刚来公司每天都会因为没事情干而感到焦虑,会为自己什么忙都帮不上而感到无用,会为了让生活变得规律每天早起跑步,晚上散步+跑步,也会为了自己的未来担忧。而短短两个月后的自己,却陌生的让我自己都害怕,每天活的像个丧尸,放弃了运动,放弃了规律的生活,放弃了对自己的救赎,又开始了无休止的熬夜,上班能玩就玩,不再主动摄入知识,我发现自己再也无法快乐起来了。我意识到了这是一种病态式的心理。

我真的费了好大劲才练就的一身好习惯,突然就像烟瘾犯了一般,控制不住场面的感觉,懒惰和坏习惯涌然而上,我连反抗的力气都没了,一眼看到了自己的未来,甚至我就这样欣然接受了颓废的自己,这种感觉真的很可怕。可以叫做自我放弃吧?

图片发自简书App
成年人的崩溃果然都是无声的,以前不开心了、受委屈了、巴不得全世界都知道我的不满和委屈,甚至逢人便说起,还把一切情绪都挂在脸上;可是后来我发现,我受委屈不开心以后不再逢人诉说,甚至会考虑利弊,开始考虑别人是否有时间,是否想听你这些微不足道的小事,想来想去,索性就藏在心里吧。直到后来,不开心的时候我都喜欢一个人待着,也不想说话,朋友问起,也总会笑着说没事,口头禅也变成了问题不大,多大点事啊。

所以我是真的变坚强了么?并没有,心里默默的崩溃仿佛比咋咋呼呼的崩溃难受多了,我仿佛突然迷路了,开心好像离家出走了,每天只剩下不开心陪着我,一点开心的源泉都找不到了,不知道为什么最近一段时间突然丧成这样,或许这就是成年人的世界吧,多了一些我不懂的东西,人与人之间也冷漠了许多,虚伪的东西也看的多了,成年人的世界真的快乐么?

过一段时间总要间接性丧,负能量爆棚,什么都不想干,该怎么治愈我真的找不到方法了,就让它丧下去吧,我找了一切希望我变开心的方法,到最后都会被我强烈的负能量打败。

今日份肚子疼+姨妈期的不稳定情绪,导致晚上什么都不想干,不想学习,也不想玩手机,耳机塞进耳朵,打开音乐发现这个方法已经治愈不了我。朋友知道我心情不好,就打电话给我,我也不想说话,不想打字,只想一个人待着。无聊翻看着旧照片,又看到以前的记忆,眼泪没忍住就偷偷的溜了出来,摸干眼泪赶紧退出相册。(等我情绪好一点一定删干净,不知道还留着干嘛)

打开简书发现好久没写,都无从下手,但感觉不写点什么憋着太难受,最近这个状态太差,在这个地方其实过的也不开心。

最后想说一句,加油吧,大家过的都不容易。在办公室待了一晚上,写了这么多,可能现在情绪好一点了,准备回宿舍洗漱睡觉吧。

希望陌生的你们在不开心的时候都能找到属于自己开心起来的方法

日记本