下一站,随遇而安

记得读上一本书的时间,至少是半年前了吧,从这一点来说,我意志不够坚定这副德行展露无疑。于我来讲,记录的意义,可以借此方式养成一个良好的作息,无论是生活琐屑、莺莺燕燕,将它们记录下来,待过一段时间往回看,哎呦,你瞧,以前我那怂样。记性或者记忆这东西,它不是随时随地就可以呼之即来、挥之即去,况且我需要将它们连成一个整体时,一些具象也没有那么的清晰和精细,能够将每一个细节真实地放映出来。换言之,所谓的好记性不如烂笔头吧。

“雄关漫道真如铁,而今迈步从头越”,上班的路上不知怎的就想起了这句诗。回想这两年的工作经历,14年去HF时就筹划着写一篇《下一站,浒井》,大概是倾吐对HL的告别和怀念,另外对未来的一番憧憬吧。时间一晃而过,我在16年又重回HL,看来,我要继续写完这篇文章的话,标题可得改成《下一站,连胜路口》。我的生活如同一个环,来来回回,平平淡淡,连胜路口和浒井谁是上一站、下一站已经无关紧要,反正它们就一千米的范围,想走路就走路,想乘车就乘车,不怕人言可畏倒着走过去也行。

昨晚到12:00多,终于将《三体——黑暗森林》看完,作者展现在我面前的世界切底颠覆了我的三观,牛,大牛,大刘。弱小和无知不是生存的障碍,傲慢才是。生存本来是一种幸运,过去是如此,现在是如此,将来也是如此。但不知从什么时候起,我们有了一种幻觉,认为生存成了唾手可得的东西。在这个世界,唯有自我强大才能谈论其他。书中对人性的鞭笞发人深省,人儿啊,与生俱来的傲慢蒙蔽了对生存的敬畏。

井柏然版的《最初的梦想》,特别打动我的内心,“如果骄傲没被现实大海冷冷拍下,又怎么懂得要多努力,才走得到远方……”别有一番滋味,我似乎有些小小的迷茫、小小的怯弱、小小的挣扎,小小的矛盾,一丝丝、一点点,我被慢慢困在自己约束的孤岛上。曾经我也想拣起一支笔,来编织我希冀的世界,终究懦弱、懒散、自卑、愚笨打败了我,我不会推卸给现实,“现实”这个词不够具象,我不能诬蔑它来开脱自己。但我仍想走出一条别有心裁的道路来,除非地球寂灭,我心存希望。

有时候想写点东西当作青春流逝的纪念,坐在电脑键盘前苦思冥想,却得不出什么所以然。选择以前写字的方式,一些五味杂陈的东西自然而然跃然纸上,虽然不富逻辑和文采,但能够在这个浮躁的社会,暂时抛却凡尘杂念,真情流露或是捕风捉影,将生活的原滋原味让纸张作一个见证,这也算一种惬意吧。

“见字如面”,网传这个节目评价非常高,我亦聊有兴趣地去网上找来观看,这种节目非常有意义,但节目形式还是有很多让人挑剔的地方,每一节还未深入下去就已经翻篇了。姑且不去讨论这个节目吧,思维是个捉摸不透的东西,从“见字如面”忽地想到“字如其人”。我对自己写的字是心存芥蒂的,感觉是人生中第一个败笔吧,当然,我的败笔很多。

每天最幸福的时刻,就是儿子听到我开门的声响,奋不顾身奔跑到我面前,抱住我的大腿,红彤彤的脸上洋溢着笑容。时间过得很快,转眼儿子一岁连八个月了。小伙特别调皮,非拼着爷爷带他出去,皮肤晒得黑黝黝的,小脸蛋也被冷风吹得有点糙。闲暇的周末,一家人去公园,沐浴在温暖的阳光下,闲庭信步,老人、孩子均在身边,这应该就是人生最幸福的事情了吧。

已搬新家两个月了,美人山下,同集中路的喧嚣即便到凌晨三四点也没有消弱几分。新家的意义,除了宽敞一些,衣物有足够的柜子收纳之外,无非是将舒适抵掉一些月供的压力和烦忧,但上班的路途更远,睡眠自然要牺牲一些。有爱你的人和你爱的人在的地方,才是真正的家。相比同集中路的喧嚣,我更喜欢上一个住处,儿子在那里从六个月长到了十八个月。一家人常常去附近的公园散步,走在水晶湖畔的长桥上,两侧的灯光映入湖面,以长桥两端为起始点,一条灰色的弧线横跨长桥,我和爸妈探讨这道弧线形成的原因,此时儿子已在老妈的背上熟睡。待走出长桥,和灯光渐渐拉远距离,刚才如鬼斧神工的弧线消失,老爸说,那是长桥灯光折射的原理。我不知,姑且听之信之吧。

2017,生活和心境大抵就是这样吧。未来的事,不好说,不想说,不能说。

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