至吾爱

首先呢,哥哥没有喜欢和她聊加拿大还有留学的事情。她提起来的时候,反而是我的一个痛点,因为曾经在大学期间那些学习比我差很多但家里更有钱的同学现在在加拿大混的比我好很多。我也知道以我和我家庭的水平是无法去北美留学的。她提起这些的时候,我表面上附和她,内心是实在不想谈论这个话题的。

我最终选择和你在一起最终听从自己的声音不是一时的热血与冲动,是多年羁绊的积累与深思熟虑。我曾经因为自己的感觉,外部的声音,让我忘掉了初心,蒙蔽了自己的双眼。具体时间段我记不清了,她之前也怪我总记不住和她的一些时间,我忘记和她分分合合的具体时间段了,第一次去太原找你的时候,那段时间是与她不再联系的时间段。那一次我回来后很伤心在单位也总哭觉得我再也不会见到你拥有你了。她之前和我分开的时候我每次都没有多少留恋。疯狂留言的那个人是她吧。她说有一次和我分手的时候我很长时间没有回复她,她以为我做了想不开的事甚至自杀,她说她当时就恨不得马上回国看我到底有没有出事。事实是当初我忘记是在忙什么了总之没有想很快回复。如果是你的话我是绝对做不到的。你想分手的时候我觉得天都要塌掉了。还记得很清楚第一次从太原回来,我们的那通电话,我们在电话里都哭了。你永远是我的挚爱我的必需。第二次你来济南的时候,我觉得你每天都很幸福你在我枕边对我说“别哭,我们以后还会再见面的。”还有在机场飞机马上起飞前对我发短信“好想你”。我真的觉得一辈子都值了。在回去的机场大巴上我也哭了一路。后来你回去以后我还是感觉到了你的不确定以及说我的幼稚那些天没有对你做过什么之类的话又让我的心跌到了谷底,很长一段时间我们住的万达那套公寓我都在去分行的道路上刻意回避,因为只要经过那里真的就忍不住就哭了。我觉得那里是与你最后最美好的回忆了。那段时间我记得也是和她很久不联系的阶段。后来没想到她又来找我了。我没想到她即使知道我最爱的是你心里会永远有你也来找我了。说实话当时有些被感动。那时候和你感觉是有点绝望的,你说你要找稳定的工作,父母逼着相亲,想考公务员事业单位,有时候也会让我觉得越来越被你讨厌。。每次听到我都会觉得与你是越来越远了。那段时间我才算是和她再一次的聊天吧。具体的我也记不太清了,但那段混乱的日子,那种求安慰的感觉,我真的不想再回想,再发生了。现在无论任何事我也想和你分享,和你沟通。而不是心里难受了憋着或者找别人诉说。我对她说我不想和你结婚,内心深处是我觉得自己与你结婚是很难的。她自己也知道,也说过如果早和你确定了也早就没有她什么事了。说实在的,直到今年年初我对自己对你对我的感觉也缺乏信心。在太原看到你在我怀里哭的撕心裂肺看你做如此为难的抉择我的心也无比难受,后来在门口离别前你笑着对我说我还是挺喜欢你的我会好好考虑好的。是的我之前缺乏自信对你对我的爱也缺乏自信,所以最后会有那条给zmy我选择了你的短信。但我还是做不到她要求的,因为她让我有与你分手的证据删掉你的联系方式并把账户密码都告诉她,而这些你要求的我都可以做到。我想通过这条短信保住zmy备胎的位置。那时候的我很自私很会保护自己吧。自然而然的没有达到他的要求,他选择了退出,并在微博上祝福了我们。我当时想这样也好,时间久了就没事了。没想到后来他又出现,并且后面的事你也知道了。之所以会告诉她我觉得和他互补的时候是因为当时他来济南的时候,没有我曾经和你有过的那种因为我自己不自信以及你的放不开带来的距离感吧。因为那时候我和他已经是分手的阶段他还尤其强调我只是你的朋友。现在回想起来,这么久我更多的只是把他当做一个可以交流倾诉的好朋友。所以最后我可以删掉他的全部并且不会再想念。因为没有很深的羁绊以及男女之间的那种情愫。你是我一直爱慕想追寻的那一个,当我真正明白懂得变得勇敢的时候,我才开始全方位的迎接你把自己的全部光明与黑暗展现给你。结婚。婚姻。什么相似,什么互补,这些都不重要。我爱你,你爱我,所有的优点都会更加夺目,所有的缺点也都可以互相包容,甚至升华。现在我和你已经不是在相似互补这种层面上了。我的就是你的,你的就是我的,我们是同心共生,会一起喜欢一件事物,一起厌恶某样事物。对不起,这三年即使我知道你是我的挚爱你是我最想追寻的但还是因为现实因为自己的不自信迷茫了蒙蔽了让我没有把全部的爱全部的身心都奉献与你。现在以后我不会再懦弱,因为你我现在无比的勇敢与强大,因为你让我觉得要迅速成长为真正的男人为你遮阴避雨。这就是故事唯一的结局。懦弱自私的农夫终于克服了一切要与公主长相厮守,白首不渝。

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