《亲密关系-1》

在爱与被爱的过程中,我们都曾经历过痛苦、恐惧,也体验过狂喜与极乐,我们渴望建立真挚的亲密关係,却又害怕再度受伤。

如何洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念?如何释放潜藏已久的不舒服?如何接受当前问题并转化为欣赏,走出受害、迫害与拯救的无休止循环?

《亲密关系:通往灵魂的桥梁》告诉我们如何穿透自我障碍,用爱酿造幸福秘方——没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中,但我们能在亲密关系的旅途中,学习面对自己最好以及最糟的特质,学习接受和放手,最终找到通往爱和幸福的桥梁。

亲密关系的本质



我们每个人都希望拥有美好的亲密关系,但很多人终其一生都没能得偿所愿。

在寻觅伴侣的旅途中,我们不断地寻找、失去或离开某个人,如此反复循环,直到寻得理想的伴侣,或者寻个勉强凑合的人,一辈子不如意。

亲密关系问题的真正根源像个无解的谜,为什么我们非Ta不可?背后其实有着不为人知的目的,有人也许会诧异,但事实上所有亲密关系的问题和挫折都为了这个目的而存在。

表面上看起来,我们在亲密关系里似乎是为了脱单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐,但事实上每段亲密关系的背后,我们的灵魂都指引我们去体验灵性上的满足。可以说,朝夕相处的亲密关系是高层阶“灵魂关系”的第一阶段。

现在我们来了解所有人际关系共同的必经阶段及其原因,并找出一种简单又自然的方法向更高层阶的“灵魂关系”迈进。

月晕现象



在亲密关系中的两个人,一开始是相互吸引,然后再一步步碰撞出浪漫的火花。

我们一生中遇到的人成千上万,为什们恰恰是“Ta”夺去了你的心神?是一见钟情、化学反应,还是寂寞?然而所有的事实证明,开始和维持一段亲密关系背后的真正动机,其实在于需求。这个主要动机构成了人与人之间的“吸引磁场”。

吸引磁场

根据动机理论,人们的行为都是在其动机支配之下而做出的,换句话说,我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣,是因为我们需要他/她的陪伴、照顾、了解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠。

我们孩提时代就学会让别人来满足我们的需求,这个别人就是爸爸妈妈。在《正面管教》中我们提到,儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。这两类需求都是来自人类共同的“爱与被爱”的本能。

归属感和确认自己的重要性

在孩子努力寻求归属感时,他们很快意识到,如果想要永远被爱,并成为父母生活中重要的一部分,最好的办法就是证明自己具有特殊价值。于是“想要变得特别”的欲望就诞生了,而这一欲望正是激发我们浪漫情怀的主因。

案 例

在改装成舞厅的体育馆里,一群男生站在那儿装酷,无视女生的存在。每当有漂亮女生经过时,这些男生的话题就会开始讨论一些“有男子气概的事”,像是周末和不良少年打架啦,去墓地冒险啦。从头到尾都在装模做样,好像旁边的女生一点都不重要。实际上,女生在他们充满幻想的心中越重要,他们越是虚张声势,不理不睬。他们以为女生喜欢的是特别酷的男生,所以就会有“表现特别”的欲望。

表现特别

如果一个孩子在童年时,没有得到来自父母关于归属感的感受以及确定他对家庭很重要时,他就会在一生当中不断地去寻找谁能够给他带来这样的感觉。

而一旦遇到这样一个人,仿佛找到了那根丢失的肋骨,瞬间圆满了。于是犹如扑火的飞蛾,不顾一切地追求。荒谬的是,为了吸引这样的人,我们必须假装自己有那些需要那个人来弥补的特质。比如说你想找一个自信的人作为伴侣,你就会认为一个自信的人不会喜欢一个自卑的人,所以你在这个自信的人面前,就会尽量地去表现出自己自信的一面。

但在这个过程中,对方也在努力地寻找那个能弥补他缺陷的那个人,对方会是你期盼已久的“梦中情人”吗?

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期望与要求

幼时的需求是你刻画梦中情人的魔笔,所以你的梦中情人是为你的需求而生的。而且随着年龄的增长,你对梦中情人的要求变得愈来愈复杂,你的期望越来越高。

我们姑且将你看上的那个Ta称为准情人,这个准情人一定是你在潜意识中选出的和梦中情人最相似的,然后就着手将Ta塑造成为你心中的理想伴侣。

通常情况下,人们会用明说和暗示来改造自己的的对象。明说就是直接告诉对方你应该怎样。如果不想明说,在伴侣没有满足你需求时,你就得靠肢体语言来表达你的不悦,比如不说话再加上难看的脸色,通常就能达到暗示的效果。

在亲密关系的互动中,如果一个人感到失望、愤恨,一定是因为伴侣没有满足Ta的需求。这种反应通常来说是因为Ta内心缺乏爱(如果我们需要某样东西,一般是因为我们自己没有),Ta幼时没有从父母身上得到足够的爱,就希望从伴侣身上得到,如果Ta还是没有得到Ta想要的,只会让Ta从前的想法牢不可破:没有人爱我,世界没有爱!

我们需求别人来爱我们,即意味着自己心中缺乏足够的爱。而如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上,你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚,你就能感受到纯粹的爱。另外,学着接纳你的伴侣,也能让你学习到接纳本来的自我,而不再认为你得需要什么来让自己变得更加完整。

如果我们执着于期望和要求,那么,我们寻觅真爱的任务注定会失败。而你终究会发现,你的需求永远不会得到满足,因而感到失望、甚至愤恨。如果你感到愤恨,那么代表月晕现象的第一阶段已经结束,你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭阶段。

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幻灭阶段



何谓幻灭?

小时候,我们总以为齐天大圣是真的,长大后的某一天我们突然发现齐天大圣是人扮演的,这就是幻灭。幻灭,往往给人负面的印象,让人联想到愤怒、绝望甚至背叛的感觉。事实上,这个词的意思是不再被错觉所迷惑,让我们能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来,让自己的内心本自富足。

偏差行为

一般而言,在我们需求没有得到满足,对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候,幻灭就来了!这时候我们就会做一些“偏差行为”。在《正面管教》中,我们提到当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时,会导致四种主要的“偏差行为”。

——引起注意(看看我!看看我!)

——权力斗争(我不想做,你不能逼我)

——报复心理(你伤害了我多少,我也要伤害你多少。)

——自我放逐(努力有什么用呢?反正我一点也不重要。)

前两种行为目的的背后是孩子的安全感和重要性需求,而后两种则是孩子在觉得需求永远不会被满足时,被深刻的沮丧、痛苦驱使而作出的毁灭性行为。成人的亲密关系能让旧伤复发,当你因为需求不满而愤恨时,就会让你做出和小时候相同的偏差行为。偏差行为的目的往往是要控制伴侣,借此避免梦想幻灭。

引起注意

为了引起伴侣的注意,我们可能会装作可爱、亲切、坚强、聪慧、勇敢 、有趣等。但是很快这种吸引注意力的方法就会被识破,当你发现自己不再被注意或赞赏,你会变得更加沮丧,接着,就会做出第二种偏差行为——权力斗争。


权力斗争

随着沮丧感越来越重,权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗,双方都努力地想要改变对方的想法、话权和行为。

你和伴侣的权力斗争,就是为了避免或延迟自己心中浮现的不愉快。这种痛苦的根源和我们幼时需求有着密切关系。我们宁愿争吵也不愿面对伤口,是因为生气比承受心碎要简单得多。当你打算正视争执背后的问题时,内心会告诉你将要面对的伤痛你承受不起

案 例

有一次我不小心把狗链弄丢了,我父亲勃然大怒,打我耳光而且把我骂得狗血淋头。生理上的痕迹当天就消失了,但心理的创伤却不会这么快痊愈。我希望父亲原谅我,但他并没有,我很难过。多年之后,我又想起了这件事,而且重新感受到被父亲打骂所造成的心理创伤,再一次感到心碎。

我们从小到大,可能会经历过一些令人心碎的痛,也许你现在说我已经没事了,但其实是你把所有压抑的痛苦都丢进潜意识里储藏起来,然后忘记。但在亲密关系的互动中,这些潜意识的伤痛总是不经意间左右着你。

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报复心理

报复的倾向在权力斗争刚开始的时候就会出现。你会刻意伤害对方,从而减轻自己的痛苦。在报复的时候,你会得到一种快感,比如爆粗口、丢东西。要超脱自己的痛苦需要很大的努力,但借着报复来转移注意力却很简单。

想要知道你和伴侣的互动中是否夹杂着报复,看一件事就够了:如果你因为伴侣的痛苦而沾沾自喜,那么你就是在报复对方!

察觉报复的迹象,并做出改变是很重要的!想想你的初心,你和Ta发展亲密关系的原因难道是要伤害Ta吗?争吵是谁“开的头”并不重要,因为这并不是任何人的错,发生争吵是因为你内心的创痛需要治疗。

自我放逐

自我放逐就是认为自己的一切都是失败的,都是没有价值的,完全是一种破罐子破摔的状态。这一状态会一直延续到婚姻关系中,不求改变,直至彻底的失败。

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因果关系

亲密关系能治愈我们的旧伤,但在过程中,我们必须先体验对我们造成影响的旧伤。但面对伤痛,我们本来应该用负责的态度来处理,但事实上却往往怪罪是伴侣在伤害我们。然后我们会尝试控制他们的行为,确保他们不会再犯。

案 例

约翰和玛丽深爱彼此,但在住在一起后,约翰越来越受不了玛丽总把浴室弄得一团糟。有一天约翰实在受不了了。

约翰:玛丽,说过多少次了,用完浴室之后要收拾干净!

玛丽:我会收拾的,你不要那么着急嘛!

约翰:收拾浴室会花很多时间吗?

·······

玛丽:约翰,你不能这么自私,你总是希望每件事都按照你的方式。

约翰:把东西乱丢的人可不是我,你简直把浴室变成了要命的跑道。

玛丽和约翰吵架的原因看起来是因为玛丽没有收拾浴室。但要想了解真正的原因,就要了解约翰和玛丽有过什么样的生活经历。

玛丽在严格的家教下长大,她的双亲命令小孩必须听话。比如,父母发现她把玩具乱丢,就会把她的玩具丢进垃圾桶,而且没收她所有的玩具,一个月不准玩。慢慢地,玛丽深信自己是父母的负担。在和约翰在一起后,玛丽又再次感受到小时候被严格要求的痛苦,让她忆起伤心往事。

约翰出生在一个多孩子的家庭,他小时候一直觉得自己说话没人理。因为兄弟姐妹很多,他说什么,别的兄弟姐妹一插嘴,就没人注意到他了。而且父母因为孩子很多也照顾不到他,所以他经常会觉得自己被忽略。当他的要求多次被忽略,就触动到了他童年的那段伤痛。事情的真相就是约翰和玛丽在试图控制对方的行为,借以控制过去的创伤。

每段亲密关系都会遇到困难,而每个问题的背后,都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛,导致争吵、批评或相互指责。如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒,这将会导致两人的感情渐行渐远。从表面上看,争执的双方似乎往往站在相对的立场,但事实上,所有的争执都起源双方各自的痛。只要能察觉彼此的问题,他们就能化争吵为理解。

愤怒情绪

在权利斗争中一定包含愤怒的成分,刺激我们做出无情的行为,诸如攻击伴侣的人格,拳脚相向或冷战。

其实,我们对伴侣发怒的原因有两个:第一,怒气能够麻痹我们心中的痛苦,压过所有的消极情绪。第二,就是让对方有罪恶感,这样一来就能有效地控制对方的行为。用愤怒来保护自己,永远比面对痛苦要容易得多。

那么我们应该如何正确处理愤怒呢?作者建议最好的方法就是勇敢地直面对你内心当中最深层次的伤痛。

案 例

玛丽:你看到电费单了吗?比上个季度多2000。

约翰:亲爱的,冬天到了啊,我们用电量增多了呀。

玛丽:可是这样我们就没有钱去度假了。

约翰:我可以去多加点班呀,这样就没问题了。玛丽?你还好吗?(约翰开始倾听)

玛丽:不好,我觉得生气,这张电费单让我感到我们的生活永远没办法得到改善。(玛丽开始注意自己的情绪)

约翰:我了解,可我们的周末不能就这样毁了。 我希望我们能出去玩玩。(约翰现在已经确定了让两人都快乐的意向)这样吧,也许周一我可以要求加薪。

玛丽:不,真正困扰我的并不是电费单,也不是你加班太多。这个问题我已经遇到很多次了,从出生到现在,一直觉得自己是个失败者。(玛丽选择不责怪约翰,因此察觉了自己的心路历程。)

约翰:听起来你好像觉得自己没有价值。我希望你明白,你在我心中有很重要的地位。(约翰努力想分担玛丽的痛苦,并且用重视的态度来抚慰她。)

玛丽:谢谢你,我真希望自己也能有这种感觉。从小时候起,我就觉得自己没有价值。不管我怎么努力,还是觉得自己是父母的负担·······(玛丽继续与约翰分享自己的感觉,也越来越清楚地意识到痛苦的根源。)

约翰:没人爱吗?

玛丽:没错!

约翰:我了解你的感受,我母亲也总让我有同样的感觉,她总是抱怨我们没钱。(约翰了解到玛丽和他同病相怜,并让自己感受深层的情绪。)

玛丽:我也是,没有价值。不过,你真的很好。我常常想跟你分手,因为我觉得自己配不上你。(两个人都继续分享更深层次的感觉,渐渐找到了和谐。)

约翰:你从来没告诉过我呀!亲爱的,你对我来说是最好的。

在这个例子中,两人都让心中的痛苦浮出表面,约翰和玛丽已经不再怪罪彼此,他们找到了问题的根源,并用健康的方式处理了它。所以只有放下自己的立场,接近对方,尝试去理解对方,我们才能快乐。在这里有八个重要问题能引导我们做出真正有效的沟通:

1. 我想要什么?

2. 有没有什么误会要先澄清的?

3. 我所表达的情绪,有哪些是绝对真实的?

4. 我或我伴侣的情绪,是否似曾相识?

5. 这种情绪是怎么来的?

6. 我该怎么回应这种情绪?

7. 情绪背后有哪些感觉?

8. 我能不能用爱回应这种感觉?

当我们能诚实回答这些问题,我们亲密关系的问题就迎刃而解了。另外,与亲密关系无关的问题,也能借由跟伴侣沟通的方式解决。

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爱意

爱是能回应一切痛苦的。在亲密关系中,痛苦其实是一种转机,能让我们成长并摆脱目前所受的限制。爱意的产生,是由于灵魂在驱策我们去学习如何真心地爱自己和对方。它能让我们克制冲动,用负责的态度来处理我们心中的不快,不致说出责怪或指责的话,而用理解、体谅的话来替代。这样,在亲密关系中我们才能够成长,并了解真正的自己。

心态

逃避痛苦、不愿面对的倾向,只会延长我们所受的考验与苦难。许多人在面对痛苦时都会倾向逃避、挣扎、发怒或反应过度,因而使痛苦加剧。但是,由于我们的不完美而产生的痛苦也不会自动消失。

如果能坦然面对痛苦而不抗拒,那么痛苦就会转变为一份礼物,让我们更有自信,更相信自己,更接近自己的灵魂自由。

未完待续

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