夏至未至

最让人难过的是明明什么也没做,什么也没去改变,回头时却发现什么都变了。上一秒与下一秒不同,昨天也永远只能定格于过去了。

有人说:“在回忆里找寻你。”我试着去做了,也许是自己有点健忘,也许是我们回忆太少,许多东西都变的模糊,都只能朦胧地感觉到某时的悸动。再也找不出某个具体时刻的具体事件,只知道那时我们是真的相爱并且以为可以相守了。

知道自己要不得不开始学会某些生存技巧时真的不想长大,可是看到辛劳的父母,喜欢的家居设计时,又开始觉得成长也许是另一种幸福。

手机又开始响了,在沉寂一段时间后,又开始了它的使命,有时很奇怪为什么每天都会与这么多人发生连接,明明很感觉已经被世界遗弃,可似乎生活完全没有因为我的无心生活而将我搁置,似乎每天都有与我在手机里大谈特谈的人,总会有人的,只是每个时段的人都不同,每段对话的心境也不同了,什么时候可以回到那个无忧无虑、感觉世界充满各种美好的时刻。。。。。。好怀念好期待


午睡总是最幸福的,懒觉也是早上的必修课。

音乐继续,风扇继续,什么时候才可如它们那般只懂继续,不懂后退。


年轻的时候,我们总是信誓旦旦,无所畏惧,觉得什么都会随我们而动。后来的某天,在时间的洗礼下,我们终于认清跟不上世界的步伐的永远是自己。突然想起“后知后觉的美丽”这样一个词组,可是心里又狠狠骂了一句:我的后知后觉,哪有什么鬼美丽?

时光总是在不之不觉中流失,谈笑间睡觉的某个午后或是在零食的瞬间,吃口味虾、臭豆腐时想起的那些地方,也许也该封存吧!

看到电视上出现一个月的时候,觉得那一定是一段很长很长的时间,当在现实遭遇时才明白她只是弹指一挥,眨眼的工夫罢了。

一个月了,人生又有多少个一个月呢?我们还是倔强地决定一直往北吧!

只要我们都不回头,我们一定可以不再回头的

后悔曾经的许多决定了,比如那次开始的决定,可以说是我们之间的许多决定,如果没有决定就不会有不舍与难过了。

并不奢望每天生活在幸福的泡泡里,可是也决不想生活在残酷的现实里

逃吧

`我真的只知道这样了

逃了

就再也不要回头了

我会记住的,永远放在心脏的某个角落。偶尔拿出翻晒决不允许它死亡。

呵呵,原来开始和结束那么容易。

度日如年,可是之于你,却感觉无论时间之河怎样流淌,我们似乎始终停留在那个相识的灯光里,有你有我。美好开始,倔强结束。。。。。。真的什么都没变也好象什么也没发生。。。

好喜欢对着电脑不断打字的感觉,幸福的味道

不知道此刻的你在做什么,又开始好奇你的人生了

什么时候才可以把你当做陌生人呢?

很想知道你在忙什么?

很想

很想

如果人只需要按自己的想法做事就好了

可是我变得害怕了

我贪心了

我想要过去、想要现在也想要将来

所以我要离开了

离开去追寻更美更美的未来

下雨了。。。。。。

某个重要的时刻也下雨了

只是那时觉得释然了

轻松了

然后在无人的黑夜真的在心里下雨了

那些属于过去的记忆真的要封存了

曾经的许多许多。。。。。,

GOODBYE!

直线前进,回头发现自己的轨迹是圆的时候,提醒自己:直线吧!那条无限向前没有尽头的选择!

看时间在指间无声无息的流淌的时候,触动的是与指尖相连的心形器官,但只是触动,好象没有强烈到去改变点什么。

无色无味的呈颗粒状的液体顺着那苍白脸颊流下,瞬间在我的瞳孔无限放大,放大。。。。。。。

仿佛最后一次遭遇它时我还很小,那时的人都以为我不懂事,幼稚。真的很久了吧!发现自己在各类事件与时间的冲刷下失去某个很普通很微小的能力的时候,心狠很地抽了下。

年少的时候总会因无知而愁绪满满,长大后又常因踌躇满志被打击而日渐消沉,只有中间的那段时间总是无忧无虑,仿佛每天都是春光明媚。

总会在毫无预知的时候失去些什么,就好象某个因不喜欢而丢弃在角落无声无息消失于我们大脑的娃娃。似乎每一次的入睡都在自动丢掉一些不常用的东西及不常见的人,所以才有了我们常说的时间可以消磨一切。

在时间与距离面前,所有的挣扎都一样的无力。

每天都在运行着不同却又类似的轨迹,某个瞬间想要爆发的东西始终没能爆发,不是不敢而是不想,不想伤害别人的话,那就伤害自己好了。

人有时真的异常无奈,异常的,不想说话的时候必须说话,想说的时候却发现选错了时机。

好象每天都在与自己作对,眉间心上,无计可消除。

积极面对人生,始终觉得如果把什么都看得很积极的话,未免有点阿Q了吧!纵然 阿Q被许多人所推崇,始终对那个傻傻的阿Q有点排斥,所以也只能很在意地生活吧!

以为可以释然的时候,原来只是对那件事,对一个人的释然要花去多久始终无法预测的。。。

能做的好象只有等待,等待时间的淡忘。

往往是不断强调的,反而成了一种加强,说了要忘却,却发现越发清晰了。

看到某段熟悉文字的时候还是会想起那些文字背后的故事。

关于青春,好象总是充满阳光,而且是浓烈的刺眼的阳光。

那些人生重要的转变好象总是发生在夏日,开始的结束的,欢乐的忧伤的,你们的我们的。。。。

沉闷的空气,被烤得散发异味的马路,总是乐于为故事做背景的,就好象蓝天白云永远乐此不疲高高在上。

漫长的暑假,欢呼它的到来的时候从来不知道,还会有不知道安排的时间。

如果要给此时的天空冠以形容词的话,那一定是阴沉,灰色的,不断向人袭来的滚滚乌云,不停变化姿态的可怕的浮云。

此刻在看着这团乱麻的会有你吗?

我的优柔寡断刚刚又出现了,答应又反悔了。

我总是这样

对你这样,对别人也是,我总是不懂得付出的重要性。

我自私地活在自己的世界,还为自己的自私沾沾自喜。

如果,如果,自私少一点,宽容多一点,天空的颜色是不是就会不同呢?

睡觉是习惯,吃冰淇淋是习惯,就连下雨也成了一种习惯,总是在睡觉的时候有雨的伴随,不想与雷雨相关都不行了,原来在有些事面前我连拒绝的权利都没有。

眼皮沉重的时候,心里那个关于睡觉的声音就开始不断重复了。。。好吧,那就睡吧

同样的梦境在脑海不断浮现,纵然疲倦,依旧挥之不去。

无情西风凋碧树,好象又是一个人与自然对抗的故事了。只是觉得当有人把它用在我身上的时候,有点难以接受。我从来懂得,不去与自然做对,当然我是会和自己作对的。毕竟自己是完全属于自己的并且可以任意伤害也不用道歉的。

揣测别人的时候,总会伴随着许多想象,好的坏的,随心情而定。

我们总是记住那些带给我们伤害的人,而忽略那些真正关心我们的人。

就好象某个人,感动了全世界,却还是没能得到他真正想要的。

应该算是个很适合的时间,很适合的晚上,可是为什么对着那个眼神的时候,只能忍住笑的冲动。心脏真的太小,总是装不住两个人的。所以原谅那个与你同样专注的女孩吧。

懂得太多,能做的就很少了。

偶然的翻晒,不是经常,不是。

病态,在可以停止思考的时候,全部关于你,没由来的,无法自控的。

智者不惑,那是我无法企及的境界。

走走停停,生命里的大多数人渐行渐远,留下的每天可以对话的真的越来越少,有时候能够聊上几句的都不多。

过去的就让它过去吧!说这句话的时候,都没想过过去的其实早在现在的心中扎根了!

真的很无力,过去种种,纵然不去计较对错,可是总有些东西在那纠结。

无可奈何,以前理解的时候,总会造出如,妈妈不给我买,我也无可奈何,直到现在才明白无可奈何就是:想,也不想,不想,也想。

以为知道很多时才发现最无知最不成熟的还是自己。

单纯地以为世界可以用对错来划分。真的很单纯!也很愚蠢!

无论是什么,总之不想是这个样子,不喜欢,也不习惯。。。。。。

愿心恰似江楼月,只有相随无别离。

什么时候变成那个样子了,自己也不知道。。。。。。

只知道和你一起时连自己也变得陌生

所以真的不知道谁才是真正的自己

脑海中的橡皮擦,懂得的时候才知道其实无法真正拥有,如果曾经拥有它,那一定会失去许多生命里的重要事件吧!

很想知道以前在许多的时间空挡里,脑海里装的是什么,用尽全力去思索结果还是一片空白,只知道现在的没个时间空隙都被一件事一个人装得满满的了,只要是不需要或是可以避免思考的时候,就会被同一个画面占据。反复地在脑海中回放。

努力了,拼命了,可是还是无法控制自己的天马行空。讨厌这样的自己,非常讨厌!

单纯的生活,单纯地生活,那一直是回来时的宣言,可是,原来,原来什么都有厌倦的时候。有点想念丰富的生活了,美味的食物以及唱歌时的快感!无限的想念,更重要的时,那么喜欢人多的感觉。太过安静的时候,都会忘记自己的存在了!

还是需要别人证明自己存在的,似乎也只有别人才能证明自己。

Write it on your heart every day is the best day in your life.

堂哥做爸爸了!祝福的同时想起了某个夏天的情形,那时狼狈不堪的我辈受哥哥的照顾,哥哥真的很会照顾人,以至于被误会成哥哥女朋友时,竟在暗喜。当然,更多的是为哥哥抱不平,帅气又斯文的哥哥怎么会找不到女朋友。妈妈说哥哥眼光高,可是自己又不怎么会说话,哼,居然花言巧语都会成为理由的。

短短几年,从丈夫到爸爸,角色不断的变化,可是为什么看到哥哥时,总是定格于某个温柔的侧脸。

时间总是改变许多东西,看着周围的兄弟姐妹一个个因岁月而改变,看着一个个新生命的诞生,真希望永远生活在那朦胧的岁月。

不知道妹妹结婚的时候,我会不会不习惯呢?

又或许自己某天面对身份转变时,会不会不适呢?

至少,希望大家都是幸福开心的存在着!

遗憾也是一种美!

生活中的我们总是无法握住所有美好事物的,记得有句歌词是这样唱的:“握不住的他,放下也罢。”既然知道握不住,何不放手使之转化为另一种美。

遗憾也许会让你徘徊,犹豫,挣扎,痛苦,可是如果你真是一个懂得欣赏遗憾美的人,你就会明白,放手后的天空更蓝,更美。并不是所有的树木都会成林,也并不是所有花儿都会芬芳,自然,并不是所有遗憾都包含痛苦。角度不同,思维不同,体会自然也会不同。揪住一个问题不放的人,我们不能称其为愚者,但至少我们可以断定那绝不是生活的智者。

喜欢的东西

总会被许多东西深深吸引,可是总会发现,得到容易,保护却很难。

就象喜欢的雨伞,浅浅的颜色,带着淡淡的情绪。可是无论多么用心保护,难免的自然的那浅浅的颜色总会染上某些印记。某餐厅的油迹,某种颜料的颜色,某些不知名的东西的颜色,以及它自身结构带来的折痕。

偶尔也会产生将之丢弃的想法,于是偷偷决定在某个午后,将之丢弃于阳光里。人本多情,翻天覆地,终于在某个清晨将之寻回。

不舍,对喜欢的东西总是包含太多不舍。

习惯去相信别人的东西,而忽略了自己本身固有的,坚信的东西。

特别容易相信书本的东西,当书中的某段与自己的人生产生共鸣的时候,便以为这是真理,人生哲学了。进而开始盲目地按别人的策划而活。

更容易相信的是别人的评价,总觉得那时谦虚的表现,其实在那个瞬间你已失去了对自己的信任了。

如果,可以对自己少点怀疑,对别人少点依赖。

如果,可以少在意点别人的目光,多在乎下自己的感受。

是不是就会少点误会,少点关于遗憾的故事呢?

以前的时候,不用出门,不用花钱,就可以拥有一堆的玩伴,满天空的景点。

可如今的玩,却变得异常盛大,计划计划再计划,约约约,总是要拼命地挤时间,拼时间。

这难道就是过去与现在最明显的区别?

单纯,越来越不喜欢单纯的生活了。

单纯但不纯净,简单但不开心。

复杂如果快乐的话,那就复杂吧!

其实复杂不也很洒脱。

名词

似乎每天都会有许多许多新的名词产生。。。。。。

可是常常陪伴我的好象只有那几样,就好象永远不会将我遗忘的朋友也总是那几个。

总会在所谓的任何节日收到祝福,回来的时候感觉彼此好象从来不曾离开。

空白,想写点什么的时候才知道的。

是不是不去想的话,都不会知道自己空白很久很久了。

很想在木制的房子,拥有白色的窗帘。

可是遭遇现实的时候,也许选择就会改变了。

毕竟,木头造的房子不结实,白色也太容易弄脏。

所以,它真的只能是个梦吧。

就好象很久以前关于秋千的梦。

有人说梦是人内心最好的体现。

如若属实,那此刻我的心肯定充满的都是不愉快的记忆。

关于那道光的记忆,关于某首诗的记忆,关于她的记忆,关于害怕的,不安的,紧张的,记忆,居然占满了刚刚的梦境。

呼吸都得重新调整的感觉。

那些让我不安的事物,突然一并向我袭来,再一次不知所措。。。。。。

自然地变得浮躁。。。。。。

自然地如四季变化。

望着镜子地时候,不断问自己:“是不是也可以自然地去选择放弃呢?”

心如止水。。。。。。

始终不是我的境界。

我的姐妹

常常会在脑海中浮现这样一种假设:“如果,如果,没有了姐姐和妹妹,我会怎样?”

总是找不到答案。

但可以肯定:我会失去生命里最重要的朋友。

永远不会生我气的会为我伤心难过的不计回报的朋友。

很多的时候已经意识到自己的懒惰,可是从来不去改变,因为我知道我可爱的妹妹总会愿意帮我的。从来想吃什么的时候,妹妹即使多不愿意出门,最终她总会不忍心的。

想吃面的早上:“我的妹妹啊,姐姐想吃面该怎么办啊!”随口说说的啊!可是,下楼的时候就真的看到面了。嘴不饶人的时候还会故意说:“哎,你的水平啊!”

只要在家的时候就真的想吃什么就有什么了!

这世界愿意为我做这些的,也只有她们了吧!

与任何无关,只是单纯地因为爱。

所以什么也无需计较,即使我是那么自私,那么不懂付出,

很不喜欢去关心别人,因为不会,更因为不想,是不是应该先回报我的家人呢?

总是觉得对感情了解太少,不管亲情还是爱情,或是友情。

常常会觉得很奇怪,为什么一个人在家回觉得空虚寂寞?

其实,即使不是一个人在家,也因为兴趣的差异,大部分时间一个人在玩。

可是只要知道不是一个人就会很安心,特别的舒服。

脑海里残留的影象加想象不断回放!

划上句号的时候总包含太多不舍。。。。。。

所以还是选择省略号

舍不得

东西用久了会舍不得,人相处久了也是一样吧!所以现在才会觉得寂寞,孤单。

毕竟,没了那些和我相处一个月的小孩了。虽然,常常被气得想哭,常常想快点离开那堆吵闹的小孩,可是真正分离的时候就开始不舍。

看着那些有点乱乱的画时,便想起以前我也是用同样的方式向我的爸妈表达爱的。

和小孩相处真好,付出多少就回收多少。

围城

生命是一座围城。青春是一座围城,爱情是一座围城,友情也是一座围城,名誉是一座围城,金钱还是一座围城。。。。。。

没进去的竭力地进去;进去了的拼命地逃离;逃离的进入另一围城。

循环反复,循环反复。。。。。。。

直到生命的终结,才终于得以逃离。

遗憾

总是在遗憾中成长。在遗憾中悔过,在遗憾中懂得珍惜。

可是有时候遗憾的是:没有争吵,没有分裂,没有对错,甚至没有一丁点的矛盾,也没有感情的正负变化,而是极其自然地在沉默中慢慢地慢慢地忽略它的存在,直到它真的消失。

这世间,似乎什么都可冠以彻底二字。

惟独情难绝。所以古人总会用些广阔无尽的事物来描写人的情感。

各类的离愁别绪总是无法在旦夕间消失。

人与人,人与动物间,自然地相处,情愫也自然生成,那些属于精神层面的交流总是会在心里扎根,难以拔除。

当时共我赏花人,点检如今无一半。

当时明月在,曾照彩云归。

很多时候,我们总用念旧来形容自己。其实与其说念旧还不如说是定势,思维的定势,感情的定势,喜好的定势,等等。所以喜欢的东西总是同一种类型。也就是说有时候并不是找影子,而是两者之间具备了同样吸引的某样东西。

可悲惨的是有些人喜欢的类型是积极的向上的,而有的人却一次又一次被某些残缺的美所吸引,然后又被深深伤害。就象宿命般的深如其中,无法自拔。

这世间的确无好坏之分,最多只能说选择不同,有的人选择幸福,而有的人选择曲折,对那些和你选择不同的人,与其评价,还是祝福吧。

习惯真的是个可怕的东西,可有时候,明明知道可怕却还是义无返顾。

人,真是奇怪的动物。

纵然奇怪,也乐于为人,毕竟拥有了无限大的精神世界。

如果信念足够强大……

如果内心足够强大……

如果......








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