我二十岁的时候，觉得自己是一颗未来牌香烟，有前所未有的呛人气息，谁要是来抽一口，便要上瘾。从来没想过，自己就那么老了，逢人便问你有四十多吧，知道真实情况以后叹为观止：年轻有为！也不知道这是什么逻辑，反正每次都特痛苦的一笑了之，心里默默把这人记载在小本子上：这么没眼力劲的人不能和他一起玩耍。从没想过，我三十五了，看到年轻漂亮的姑娘感觉很不好意思，其实我也不是太监，有什么大不了的。
这么多年，一直想做一个不被时代改变的人，却被生活改变的一塌糊涂，从容颜体型气质态度，和人家说我曾是一特别帅酷牛冷的青年还得拉俩同学作证，为此俩同学一直不能离开上海，他们因此妻妾成群儿女绕膝，在这个魔都里经历了自己的悲欢离合，不在话下。我觉得除了站着撒尿没改变以外，只有笃信文字的力量这事还没有改变。我笃信文字的力量。觉得那些对着手机说话发微信的人特傻，对此功能嗤之以鼻，觉得怎么会有人用这么脑残的功能，而事实上，连我女儿都在开始用这个功能，我觉得这主要是她还不识字，以后会好，以后会不会好，可能也不会。想到自己会被别人看作一个古板的人，就像现在我看某些老同志一样，就觉得世道浇离，人心不古，时代不可救药，我自仰天长笑。
读一本好书，写一段想法，咱知识分子，总是无法面对自己的内心，一个意思要转好几路公交车才出来，现在的姑娘都是看韩剧长大的，我要是90后恐怕就得打一辈子光棍。但我觉得，春花秋月，古人碰上，都要对一首诗，那是一个白衣胜雪的年代。我很庆幸自己在特别年轻的时候读了很多书，有好有坏，塑造了一个难以被洗脑的价值观。我一度认为自己把书读通了，既不迂腐也不庸俗，可以和学究谈沉舟侧畔，也可以和老妪说岁月韶华，特别得好。这时我一点也想不到自己一事无成，倒卖成衣的事。我还曾特别想把我一生看到读到的好东西传于小子，也算泽被后世，后来发现你一生读到的每一个字都不分好坏，不会浪费，塑造人生，融入气质。灌输就像掉抗生素治病,是冠冕堂皇却灭绝人性的做法。我希望他们长大后能热爱艺术，懂得分辨，什么是美，什么是丑，什么是好，什么是坏，而不是只学习一些技能。我很奇怪有些家长自己都不喜欢艺术而逼着孩子学这学那。我们自己得先提高自己。我总说我师承古往今来那些最伟大的小说家，那些奇特的想法催人奋进，吹动少年之心，荡漾精神，不绝如缕。
多年以来，我一直有个疑问，为什么大多数人都和自己二十多岁碰到的人领证结婚，为什么不是更小更大别的岁数，就是二十多岁，怎么就能保证二十多岁遇到的那人就是你一生最合适的伴侣，这不符合概率学啊。后来我发现这是一伪命题。其实人们相遇结合，大多数都不是最合适的，人一生都在错误里翻来覆去，不可救药。我把这个想法跟我媳妇谈了一下，她深表赞同，痛诉自己当年瞎了眼，我说她玩游戏领一万个副本都不一定找到我这么好的郎君，知足吧你。她嗤之以鼻，主要自我从游戏里光荣退役以后就再也没有一点玩游戏的想法，我觉得那段时间就已经就结束了，虽然我有玩得特别特别好特别特别牛x的时候，那也就结束了。这导致我媳妇在游戏里无法结婚而拥有很多夫妻技能，以及生孩子帮她打架什么的，她对此耿耿于怀，时刻要投入他人怀抱。但又觉得我会和她掰或者绝食什么的。我们在一起时总抱怨，不在一起又想念，出门因为意见相左从来买不着东西，一指对方三俗不堪不足与之谋，反指对方好逸恶劳不可救药，而我们竟然一起精诚合作造了俩特别聪明可爱的小人儿，我们共同漫不经意地经营了这场生活。这肯定不仅是因为她的名字，我相信这是前世今生修得的缘分，书上说这些修行要经历多少世的劫数，多少的春风化雨，雨化红尘，红尘随风，风入海洋，洋流又漂过万里星辰，历千万世,才有了你我今天心头胸口的那一股温暖。我们得尊重这点温暖，和这个缘分。
我少年读书，赤子之心，胸怀梦想，改变世界。我觉得所有人都从年轻时过，应该都有过这个想法，但我发现年纪越大，一说这个，大家都对你投来蒙娜丽莎似的微笑。年纪越大，梦想越小，最后就是小到养家糊口，一人吃饱。还有人会很唯物主义地劝你：养家糊口不丢人哦！仿佛你不懂人间烟火，刚从五指山下逃出来。所以我只能在喝两杯以后说一下这个，说得不好只当醉了，事后也没人再提，pass了。人生匆忙，虚度时光，才发觉保尔柯察金说得真他么对，一个帝国主义也没打倒，一个资产阶级也没抓住，一事无成，原来笔记本上写的很多人生目标，现在笔记本也没了。有了儿子以后就感觉好了很多了，这些都让他去办吧，肯定办得比我好，将来我就是理想他爹了。我觉得一个男人是从有了子嗣后才开始靠谱的。2010年得一女，面对这一小团肉我陷入崩溃，接下去浑身发炎，自己主动去医院掉了盐水，我从小特别厌恶被利器刺穿之感，能躲则躲，但想想家里缺不了人手，也就慷慨就义了。之后这些年我发现我的心理发生了特别大的变化，渐渐变得靠谱，试图变得温暖，并觉得这并没有什么坏处，也不丢人，应该说在年轻的漫长岁月里我没有发现自己其实有向往靠谱和温暖的基因，甚至以之为耻。但这些东西每个人与生俱来，并不因为变老而产生，而是我们在发现他们的路上岁数变大了。其实也不能算老，我觉得还是青春正好。
老有人问我，为什么走上做外贸服装这条路，你应该去干这个，去干那个。这他么是我选的么？有人从小想做倒买倒卖么？我曾想一辈子读书写字，曾想一辈子做数据库，曾想一辈子特立独行，就像他们说什么一辈子只爱一人一样。这些东西可能就被人海里那匆匆回眸一瞥就轻而易举的打破了，就全都不想要了。萨特先生说：人的自由就是选择的自由。想到这么多年自己做的选择，也没受到过别人什么干涉，就是一念之间，觉得自己特别勇敢，好玩儿。但就像所有的厕所都连向同一个粪坑，大家最后都在这个粪坑里见面了。我觉得我现在正在失去：不顾一切的勇气，怦然心动如往昔。
今年在纽约，老板找我漫谈，劈头就问你有什么理想，我心想怎么回事，汪峰老师附体了您。我斟酌焦灼了五秒，说我自己觉得自己是知识分子，没有特别大的理想，就想办一个书斋，开一个米线店。老板不置可否，马上进入下一个话题。老板本来是我导师，自那以后再不给我导了，不知道是不是因为我理想太小的缘故，我觉得老板看我那眼神仿佛我看我儿子尿了裤子。我觉得如果我说我要普渡众生，将我的精神传遍天下，老板可能直接从抽屉里掏出手枪。可见理想这个东西，和可大可小，可长可短，可粗可细的如意金箍棒是一样一样的，大禹可用它定江河深浅，行者也可用它挖耳朵屎。
我这一生运气不错，前面讲过，年轻时读了许多好书，在最容易接受思想的时候自我建立了一套价值观；在思维最发达的时候精通计算机，体会到了思维的乐趣，现在领导说我精于算计我不承认，但如果非说有，那就是从这来的；在最躁动的年纪接受了摇滚乐；在最瘦最懵懂的时候谈过挺美好的恋爱（婚前向孩她妈交代了相当一部分）；该结婚时结了婚，该生娃时生了娃；在学习和工作上各阶段总能碰上对我莫名其妙赏识的伯乐。我觉得我还是挺幸运的，在这个在我觉得很大实际不大的年纪，能有机会去过许多年少时梦里的远方，去真的看了这个你曾想改变的世界，路过许多风景，和很多你喜欢的人相见又离别，即使你突然发现其实面对这个广袤无际的天地，你不过是沧海一粟，九牛一毛，所作不过是愚公移山，螳臂当车，你所有的曾经的想法显得多么幼稚可笑不值一提。但你还是会特别得高兴，我现在就是这样。当你知道天地广阔，人生根本没有成功。但尽量不要让他虚度。因此我得永远感谢他/她们，感谢这生活。
时光义无反顾，他一意孤行。我们的父母都老了。我觉得他们最大的愿望就是我们能够好好活着，而我们对他们最大的尊重就是在心理上把他们当作正常人看待。这些年我心事渐开，当爹之后，开始慢慢理解我的爸爸，年少时那些无奈愤恨烟消云散，我爸现在变成了一特别慈祥的老头儿，对孙女孙子之溺爱令人咋舌，他不再冷漠。我现在干的一些事已经超出了他的认知范围，他不再给予任何指导和评价，让我不管干什么都认真好好干，应该说我的靠谱基因来自于他，绝大多数优点都来自于他，这些我以前都不愿意承认，关键以前也不了解，也不知道。如果说这是岁月的改变，那我真的搞不清是岁月静好还是岁月动好。但岁月总是在动，那还是动好，不动也不行。
又一年过去了，面对这个我特别恐慌的年纪，我花了几个晚上来想我该记录些什么，每天琢磨一点，写成之后，觉得也没有必要再去推敲它了。我觉得这是我和他人不同之处，是一个自封的知识分子对生活的自省，坚守妥协或改变，不停地抗拒又在不知不觉中主动改变和修正自己。我们可能想的太多，但又不能不想，不得不想，却又总是难以表达自己。三更尘秽，黄旗沽酒，我少时懵懂，曾迷惑漂亮的女孩子会不会喜欢像我这样胡思乱想的人，是不是会显得太复杂，很是焦虑，辗转反侧，昼夜思服。但我后来觉得天下肯定有既漂亮又聪明的姑娘的存在，她们明白人都要思考，人有思维的乐趣，有情怀的感动。器大活好，老实听话，那就是驴了，难道她们真的会喜欢一头大叫驴一起生活吗？
待到迟暮年，蓦然回首间，我不知道还会不会想起曾说过的一切，许下的诺言，写在纸上的地久天长，随风飘散的镜花水月。生活充满矛盾，虚伪，贪婪，欺骗，幻想，疑惑，简单，善变…我不知道面对所经历的那么多美好，我是否还会追问：世间安得双全法，不负如来不负卿？
2016/12/26-2017/1/2
