当我打完标题的时候，眼泪又涌了出来。
我是资深讨好型，儿子两岁三个月之前和表哥一起长大，两个人有了争执，我都是护着外甥，劝说或是训责儿子。
有一次外甥拿马扎儿砸破了儿子的头，血流下来，我吓的不行，心疼的不行，也没说外甥一句，怕我妈为难，怕闹的不愉快。
在外面玩更甚，不管什么情况，只要儿子和其他小朋友发生冲突，都是赶紧说好话，甚至赔礼道歉，教训自己的孩子。
两岁半，上了拖班，和小班混编在一起。我不知道他是怎么度过的，只是从那时候开始，他变得很强悍，和小朋友闹矛盾绝不服软，即使是自己被打了，嘴上还是很硬:我不怕你！我很厉害！
那时候他攻击的方式是用牙齿，这个方式直到小班。
那个小小的人儿，心中对妈妈是怎样的失望啊……没法依靠，只能靠自己保护自己……而自己还是那么弱，只能怯怯的用牙齿。
想到了我小时候，被调皮的小朋友取笑欺负，因为怕妈妈难过，小小的我也有类似的信念:不需要妈妈，我可以很厉害，不被欺负。但是，我好害怕，只能假装很厉害。
到了中班，儿子跟我说:妈妈，我现在很厉害了，我的拳头很有力气，我可不会被欺负了！那些大哥哥大姐姐我也不怕了。
在我界限不清的时候，在我不懂孩子的时候，我对儿子百般不满意，恨不得塞进肚子重新生一遍。
后来，我可以接纳孩子本来的样子，我爱他，只是因为他是我儿子。
可是……
我依然没有勇气，为儿子撑起一片明媚的天空。
在幼儿园和小朋友玩闹发生状况，我都是积极认错，火速赔礼道歉，生怕老师在中间为难。
我心里明白，儿子犹如当初的我，用强悍掩盖内心的软弱，用虚张声势假装坚强。就像德雷克斯所说:每一个有问题行为的孩子都是缺乏信心的孩子，他们最需要爱和鼓励。在儿子私人逻辑形成的时候我没有给予他，所以，我要用足够长的时间还。
中班的一段时间，儿子被老师隔离出来，我知道的时候心中难过死了，可是，依然没敢发声。
我痛恨自己的害怕冲突，拒绝接纳自己的变色龙。
纠结、痛苦之后，我选择了信任孩子可以面对自己的课题。
事实上，这个课题来源于烂好人的妈。
非常感恩遇到了很多智慧的家长，儿子跟他们家宝贝发生状况，能平静接纳和面对。
当然，也会遇到情绪激动的时候。比如今天。
儿子和一位同学闹玩，一兴奋把他推倒了，巧的是头撞到了门上，起了包还出了血痕。
我知道后，心里紧张害怕的不行，赶紧联系孩子的妈妈道歉，询问是否需要去检查。
我当时很紧张也很愧疚，不知道怎么说着说着，对方家长情绪有些激动，说孩子从小到大没磕成这样，直接想找院长。
我的胆怯懦弱全线爆发了，不知道如何面对，想着替儿子说几句话，可是反而引起了对方更大的不满和情绪。
“我就是想不明白，你还是做教育的，还给我们上家长课，怎么就教出这样的孩子？”
这是让我最后崩溃的话。一向在外人面前强势乐观的我，最后忍不住哭了。
我的感受:难过、委屈、气愤。
可是，我依然不敢表达。
恰巧好友来电话，对着她痛快哭了一场。心里慢慢平静。
没有勇气的我，拖累了孩子，让他背负了坏的标签。
孩子的妈妈提出的要求是:不管其他孩子怎么样，让你的孩子离我孩子远一点，不允许碰他一根手指头。
我，哭着答应。
那个时候，我不是妈妈，是一个在评判中长大，没有勇气不敢出声的小丫头。
就是因为有我这样的妈妈，才有了别人眼中坏儿子。
如果五岁半的他，可以文质彬彬的儒雅的出现在幼儿园，那我现在也该是奉若神明般的人物了吧？
我的想法:
我无法决定更无法改变孩子的信念。
老师不是保镖更不是保姆，不能保证每一个活蹦乱跳的孩子毫发无损。
我需要成长，我需要勇气，表达自己的想法。
我能理解为什么学校领导不敢让学生自由自在的活动了。
我迈出的一小步:把这篇文章发出，开始做一个有勇气的妈妈。
