学习正面管教有一段时间了,有的方法有时候很适用,有时候呢好像也会失效,也有时候脑袋会短路一片空白。
晚上准备吃饭了,锐锐答应看完一集熊出没就去洗手吃饭,约定好了我就耐心的等着他履约,没有催促,自己先吃饭了。一集播完,他自己走过去准备关电视,走到电视面前还在犹豫,我吭了一声说:“关电视!”他走近电视,一只手摸到电视机后面的开关然而并没有立刻关,眼睛盯着电视不放,我已经有怒火了,压抑着说:“关电视去洗手!”依然没有动静,我内心依然崩溃,他的脸几乎贴到电视机上了,我那还能忍受,直接走过去关电视。(我以为我走过来的过程中他会关掉电视然而并没有。)
这个时候我说什么都做不到和善与坚定并行,他还在那生闷气,我已经觉察到我的原始脑快操纵我了,我心里已经在模拟场景了“我生气吼他,或许教训他一顿才痛快,要么非要整的他难受我才能好受些。”我憋着没有发作,脑子里在各种搜索,发作肯定不行,那我能说什么做什么呢?
克服了一瞬间的冲动之后,我也就慢慢平复下来了,想着事情还是要解决,任由他发倔脾气不吃饭也不行啊。边想边吃饭,我的饭都吃完了还没有想到怎么说。
看他还在情绪里,我此刻已经可以和善而坚定的说话了,想到解决情绪问题总是第一步,然后我就走到他身边,对他说:“锐锐,来,妈妈抱抱。”(这时候我应该用承认错误3R入手的,没想起来)有这个举动之后两个人之间的情绪气氛都缓和许多了,小家伙开始说别的事情,我着急引导他去洗手吃饭,问他:“你是自己去洗手还是妈妈陪你去洗手?”他回答:“不要你陪,我自己也不想去。”“那你想怎样?”(我又有点火了。)他不做声(不和善时孩子会不配合,会消极对抗)。
我继续问:“吃饭之前要干什么呀?”他继续不做声,我语气软和下来继续说:“我们家是不是有一本绘本叫《不洗手的战争》,还有一本是《根本就不脏嘛》?”提到书来劲了,马上准备去找绘本,我拉住了他,说:“现在不找,待会儿你洗完手吃完饭再去找,妈妈给你读,好吗?”他反抗,要去找,我又生气啦,不做声,不想废话了,坚定的牵着他的手直接去洗手间洗手。(这里能叫无言的行动吗?)配合的洗完就来到餐桌边。
又开始磨蹭,吃饭慢一直是一个大难题,学校老师也反应他吃饭慢。我感觉他就是没有专心吃,总在那磨蹭。如果我一直在旁边催着,我自己也不喜欢也觉得很烦,而且每餐都要我催大家都不好受。我就去拿来闹钟,定时十分钟,告诉他十分钟内吃完饭,他开始慢慢吃,为了防止我忍不住去打断他催促他我只好看手机假装没看他吃饭,其实时不时用眼神瞟一眼,威慑一下他。
看手机时间过得格外快,十分钟马上就到了,闹钟响了,他的饭吃了一半,看着我作何反应,其实我也不知道要作何反应,就说:“你觉得你还需要几分钟能吃完?”他说十八分钟,我说:“太久了,妈妈再定十分钟,妈妈相信你可以十分钟内吃完。”放下闹钟,他开始加快速度,似乎有一点紧迫感了,整个过程我都没有催促,还有三分钟时提醒了一下时间就没废话了。闹钟响了,他也吃完了,其实本来最后还剩一点他可能吃不下了,奶奶在旁边一会儿说吃不下就别吃了,一会儿说剩下一口奶奶帮你吃吧,我都没做声,但是他还是自己吃干净了。
就这么一点小事,可以说是我们可能每天会面对的,整个过程下来我已经感觉筋疲力竭了。现在反思一下,正面管教的方法没有很好的去运用,就连和善与坚定并行也是执行的很摇摆不定,虽然偶尔不那么和善(对一个不断挑战你忍耐极限的孩子持续做到和善真的有点难度),但是我控制了原始脑的反应,没有彻底失控去发脾气去打骂惩罚他,始终想着用最佳的态度和方法解决问题。
在与孩子共处的过程中,控制好我们自己的情绪真的很重要,这样能避免大部分的重大矛盾,然后在此基础上再来提高我们的应变能力,运用正确的方法处理,这样才更有利于孩子的归属感和价值感的建设。《正面管教》里面说,一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子,当我们想要去影响改变孩子的行为时,从短期看,说教惩罚有及时效果,但是从长期来看,给孩子归属感和价值感,对于培养孩子的各种感知力会更有帮助。