现在距离高考只有1天，距离中考也只有五天了。这是时候该更加努力了，而我却连做最后垂死挣扎的理由都没有了。我不得不承认我已经预料到了结局会有多悲惨。而如今，刚输完点滴的胳膊还发着凉。我的右手已经被针孔覆盖，而在心理与身体的巨大伤害下，我就像被困的久了鸟，起初拼命挣扎，划破翅膀，然后坠到更深的深渊。黑暗、孤独、恐惧已经将我覆盖。而我早已无力挣扎。

不知道我是如何度过这样的日子。一个人做饭吃饭、一个人上学、一个人买东西、一个人去医院看病、一个人起针……就这样一个人。而当坐在自己的位置上，右手臂总觉得有道屏障，将我和他们隔离着。那么远，那么重，怎样都砸不破。这样的生活持续了多久，就连自己都记不清了。现在，也到十分坦荡的认清了自己。曾近，别人说自己一句不好的话，都会拼命的挽回来。现在，已经淡然了。反倒认为他们说的十分正确，像我这样无理取闹、没脑子、长得难看、做作任性而且虚荣的人，有什么理由去博得别人的喜欢。是的，人间不会没有理由的将一个人隔离，只因为她自己。

我不知道如何形容我现在，我不知道我为何会如此的愤世嫉俗，甚至连自己都想抹杀。那种被无形的力量所束缚，无论怎样挣扎都无用的感觉，我不知道会有几个人体会过。直到今天我都没有摆脱，我也曾想过一了百了，甚至动过手。是的，现在我已经坦然承认我的抑郁症，但我并不想死，我一直在压抑。直到上个月，终于爆发了。

当时的我，又一次生病了。在妈妈的软弱的请求与强硬的命令下，我随她去看了医生。而在去医务室的路上，我走在她前面。已将近10点的夏天，我没有一点害怕。我只感到脸上的泪一行有一行的落下来，但我没有任何的声音。落下，抹掉。又落下来，在抹掉。我不敢回头，无论妈妈走得多慢。我都不敢回头看她，因为我知道我早已满脸泪珠。直到医务室，我才抹光了泪。而当医生开口的那瞬间，又落了下来。我再也忍不住，泪止不住的流。而医生无奈的语气，我也明白，因为我知道没有人能拯救的了我，只有我自己。回家的路上，我走的更快。那天晚上，无论妈妈怎样说，我都只是无声的哭着不去看她。并将指甲又深入皮肉里，以此来清醒。我本以为那天晚上我会彻夜未眠，但我却睡得很好。直到现在，最好的一场觉。而第二天，天还未亮。妈妈就走到了我的床边，一遍又一遍的说着重复的话。而我再哭了半个早上后，终于开了口。但我并没有告诉她真相，因为真相往往会让她更难过。

但我不得不承认，那次过后，我好了很多。直到今天，当我听到她压低声音对来电话的哥哥说我好多了时。我又一次哭了，我不知道是难过还是欣慰。就让所有人都认为我过得很好，哪怕自己哭的不能自已。刚开始输第一瓶点滴时，我想姐姐了。我将肥大的校服袖子蒙在眼上，接着就湿了。我知道我又犯病了。

昨天去给姐姐送饭，她又劝了我好久。直到现在，不知道她们劝过我多少次了。妈妈、爸爸、姐姐，他们都在说考不考的上不重要，决定不了什么。多么荒诞，不去劝一个即将高考的学生而是一个中考的。我知道对于明天开始的最后三天，我已经没有办法学下去了。我只想站在四中的楼下，等到姐姐考完试后，我抱着她大哭一场。

我不知道我们两个人有多久没有一起哭过。半夜里，两个女孩躺在床上，没有任何声音的哭着，就这样哭着睡着。我记得曾经都是我劝她，而现在一直都是她在劝我。那次她曾问过我，我究竟为什么会变成现在这个样子。我沉默，我只有沉默。因为，我也不知道。我现在除了哭，什么都做不了。

有好几个同学说，我是个自虐狂。我也承认，这个习惯会让我变得清醒。因为我相信，当肉体的疼痛抵过心里的难过时，我就会变好起来。我曾在公路上希望有一辆车可以把我撞到，然后我就此死亡。我曾希望在暴风雨的夜里，会发生大地震，仅仅将我掩埋。我曾希望这里突然发生战火，我会被打死。而这一切都没有发生，我曾做过最恐怖的事就是，将一把水果刀架在自己的左手腕上。自己一个人在家，大声地哭。但我没有杀掉我自己，因为我不想死。自杀的人只是想告诉别人，我很痛苦，你们救救我。是的，我真的很痛苦，但没有人能救得了我只有我自己。我觉得这很窝囊，但却是事实。

我不知道自己已经多久没叫过“爸爸”“妈妈”“姐姐”了，但他们依旧叫我“冉子”“冉冉”。每当听到这我都觉得自己是在十字架的犯人，他们用最温柔的话语与眼神对我施刑。上帝啊，既然你已经决定让我流泪，那么就让他们永远保持快乐与高兴吧！既然你已经让我遭受磨难，就让他们的余生一帆风顺吧！既然你已经让我承受病痛，就让他们的余生健康吧！既然你已经让我承受这些我所无法承受的一切，那么就让我来承受他们所有的磨难与困苦吧，因为我的身体，我的心理，我的灵魂早已经无法承受。就让他们享受完美的快乐与健康吧！

请不要看我的眼睛，因为我早已眼含泪珠！请不要追随我的去向，因为我早已坠入深渊！请不要追问我的存在，因为我早已沉默无言！请不要再伤害我们，因为我们早已遍体鳞伤！

姐姐，我已经忘了，我有多久没叫过你啦。一直都在直呼你的大名，那个让四中老师骄傲的名字、让父母骄傲的名字、也让我骄傲的名字。纵然你有多不喜欢，我却曾希望加在我身上，纵然它并不如我的名字好听。我甚至曾因别人的苦难，而让自己高兴。我会嫉妒你们，嫉妒那些欢笑的人。是的，我太自私。现在的我，在也变不成那个跟在你后面的妹妹了。我已经长得比你高了，我也不可能会在向你撒娇了。你现在也应该要睡了，而我依旧睡不着。我又在哭，今天已经不知道是第几次了。我曾认为我是个坚强的孩子，不会轻易落泪，现在我明白那是因为我没有经过足够的离别。我曾答应过自己，不依靠你，不依靠妈妈也不依靠爸爸。就这样坚强地活着，但我错了。我只会给你们无尽的烦恼，我从一出生就注定是个累赘。

上帝啊，如果可以就让我做姐姐吧，让她享受有人照顾的童年，有人可以欺负，有人可以为她打抱不平……就让我来承受她所受的苦吧。如果可以就让我代替院里的那株牡丹吧，让我可以一年四季为妈妈开花。如果可以就让做一个枕头吧，让我可以陪爸爸安稳入眠。

姐姐啊，原谅我！原谅我的无知与愚蠢，原谅我的任性，原谅我！

妈妈啊，原谅我！原谅我的无知与愚蠢，原谅我的任性，原谅我！

爸爸啊，原谅我！原谅我的无知与愚蠢，原谅我的任性，原谅我！

我会好好的活着，会的，谢谢你们。