今天下班回到住处有些早，或许是有些累有或者什么的，感觉无法形容。回到住处，按照近段时间生活的惯例，该是去超市买菜，然后回来做饭吃的。强迫自己去了超市，买了些青菜，回到住处以后，仍然是不想动，最后躺尸了。
    过了一会，又收了晾晒的衣服，然后是东捣鼓西弄弄，也没整明白啥，浑浑噩噩的一顿操作下来，感觉空荡荡的。突然有种奇怪的感觉从心底泛起，好像要下雨的天边，一阵阵的乌云铺面翻滚而来，我渐渐变得渺小，变得沉重，最后竟然莫名奇妙的流泪了。我知道这种突如其来的"自然灾害"是什么？它是孤独。一种无形的影子，时而伴随着我，有时会变小到仿佛消失，有时又会忽然变大，挡住我面前的阳光。为了抵御它，我尝试着让自己忙碌起来，或者听听歌，听听小说，甚至，有时为了驱赶它，我会不自觉的哼起歌来，然而，这并不能长久，忙碌毕竟只是有时，有目标的忙碌会让人充实，但多数时候，我的忙碌是没有目标的，是为了逃避，这种逼迫自己忙碌的操作，不仅不能驱赶孤独，反而是被孤独追赶着，而后自己变得更加疲惫。听歌听书，也只能达到小憩的目的，时间长了，便会枯燥乏味，会感觉空气逐渐静止，而我则逐渐消融在了这空气中，这种感觉是可怕的，这种消融的过程便是在告诉自己，我已经逐渐脱离躯体，脱离这个世界，脱离了“活着”的意义。自顾自的哼歌似乎能让自己看起来不是一个人了，有了声音，似乎就像是漆黑的夜里有了火光，然而我却控制不住这燃烧的火，有时它会烧太旺，火焰上的空气变成一股股热浪，让人变得恍惚，仿佛自己也成了来回跳跃的空气背后的景物，变得虚无缥缈，恰如浮萍，没了落脚之处。有时这火又会烧得太小，甚至缩小成冬夜的火星，随时都有覆灭的可能，而孤独却像漆黑的夜，像深冬的严寒，将这即将熄灭之火牢牢的包裹。
   我一直想自己已经渡过了最艰难的日子，每次回想，那封闭的7天，都觉得现在所承受的一切不过是小巫见大巫。我从充满阳光的世界，逐渐被拉入漆黑的囚牢，有失落，有恐惧，有担忧，有求救，但最终我想那个救我的人，断绝了和我的一切联络，接种而至的是愤怒，绝望，质疑自己，质疑世界，短短的7天，我把自己封闭在一个狭小的房间里，饿了吃零食，点外卖，困了不知不觉睡着，又在不止不觉中醒来。7天很短，又感觉无限漫长，屋外星起日落，日复一日。直到最后，我开始感到寒冷，这种寒冷无声的侵袭着自己的精神，直到我已经开始无法承受，于是我开始尝试摆脱自己，让自己的精神从自己的躯体中挣脱出来，这样似乎寒冷要减弱了很多。跳出自我的自我，以一个旁观者的姿态看到了一个“别人眼中”的自己，我看到了自己的另一面，孤独，消极，萎靡，像一剂剂的毒药腐蚀自己。我觉得自己改做些什么，哪怕是简单的走出这个狭小的屋子，也是一种进步。于是7天以后，我迫使自己走出房间，走在阳光下，感到一种无形的温暖，那被我漠视多年的阳光，在我第一次走出房间照射我身上的时候，竟夜发现如此美好。我没有停住前进的步伐，我坐地铁来到人流超多的地方，站在路旁，看着川息的人群，纵然这些来往的人群中没有一个人是我认识的，但是，哪怕是就那样静静的看着他们，我也能感受到一丝丝温暖。我感觉自己又活过来了，仿佛从地狱归来的凤凰。
   自从经历了那个7天，我感觉自己的认知边界发生了变化，有一些扩大，我似乎币以前的自己看到了更广阔的世界，也比以前的自己看淡了一些事。似乎抗风险的能力变强了。此后的日子，我一边寻找着把自己从孤独中解救的药草，一边构筑抵御风沙的房子。在寻找药草的途中，我看到了一句话，觉得非常不错，它是这么说的:忘记一个人的方式有两种：选择新欢或者时间。没有主动选择的权力，我只能被迫的选择时间，不，应该是时间强迫着我选择了它。这是一个漫长的过程，毕竟遗忘不是一件简单的事，或许有些事，根本无法遗忘，毕竟发生过。能做的只有尽可能的去淡化它，如果无法淡化，那么就选择放下，不去触碰它。
   孤独，有时是两个人的，但，归根结底，它是一个人的。我没有塑造好自己，没有自己为人处事的信念，或许有，但没有形成一个坚定的信念，没有形成自己的风格，就像是在大浪滔天的海边，建了一个并不牢固的房子，一旦发生大的灾害，房子便会在大浪中垮掉。留给我的，唯有失去和孤独。
   所以，我还能做点什么呢？我当然不能像网上风靡营销的那样：做一个躺平的人，毕竟生活的大浪不会停止。尝试着给自己找个目标，让自己至少在下次大浪来临时能有个树桩抱抱，而不至于像这次一样，手足无措一脸呆滞的哭泣。