像我这样优秀的人,本该灿烂过一生。


写在前面:

这篇文章至今能够带给我感动和力量。

我年轻的生命中遇到了许多的人,许多的人给我留下了许多的话。承诺也好,喜欢也好,鼓励也好,或许都已远去,或许还在身边,或许已经如同陌路,但是这些话真实的留在了我的心里。

在某个日子里再拿出来看,依旧让我内心触动。

这是在我心情特别Down的时候,能够把自己看哭的文字。

这篇文章写于2017年11月份。

那段时间,找不到自己的定位,不知道自己想要的究竟是什么。就那样迷茫着,寻找着,庸俗着,碌碌无为着……

那段时间,是学生会干部竞选结果下来的日子,我成功竞选上了文艺部的副部长。乍一看,大二充实的日子开始了。可是我在想这样到底是不是我想要的,又是为了什么要这样……

一霎那,怅然如失。

那段时间,部门的各种活动让自己忙着,累着,每天却也充实。只是我在想:做的事情真的是自己热爱喜欢的吗?自己想要的到底是什么?

不喜欢和别人接触,却又不得不和别人接触。甚至那段时间觉得自己活的特别假,没有了自我。

大家聚在一起时都挺快乐的,可却觉得快乐是他们的,我什么都没有,甚至觉得自己的快乐都是在假装。

想要接着说下去的话还有很多,却也和文章中写的相差无几,再说就是赘述了。

好了,大家看文章啦!


1.

听了许多遍毛不易的这首歌,心情从平静跌入谷底,再从灰暗变得透亮。

前段时间我发表了一篇文章——《像我这样莫名其妙的人,会不会有人心疼》。

这篇文章像极了我自己。

如果说说话的目的是为了让别人理解自己,那么写文字的目的则是为了让自己理解自己。

可莫名其妙又如何,会不会有人心疼你又如何,余生还很长,我必须要找到一种方法,让我有力量的度过往后的日子。

2017年已接近尾声,我原本计划的事情被一拖再拖,我忘记了自己在忙些什么,反正借口总比真正的忙碌要多得多。

大一的时候我加入了学生会,期间是学生会学习部的一名干事,在一年任期结束,换届大会的时候,我选择了竞选文艺部部长,大二开学结果下来竞选成功,成为了文艺部的副部长。说起来应该挺为自己开心的,刚入大学最想进的两个部门便是学习部与文艺部,如今二者凭借着自己的努力都争取到了,也算得上不负初心。

朋友这样给我留言道 “文艺伤感的你,成为了文艺部的头头” 。当时我看到也只是一笑而过。

可真正静下来回想着自己的初心,只是为了“学习”、“文艺”这两个字罢了,可学习部并非“学习”,文艺部也并非“文艺”。

确实在里面挺热闹的,可热闹却莫名的落寂,像极了落寞的小丑,无言以对...

我甚至不知道自己如今这样到底是想要着什么,又是为了什么……

我在想究竟是什么支撑着我,是我内心那份强烈的责任感,还是自己选择的怎样也要走完,如今让我能这样肆无忌惮的活着。

2.

曾经如同歌词写的那样,想象着要灿烂的度过一生,只不过二十年过去了,我依旧平凡普通。

马斯洛需要层次理论告诉我们,拥有了尊重需求,我们还会渴望自我实现的需要。

我想象着自己有些不同,不过除却无法描述的自卑如影随形,我竟找不出优于他人的长处。

小时候考试九十分,被妈妈说还是不够好,你不要总是和不如你的人相比;后来上初中,我长相平平,经常觉得不如别人;就连美好的青春期,我曾喜欢过别人,这种喜欢中也是夹杂着自卑。

在我们县城里,有我之前的高中同学,他们大都考上了“985、211”的大学, 而自己如今所在的大学连一个三流的都算不上。

大多时候见面,我是害怕和他们说话的。身边的人时常会对我说,这样又怎么了?你为何如此自卑?

究竟为了什么,我也说不上来,就像与生俱来的多愁善感一样,自卑和孤独,一直在伴随着我。

我曾经无比羡慕那些聪明的人,那些身世好的人,那些优于别人的人,我一直在试着做那样的人,可结果不过是东施效颦罢了。

我遇事想要逃离,孤独而怯懦,失去的东西不愿再去争取,有时候自以为十分重要,结果最后却都跑了单。

3.

一日,我十分郁闷,大惑不解,和在上海认识的一位朋友聊天,她也是个喜欢文字的人。

她说:“其实,有时候我真的挺烦我们这样的人。”

我问她为什么。

她回答:“想太多,还矫情。”

我大骂她给我添堵,可是又实在找不到反驳她的理由。

4.

“男孩的姓名,女孩般细腻的性情,你秀丽的字体,生花的妙笔会给老师和同窗永远留些美好的记忆。”

这是我的初中语文老师曾给我写下的寄语,也是鼓励我坚持到现在的动力。

唯一令我欣慰的事情是这份微不足道的坚持让我一直走到现在,我仍旧在大多数时间,宁愿一个人呆着,也不愿去找三三两两的朋友,宁愿孤独,也不愿一厢情愿地热闹。

缺憾是灵魂的出口,就是因着这份缺憾,我变得沉静下来,我不再一直渴求,那些永生无法企及的东西。

就像有些人说过的话,我不在刻意些什么,而是真真正正的喜欢上了看书、写文字,喜欢它带给我的孤独和宁静,我不再想着急功近利和功名利禄。

我在刻意避免无病呻吟和哗众取宠,着实让我轻松了不少。

5.

“你的文章有些看了很催泪,你那文字,感觉受了很大的情伤。有人曾经对我说过一句话 ‘自己不打开内心,谁都进不去’ 我把这句话讲给你听。你不要觉得自卑,真的,你很好,很棒了,你有的很多地方,别人都没有的。你的文字,也不比那些所谓的青春美文差。”

“你会遇到的,那个人出现以后,会让你觉得,以前受过的所有委屈和伤害都不能算是事了,你也会幸福,一定...肯定......晚安啊。”

“不要想太多,你已经比大多数人都优秀了,没有人会对你失望。别人眼中的你也并没有那么重要,没必要在意太多人的眼光。或许他们根本都没把你放在心上,活的轻松一点,不要太在意太多人的眼光,随性一点。”

“哇,龙哥,你那个演讲真棒,酷,棒!”

“遗憾因为有事情没能去现场听你演讲,我在场外已经知道你演讲的很精彩了,继续加油努力啊!”

“文艺男青年啊,经常看到你发表的很多有人生哲理的文字,很有感触,好像也写出了我的心理。你有烦心事的时候也可以跟我讲啊,只要你不嫌弃,加油,让我们一起努力成为更好的自己。”

“你的人生并不荒诞,但并没有不知定向许多的你,无论哪个都是你,只是不同时刻的自己做出不同的反应而已。”

“就算我见你并不文静甚至于非常热情,不似其他时刻的我,但还是一往如既的我,为什么变了,是因为遇见了你,因为是在你面前。”

“我想以后会这样的,不论哪个或者怎样的你,我不能会肯定说全部都喜欢,但我会肯定的说,我会试着都去理解都去包容都去爱。”

“可爱,你怎么了,虽然不常联系,但是……boy 感觉你今天不正常,你是不是又想多了,总会过去的,别想太多,晚安。”

“你的文字很美,很孤独。每个人都是座孤岛,等待着有人上岸,你怎知在他人眼中这座孤岛就不美呢?我们都一样,都一样的迷茫,对未来,对自己。不知道自己想要什么,不知道该做什么,庆幸的是,至少没有随波逐流。愿你的文字以后变得更加明亮而温暖,愿我们都有个灿烂美好的明天。”

“爱文字的没有坏孩子,觉得你有些东西写的真好,看完了你所有的文字,看到了自己的影子,莫名其妙的想哭。”

“我觉得你在感情上比较小资,就是比较惬意,心有灵犀,差不多类似于这样的感觉,就像你曾经说的,不是美而是美好,就是那种感觉。你应该相信有人会懂你的,你应该想:像我这样优秀的人,本该灿烂过一生。”

………………

我年轻的生命中遇到了许多的人,许多的人给我留下了许多的话。那些曾经的承诺也好,喜欢也好,鼓励也好,或许都已远去,或许还在身边,或许已经如同陌路,但是这些话真实的留在了我的心里。

我曾渴望圆满而终得缺憾,我曾奋不顾身,只为现在活的平凡,我无数次在想活着的意义,终不得解。

6.

“越努力越幸运。”

“天冷照顾好自己。”

“不要把全世界放在你的肩上,去做你喜欢的事情吧。”

“愿你一生努力,一生被爱,想要的都拥有,得不到的都释怀。”

“你看到的,只是事情的一面,你所拥有的只是惊鸿一瞥,你所顾忌的不过是无关紧要的存在,世界很大,人人都忙,你要过好你自己的生活。”

我说: “ 好 ” 。

7.

我在写下这篇文章的题目的时候,刻意的去搜索了这首歌的含义,竟没有找到一个标准答案。也罢,这种东西怎么会有标准。

那我只能说,他是毛不易,却是无数个平凡的我们。

歌词平时中肯,像极了我们的现实。语调尽显沧桑悲凉,像极了我们曾经的过往。唱歌的人,原本优秀,生而优秀,一切只在于,我们想要怎样度过这短暂的一生。

想要优秀,却仍旧在人海浮沉。自觉聪明,却仍旧在感情中沉沦、迷茫、寻找、庸俗、碌碌无为、怯懦、孤独、失落、满身伤痕。

像我这样莫名其妙的人,会不会有人心疼?

可莫名其妙又如何,会不会有人心疼又如何。

也正是因为这份莫名其妙,我们才变得可爱,不是吗?