60后组合家庭的感情,看不透看不穿

和人聊起60后的家庭关系,大家多半会以一种轻描淡写的姿态来对待,像是,都那么大年龄了,老了有个伴相互照应就不错。年龄大是事实,如果是原配,且不谈是否有小孩,感情不和的话忍都忍了这么多年,也不在乎剩下的日子了。但,如果是组合家庭,就很犯难了。

身边有这样的家庭:

男方家里一个男孩一个女孩,女方家里两个女孩。双方都为丧偶。女方原来是乡里种地的,男方在农村的小镇上做点生意,一起过了女方就到镇上帮衬。那时候双方都才40岁出头。

5年过去了,孩子们都读书出来工作了,矛盾也凸显了。

女方觉着自己天天在给男方家打工而且还领不到薪水,虽然吃的喝的不愁但没有自己的积蓄,而且还没有自由(小生意每天需不离人),男方人品还好很节省,但财务上基本上女方完全不知情。男方不放心给她管,女方也不想管账。曾经有亲戚提议说办个存折,一人拿本一人拿密码,每年存个2万元作为将来共同的养老费。男方说年收入有限,说1万二,一月一千,双方同意了但一直没执行。女方就有疑问了,男方儿子和她关系也不亲,以后给他带完小孩老了动不了了,也不知道会咋对她。正是这种担忧,让女方的生活态度发生了改变---花钱有了一个让自己心安的理由。孩子们都自己挣钱了,自己也该享福了。买东西不再像以前那般节省,打牌也从偶尔变成经常。女方喜欢打牌,是个小爱好,但也算不上痴迷,只是想到以后的日子,她总觉着现在能玩就玩会,等到要带孩子就玩不成了,而且下午客户也不多,一个人看着就可以。所以,每天她看摊位到下午2点半喊午休的男人起来看自己就打牌去,到傍晚了就回来煮饭。打牌输钱成了这次吵架的导火线。

她输了300欠着别人,她问他拿1000元说都不给钱她花,他不肯,说宁愿自己替她还那300给别人,也不给钱她手里。两人动手了,他身上被抓开,她手臂紫青。第二天一早她收拾行李去了女儿家。双方各执一词,都对孩子诉说着对方的“过错”。

他最开始没在意以为就是小矛盾,还盘算着先冷她几天,想让她在女儿家住一个月等家里忙一点了再让她回。几天后电话没打通,微信也没回。男方着急了,家里有事需要外出,但生意得有人看。而另一边,孩子们的劝说却没有什么作用,她还是不想和他沟通,不接电话,微信上给他发了消息说想分开过。她的火爆脾气他知道,什么事情嘴上说话不留情面,但是第二天就好了。他还想着如果她回来,他肯定要怼她两句。可是等了几天也没传来他预期的消息。面对小镇上人么的询问,他只能笑笑说带外甥去了。

故事只能粗略的讲到这里,细节部分也没法知道,最后结果也还没发生。

其实,不管处在哪个年龄,在自己的视角里自己都是主角,50岁的生活,也会有归属和爱的需求。在一起生活不一定就能满足这种需求。有些家庭里两个人基本上都不说话,大概就是熟悉的陌生人吧。一些阿姨反馈说有时候觉得自己连街坊邻居都不如,因为他宁愿去隔壁串门也不愿在家里和她聊会天。而且,很多60后的(即90后的父辈)都还比较传统,都觉着养儿子最后都是要给儿子买房的,还要出钱给他结婚。所以,有儿子的男方在找另一半的时候都不会找带男孩的。他们的择偶观更倾向于勤俭持家,贤妻良母型,外貌倒不是很重要了,当然有钱有势的除外。

很多组合家庭里,双方都秉着老了有个伴的方式过日子。男方不觉得女方肯跟她是一种福气,女方也不觉着男方很值得崇拜。而双方都对对方的一些坏毛病看在眼里里,不置可否忍着,觉得将就将就老了,平和的过着日子;而有些则忍不了,会拿他/她和前任做比较,等到所有的不满都填满了内心,要么就痛苦地过着形式上的家庭生活要么就一拍两散了。

换句话说,双方都带小孩的普通组合家庭的感情是比较传统的过日子式,婚前双方没有太多的感情基础,对性格沉稳没有太多想法的人而言还比较稳定,但对较有个性的情感细腻的人而言,如果后期不认真培养的话很容易过不下去。一方面是很多关系要维护,和双方的孩子,双方的亲戚,这些都不简单,难免会有不顺心的时候,如果没有信念支撑,不好好经营就会出现情感缝隙,也就会间接影响到双方的感情;另一方面,没有感情的交流,会积累很多怨念,积少成多,最后就会成为过不下去的理由,等到最后一根稻草压来的时候,这个架构就会崩塌。

还有一种情况就是组合后有共同的孩子,那么恭喜了,这也证明了至少双方间有一定的感情基础。这个孩子也会在心理上给双方一些更正式的家的感觉,也就是归属感。家庭关系相对而言会比较容易处,和一般家庭较相似。

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