我不想被圈养,也不想想狗一样活着

图片发自简书App

      十几分钟前,北京小雨,自己骑着单车,并不休闲,也不唯美,只是满满的奔波与苟且。有那么一刻我想过放弃,我曾幻想过自己的人生,在年少不更事的节点,用很俗的话来说是诗与远方,而现在的自己卑微到尘埃里。半个小时前,去一家商户拜访,被前台甩了几个白眼,有些冷言冷语把自己敏感的神经触动到了,当时有股冲动怼回去,然后回去写辞职报告。长得也就是没对不起世界,还顾影自怜,也许当时的我已经冒烟了,出来后被雨淋淋消减了些,也憋屈了些。昨天和淼哥在路边摊吃着凉皮和灰尘还觉得前方有光,但受不了现在坎坷。说实话,在我揣测过的人生里面真的没有现在这种模样。我应该是每个月拿着不多不少万把块钱的工资,每天想着晚上去清吧喝一杯还是去茶楼吃点果子,周末开着车去莫干山或者千岛湖养养肺,纠结五六年后换的车是GLC还是NX,时不时的绞尽脑汁买点小礼物送给fy,即使这样的生活需要自己像父母低头、向姐姐低头,丢失一些自己当初所谓的自尊。

      这种混吃等死的生活挺不错的,只是有些不甘心,我放弃了那些诗与远方,一个人跑到陌生的城市,将家人长辈的劝阻抛在身后,我早就有活得苟且的打算,但是活得像条狗一般让我很难坚持。然后自己还要强颜在父母亲人面前说自己过得很好,拒绝他们的各种形式的好意。可能是为了她,也可能是为了自己单薄而可怜的自尊。这几天和付雄聊天,也有那种想法,我可能要放弃了,不知道是不是自己的能力不足以应对这份工作,但是结果告诉我的是我过的很狼狈。两个月了,排除那辗转的一个月,剩下的一个月自己奔波这,也无所事事着,一点成绩都没有。看着面前的空空如也,真的是在不停的否定自己,我不想自己都对自己没有丝毫的信心,而现在这份工作正在不停的剥夺我的自信。第一次有这种念头是十号发工资那天,我给老姐买了支TF,然后和她的聊天中有一句话扎进了心中,她说我这一个月拿到手的还不够十只口红的、充其量也就是九只。对的,这微薄的工资实在好笑,这两个月自己没买过衣服也没买过鞋子,卡上的数字还没有当初上学的时候饱满。可能唯一心安的是自己赚的吧!

    我并不否认自己这两个月没有偷懒过,也不敢说比别人怎么怎么努力,但是我能肯定我很用心的在学、在做。每天奔波,地铁上经常会睡着,好几次都快靠在旁边小姐姐的身上,这样说并不是标榜自己的付出,只是我真的想好好干下去,结果让人措手不及。我不知道自己还能坚持多久,也不知道具体的结束时间,但我会继续做下去,在我没有心如死灰之前。身边的朋友、前辈在不停的帮助我,像是输血一般吊着我的命。我不知道能坚持多久,但是淼哥的帮助、cx的文件袋和印泥以及那么多的小伙伴的鼓励和远不可及的梦会伴着我走下去,直到有天我累了,怯懦了。

    我不想以后被圈养,也不想像条狗一般卑微地丧失信心活着!

                                                      2018.8.30  北京

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