最近咨询什么问题的集中，老板娘就会和大家唠唠相关的磕。
当然照惯例，不会披露隐私部分。（我已经听到了有些八卦的看官内心叹息的声音）
其实这样细腻的聊感情的话题，对老板娘来说还是略微有些生涩的，因为在去年之前，我一直觉得人类的感情是愚蠢的，但是，在去年之后，我发现我错了，原来愚蠢的，是我…（知道真相的我眼泪掉下来，音乐起）
那些说报应的客官你们一会别走单独唠唠。。。
回到话题。
找我来问感情问题的，有很多独立的女孩和女人。在分析当中，很多人越来越困惑一点，独立，是不是会影响亲密关系的建立呢？独立，难道只是意味着承担的更多更累？我从独立的含义和三个常见的问题入手分析一下。
当一个概念被提出，就意味着误解要开始产生了。因为我们每个人在提起这个概念的时候，也许都在表达的是完全不同的意思，但是在同一个词的掩护下，我们彼此并不知道。于是一场讨论往往就在没头没脑的边界中不知所云的开始了，又以一个不清不楚的结论结束了。
那么我们先来想想看，独立，这个词到底可以包含什么样的意思。
你想到了什么呢？我来说说我的理解，
我想到四个词：边界 负责 权利 承担
负责自己的情绪，所有情绪皆因有了感情而起，往往是非常强烈的，纠缠着大量的负面情绪。你的感情和他有关，这没有问题。
但是你的情绪，和他无关。
就算你再难过，他没有义务为你的难过负责。
就算你再热情，他也没有责任对你的热情负责。
作为人我们都不会对爱自己的人说：爱我这件事这是你自找的，和我无关。
但是作为当事人，我们该明白，这就是我们自找的，和对方无关。
所以尽管难受，也没理由去怨恨，去索取。你付出的情绪成本，都是你自己的选择。当然这也意味着你可以选择收回。当你对自己的情绪负责的时候，意味着你也是自由的，自由的背后就是责任。
如果这样说不好理解，那么换个角度，假设有人说爱你，但是你对此人毫无感觉，他哭天抢地的说他那么爱你你凭什么不爱他。你的感受是什么？这样你就明白了。
你爱他，一定是因为他在你心里的感受很美好，这是你为自己做出的最好的选择。
他不想和你在一起，因为这个选项不是他目前认为最好的选择，你既然尊重自己的选择，你也应该尊重他的选择。
真实的东西终归不是很好看的，但是当你承认了，你就踏实了。
另一个应该自己负责的，是自己的付出。
比如说，很多人投入成本去追求一个人，或者在建立关系之后，为了讨好多方做了很多的改变和牺牲。到了分手的时候，就怨恨崩溃：我为他付出那么多！他凭什么……
可是问题还是在自己身上，你的付出为什么要为他呢？
你应该是为了你自己的感情啊，为了你自己的一段关系。如果你已经觉得不值得了，就不要再付出了。在做任何事情的时候问问自己，如果他对你这样的选择一点都不领情，你会不会觉得白费了，如果是，就别做了。那只会让你被牵扯和控制，不要用牺牲去绑架一段关系，没有人可以为你的牺牲负责。
所以这样的独立，并不是灾难，这是一段好的感情的基础。
但是独立是不够去建立一段关系的，关系就是相互亏欠，相互麻烦，相互依恋。一个完全隔绝链接的“自我”，其实也是不存在的。因为我们的自我，是在和他人的互动中产生的，在我们和他人的互动中体现的。
其实两个人在一起之后，就像是黄豆面和黑豆面倒在一起，你想泾渭分明，只能是徒劳。（不信你试试）
人和人之间，很多人总想讲道理，但事实上更大的东西是情理。情理，就是人际间最大的“道理”。
那我们之间的互动，又是怎么发生的呢？其实，在亲密关系中，我们很多语言表达都围绕着一个关键词：“我需要”
所以，如果理智上要求自己绝对的独立，可是情感上却有很多需要，这样的矛盾会让自己无法真正说出自己想要的，扭曲的表达容易引起误会，引发双方的矛盾，制造负面情绪。尤其是对于很多男性来说，都表达过“你猜猜”这种模式简直是巨大的噩梦。
这里要提出的的第一个魔咒就是：不能表达自己的需求。
提出自己的需要这件事本身，并不会对亲密关系起到负面作用，甚至也许会有促进作用。
两性之间的平等并不是说两性之间没有性别差异，而两性之间的一个差异就是，相对来说，男性的爱通过给来实现，女性的爱通过接受而实现。
我们都听过很多故事的套路都是这样的：王子勤学苦练，为了迎娶公主，打败各路怪兽，最终幸福的生活在了一起。
如果你现在把剧本换一下，王子勤学苦练，他下定决心鼓足勇气准备上战场，当他到达终点时候却发现，一个敌人都没有！怪兽都被公主解决了！而且公主比他还要健壮！
王子的内心一定是千万匹草泥马奔腾而过：编剧呢，你过来，咱俩好好唠唠，我保证不打死你……
所以，你也要给他一个当大英雄的机会。
很多强调独立的女孩，问题就出在不会正确表达自己的需要。
在表达的时候有一些常见的误区：
当我们离得很近的时候，很容易有一个自己不察觉的情况。就是模糊界限，把“我需要”当成“你应该”
比如说，你过生日的时候，你需要一个浪漫的约会。他满足你是爱你的方式，这没有问题。如果有一天，他忙于工作，焦头烂额，给不了你这个约会。你会认为他应该给我这个约会的，因此内心感觉委屈和生气。但是对于对方来说，可能也被工作搞得沮丧无比。这时候你很有可能会理直气壮的指责，因为你觉得“他应该”而可想而知对方也会觉得疲劳甚至是愤怒。
需要是自己的事情，因此别人满足了自己的需要，无论关系多么亲密，都应该会报以好意。哪怕只是你满足度微笑。而对方做不到的时候，也不存在亏欠。虽然心理上难免失落。
如果是认为对方理所应当去做的，那么做到了也只是应该。做不到则变成了有错。试想这样的前提条件下，对方又怎么会有动力去做呢？
另外，很多女性接受的教育很强硬的原因，会排斥放低姿态，撒娇之类的表达方法。很多男性不太会表达自我感情，这样一来，需要的表达就会扭曲成指责。
比如说：“我都累死了，你也不知道问问我，一天什么都不会，要你有什么用？”
类似于这样的话，“其实翻译一下是：我很累，很希望你可以关心一下我”进一步说，之所以需要你的关心是因为“你的关心对我来说很重要，只要你可以爱护我，我就有能量再去面对这些乱七八糟的问题。”
男女同理，往往后面那一层意思表达不出来。对方第一时间接收到的都是攻击，然后本能的希望躲避。这时候作为委屈的一方就更加愤怒。继而形成一个恶性循环。
就算不撒娇，如实的说出自己的情绪和需要，本身反而是自我强大的象征。当你肯流露出自己脆弱的一面，链接才有可能产生。
另外，女人先天语言优势很强，男人则不太擅长言语。和他索取，应该索取他擅长的方面。比如一个拥抱，摸头杀什么的都不错。
对于亲密关系这件事，能动手尽量别吵吵。我不是让你动手打他啊……那个。你懂的啦。嘻嘻。
当然了，这也是建立在自我独立的基础上，不能把自我的需要全部都寄托在某个人身上。
不然那不是爱，是懒。
更何况，你总不希望你的爱情剧本是这样的吧：
“我想要星星。”
“我想要月亮。”
“我想要……”
“我还要……”
“我…………”
男主角卒。
全剧终。
魔咒二：“好”女人不能犯错
虽然好这个概念不好准确定义，但是很多人说起来的时候其实潜意识里是认为自己不能出错。
但是在感情里，不应该要求自己只作对的事情，那是不自然不真实的状态。王尔德说，一个女人如果不能让她的错误显得可爱，那么她还不是一个真正的女人。
与其逼迫自己只作对的事情，不如好好学学错误出现了如何能显得可爱这个技能。毕竟如果你是太省油的灯，他只好燃烧自己再去点亮别人了。
当然，这个犯错也是有限度的，（敲黑板强调）撇开剂量谈毒性都是耍流氓！小作怡情，大作伤身，强作……灰飞烟灭。手动再见，不送。
魔咒三：自尊心成为不可逾越的障碍
很多自立的女孩都自尊心很强，在亲密关系中，这一点往往也成了一个被卡住的环节。
难道要抛弃自尊吗？当然不可以。
但是应该讨论的是到底怎么样算是维护了自尊？
除去极端的情况，例如恶意的欺骗和利用。仅仅讨论一些情况，例如在平等的关系中，就一些非原则性的问题僵持不下，最后实际的事件矛盾已经转移为对方的态度不好，不在乎自己等情绪性的矛盾。
其实有时候我们也有必要回头问问自己，我们那么需要对方的妥协，认同，娇惯。究竟是现实性的需要，还是用来满足自己的自尊。
我现在认为。
自尊从来不在于打压了自己的亲人和爱人，相反，如果有人仅仅是因为对自己有感情和不愿离开自己而被自己伤害，也许这反而是最让自己觉得耻辱的事情吧。
自尊在于，你有能力为你爱的人们创造出源源不断的美好体验。让他们的生活因为你而变得更有生命力和幸福感。其他人可没有这个待遇哦，你让他们成为手握珍宝的人，还不够你臭屁的。
我的成就感，可以通过在我的工作领域中获得。而他在我心中，永远是一个出场自带BGM的大英雄。偶尔也踩着七彩祥云顶着光圈什么的。。
我愿意在台下一直坐在第一排当他疯狂的小粉丝，我只想看到他因为满足和自信发自内心的微笑。甚至带一点得意和霸道。
那个笑容就是我内心最真实的满足感的来源。我爱的人让我想要惯坏他。
至于问我为什么坐第一排？
因为这个视线好啊……如果有人要接近他，我就上去绊倒她……！
我就问你……怕！不！怕！
各位小男孩大男孩老男孩们，
如果你不幸遇见了一个像老板娘这么黄色暴力血腥分裂磨人粘人又无理取闹的人。
你可以想想，就像小王子和玫瑰花一样。
小王子为了花儿费尽心思，终有一天他也疑惑了，这朵花那么骄傲，让他感觉到了愤怒和疲倦。
当他离开她，走了那么远的路，遇见了好多好多的人和事。他终于明白。
并不是他的努力和用心维持了花的美丽，而是他花在花儿身上的那些心血，让自己原本单薄孤独的生命变得美丽了。
如果你不肯花些心思在有趣和美丽的事物上，你的生命只会苍白。或者被动的被其他人事消耗。
生命是个载体，它消耗在哪里，你就是什么颜色。
一生很短，能够享受爱的时候，我们在深度的活着。
