写给二十三岁的自己

作者:王瑜

                    (一)

        二十三岁是一个非常尴尬的年纪,想要有好的生活,却没有好的能力。俗称,能力配不上野心。不知道人生走到三十岁的时候,是否还会有二十几岁时的迷茫和困惑。

        拖着满身疲倦的身体下班,路过静谧的张江河畔,远处的霓虹灯映照着荡漾的河水,阵阵凉风拂过脸颊,转眼间,又是一个秋季在轮回。风儿轻轻拍打着挂在枝头的树叶儿,使得树叶唰唰般的作响,不自觉地抬起头仰望那些律动的树叶,思绪涌上心头,这棵树究竟在这儿伫立了多久,才长出了这般浓密的叶子,这些叶子究竟要有多大的承载力,才不会被风肆意地吹向远方。而我,是不是也应该像这棵树一样,先学会把自己深深地扎根于土壤,等到站稳了脚跟后,再向上生长,然后开花结果呢。

        但二十三岁的我,似乎有点太急于生长了,生怕自己会一直浮沉在人海里,碌碌无为。然而,根还未扎好时,就想着开花结果,难免会摔跤啊。

        其实,我们可以试着让自己的心先学会慢下来。树都需要一个生长的周期呢,理想亦是如此。

                      (二)

        三天前,小区对面的河水旁新栽了几棵小树,碧绿的树干顶上,顶着几颗褐色的嫩芽。我常常在想,那些嫩芽要经过多少风雨的洗礼,经过多少阳光的照耀,才能长成我们心目中那棵高大、挺拔、粗壮的参天大树。

        后来,我渐渐地明白,那几棵树的生长过程和我们理想实现的过程一样需要漫长的时间。也许,当那几棵柔弱的小树成长为高大挺拔的参天大树时,我们的理想也就实现了。

        但生长的过程是痛苦的,那些撕心裂肺、歇斯底里的痛,必须要靠自己独自承受,因为很少有人能够成为你的绿荫。除非,你自带绿荫。

                      (三)

        写作也是如此,只能夜以继日的伏在桌前寻找着灵感,不停地挥舞着手中的油笔,从白天到黑夜,从黑夜至清晨,循环往复地度过日月星辰。

        修修改改,直到写出了你认为好的作品。

        直至有一天,你忽然间顿悟,终于谱出了惊世骇俗的曲子。从此,一发不可收拾,拥有了开挂般的人生,成为了知名的作家。

        当然也有另外一种可能,哪怕你已经写了很多年,但你的作品依旧索然无味、平淡无奇。如果是这样的话,我想问一下十年后的那个自己:嗨,三十岁的王瑜儿,十年了,但你的作品还是没有人读诶,现在二十三岁的你确定还会继续坚持吗?

        其实写下这段话的时候,心里有点惆怅,有点悲凉,有点难受,甚至还有点想大哭。但现在的我一定会对三十岁的自己说一声:没关系啊,索然无味就索然无味了,还是会继续写啊。

        如果真的爱文字,从心底里爱,出不出名似乎就没有那么重要。

        年迈的时候,整理一下曾经的作品。或许我可以找一家打印店,把它们一页一页打印装订,在书的最前面给自己写一个序言,然后再选一个好的封面。

        嗯,做五本就好。

        一本留给自己,感谢自己这么多年默默坚持了一段苦涩但又觉得幸福的时光;一本给母亲留念,让母亲知道她的女儿不仅会教书,还会写书呢;一本送给老伴,谢谢他给我买了那么多的文学书籍,默默支持了我那么多年的文学梦;一本留给儿子,一本留给女儿,让孩子们知道他们的母亲曾经也怀揣过成为一个知名文艺青年的梦想。

        光是这么写写,泪水就模糊了双眼,太感动了,多么催人泪下的故事。

        这是我给自己设想过的两种场景,未来会成为以上哪一种,其实我根本不知道。也许我现在的想象有限,很多事情,现在的我不可能想象得到。

                      (四)

        但我一定知道,如果现在停下了笔,作品被评价为索然无味的机会都没有了,更别说还要去打印店打印装订呢,总得有打印的内容和载体吧。

        所以,干嘛不写呢?最坏的结果也不过是自己把曾经写过的作品全部印刷出来,送给生命中重要的几个人;或者是大器晚成而已。但还有另外一种可能是:三十岁的我已被更多人认识,作品已被更多人看到。

        不妨,就放慢脚步,如同一棵树的成长一样,一步一个脚印的去实现心里的那个想法。

        也许真的可以在三十岁的时候,回过头来对二十三岁的自己说一声:姑娘,你一定要挺住啊,二十三岁的迷茫只是暂时的,因为那是你的生长期,是你必须要经历的痛苦和蜕变;三十岁的你已经不会再迷茫,而且小有成就了,所以你一定要坚持啊。

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