每个人见到我都会说 你怎么那么爱笑啊
是不是从来都没有烦恼
我苦笑 谁会没有烦恼呢
我只不过想活成这个样子罢了
永远长不大永远没有烦恼的状态真好啊
所以我努力活成这样子 然后骗过了你们所有人 甚至骗过了白天的自己 到晚上我就化身成一只感性的猫 孤独与安静作陪
大概不会有人知道我从初中开始就失眠
这么多年来失眠导致神经衰弱 睡眠越来越差
无数个夜晚我都是哭着睡着 做些那些奇奇怪怪的梦
等到白天我也会嘲笑和看不起夜晚的自己
但是下个夜晚我依旧情绪泛滥悲观压抑
我过多担心并没有发生的事 害怕失去害怕离开害怕被抛弃 害怕都走了只剩我一个人
贴心人总是劝告我不要想太多 活的这么累就是想多了
喔 也许你不知道吧我是一个拥有孤儿证的女孩
一个七岁时爸爸就离我而去的女孩
一个九岁妈妈就重组家庭的女孩
所以我从小就活的小心翼翼惯了
习惯了在意每个人的眼神每个细节每句话 会因为别人的小动作而常常怀疑自己 是不是哪里做的不够好 反思自己哪里做错了 然后还要想着怎么做才能得到他们的原谅和爱
我真讨厌这样的自己可是 我更害怕失去在乎的人 所以即使什么都没做也能够让我琢磨半天 我把它统称为爱 其实我知道这是敏感多疑与玻璃心
患得患失是我这辈子也无法弥补的性格缺陷了吧 没有足够安全感让我到现在为止没谈过恋爱甚至越长大越不愿意敞开心扉的去交新朋友
慢热 悲观 让我与很多人产生了距离
唯一庆幸的是我有世界上最好的爷爷奶奶 ，妈妈改嫁后也并没有完全不管我，虽然能力有限但是他们也尽力给了我应有的爱，身边的朋友也都对我格外偏爱，还有什么不满足的呢。 只是骨子里的悲欢很容易被自己放大，性格使然！所以在我还没有上大学之前 一直觉得这辈子的使命就是为家人朋友而活。等到爷爷奶奶妈妈离开我的那天 我也可以离开这个世界。 因为没人会记得我，也没有人或事还值得我留恋
不敢真正的去接纳别人 所以总是在外人还没靠近我之前就先推开对方 因为我太了解自己了。在乎一个人就会管理不好自己负面的情绪伤害别人也伤着自己 感情这事只要不开始就不会有伤害 所以我选择远离
谁都喜欢开朗乐观阳光的姑娘，包括我也一样，喜欢一切美好的事物美好的人。我觉得这个世界上除了家人谁都不会真正的喜欢我，一旦了解这样的我谁都都会逃跑的吧
开朗成了我的标签而自尊心又不允许我撕掉这个标签！说到底也不是自尊而是自卑在作怪
当我以为这辈子我都需要带着标签生活的时候，我遇到了他。他很聪明很阳光很开朗智商很高情商更高，那种真正灵魂的自由从内而外透出来显得我那么渺小与不堪一击！
跟他一起时似乎不用那么累因为他好像了解我，能看懂我的欲言又止 看懂我的口是心非 看懂我伪造的自傲其实是在自我保护！似乎又很累，因为他好像太了解我，我的黑暗面越发让我觉得在他面前是那么的丑陋和虚伪
我仿佛变成透明的但奇怪的是他却从来不拆穿。他说我看起来是坚强乐观最起码带给别人也是正能量啊 但他又说应该面对自己接受自己 女孩子不用这么要强而我都只笑笑 苦笑
他是第一个这样评价我的男生
太多太多的人羡慕我的开朗活泼 太多太多的人觉得我是开心果 只有他不一样 所以也只有在他面前我不用再像之前伪装的那么好 可以跟他说实话 可以跟他说苦恼 在我心里他可以算得上良师也可以成为益友
我好像喜欢上他了，但直到离开我也没承认过。他就像太阳那么炙热 那么亮 可以照亮我却不能同我这种人肩并肩走在一起 说到底内心的自卑在作祟 。我深知没有结果的事不可以做，感情会折磨我会困扰我会伤害到我所以我还是选择保留自尊推开了他
小时候别人问我你喜欢什么类型的男孩子呀？我说当然是帅的啊
如今有人问我你喜欢什么类型的男孩子呀？我会告诉他
聪明的阳光的
能爱我优点更能接纳我缺陷的人
更是一个能看懂我笑脸的人
即使大概也许可能不存在
