争吵之后，将杭州的所有记忆打包好，轻轻放入行李箱中，一路拖走，不打算再回头的我，如今不知为什么会如此想念杭州，明明说好不再想的，固执的心也开始学会如何去温柔。
回想自己独自一人，坐在宜家长椅上那个下午，把手机调成飞行模式，打算与这个世界不再有任何瓜葛，整个人沉浸无歌词的音乐中，不想让任何言语来打动我的心，认真思考着有什么不痛苦的方法，可以离开这个世界，得到属于自己的自由。
家人是否伤心呢？答案是肯定会的，可是他们何时在乎我过呢？哦不，不是不在乎，而太在乎了，他们只想我当栅栏中那只乖巧的绵羊，他们会帮我准备好一切的，可绵羊也想出走走，也想尝尝另一个山坡的草地。
我不愿考虑他们会如何伤心，只是默默告诉自己，时间会安抚一切伤痛的，这个世界一天中消失的人，太多了，我只是其中不起眼的一个而已，不过要是能为他们留下什么，那就再好不过，就算我对他们的一丝丝弥补吧。
要是可以弄到钱是最好的，一想到这里自己不禁悄悄笑起来了。于是脑转子就转向如何骗保、如何碰瓷，第一个所具备不完整，所以轻松地被Pass，第二个实在太痛了，万一死不了，之后日子想死估计都很难了。
望着窗外，看着一列一列行驶而过的动车，因为没有一列是自己可以搭上，而伤心了好几阵子，不过或许我可以像海子一样，抱着自己喜欢的书，躺在铁轨上感受，天与地之间最近的距离。
但我没海子那么聪明和伟大，有得只是一样的抑郁，所以我不予许自己带四本书，开始精挑细选，在最后待定的几本书，纠结了好久，终于选定了《假面的自白》，不是最喜欢的，却是我最懂我的。
这么一决定，似乎给自己生命写上了一个截止日期，于是急冲冲跑去买了一个2元冰淇淋，第一次吃就爱上它了，如果能让我带走一样东西，我就会选它，因为真的好喜欢。
在慢慢享受好这个世界对我最后的恩泽之后，我的身边多一对母子，母亲告诉孩子，好好数经过的动车哦，只有没经过一辆才可以吃一口哦，小孩用力顿了顿头，动车虽然将他与冰淇淋隔开了，但是小孩每咬一口，都比我毫无束缚地吃，更有味，更香甜，更开心。
望着他手中那个世界最美味的冰淇淋，我开始羡慕他了。
我也想追寻到属于自己的美味冰淇淋，我想我这么走了，是不是就永远追寻不到了，一开始追求没有束缚的自由，是不是最平庸冰淇淋呢？（未完待续）
