2020.10.26

你今晚上的言语加上很多以前一起的细节，都在像我宣告一个事情，那就是你对我，是不满甚至嫌弃的。虽然名义上还是男女朋友，但是你没有给我对女朋友应有的态度。其实我明白这意味着什么，很早之前就明白。

当初说我回家乡你去南边，是给双方一个体面。感情真自然无惧异地，感情不坚放手亦不怨，我不阻你前程。现在弄成这样，我真的痛苦。因为“被嫌弃”什么，这都是我有预想过的结果。

决定跟你到一起，是被你的“害怕失去我”所打动（后来才知道只有我的心才会轻易被打动，而你，没有心的）。后面种种，也是跟你在一起的决心，却没有想过那都是我的一厢情愿。你内心不安，我安抚你；你摇摆不定，我陪着你；你年纪尚轻，我愿等你；你字字真心，我亦信你。只是我忘了，有一种人满口谎言。

是我太傻，你随口说的一句话我都当作诺言去收藏并且深信不疑，所以现在体会到的落差巨大也是必然。这个是我活该，也是你人太坏，欺骗别人纵有万般好处，仍是不该。我眼里只觉得你变了，变得忘了曾经，忘了对我的爱，忘了说过的话，忘了你的责任和担当。

换个思路，也许你说的做的、之前的一切都是表演呢？

今晚你还拿我跟别的女人比。这已经犯了我的大忌，也可以看出你是真的不喜欢也不在意我了（实际上你不喜欢我很久了对吗，关于“你不喜欢我”的信息，我早已全方位地接收过很多遍）。

你为什么不在意我了，我一直没变，我还是那个我，为什么你对我的态度日新月异呢。其实答案我有，因为你已经将我耗尽了，是吗？你所能期待的，我都满足你了，剩下的就都是你不愿去想的未来。你只觉得烦恼。

我不怪你。我不是不曾怪你，只是此刻，我不怪你了。

怎么说，这些都是平常事。可能现在你对伴侣有了新的要求，而我不能达到你的要求，你现在是对我表示不满，各种无端攻击，那以后呢，继续施我于痛苦，或者干脆无情抛弃是吗？可是哥哥，感情不是这样的。感情是此生唯一，感情是至此一生、仅此一人，感情是以永远为限的爱护和疼惜。

感情没有理由，以爱为出发点的婚姻更不是你所说的，“要有什么什么，才可如何如何”。天地苍茫，温婉真情犹如弹指一瞬，得到是永恒，错过亦是永恒。这世上可以追求的东西太多，或名或利或几两碎银，可唯有情之一事，不容怠惰、不可推倭。

我想问你，当你开始从利益出发，以社会标准去衡量我的时候。你看待我的眼光，跟爱情，有一丁半点儿的关系吗？没错，我疯，我想要的感情，就是至纯至真，哪怕世人都坚持这种感情从不存在，那也不是我放弃追求的理由。

或者是我想多了，这些都是借口，你就是不爱了，新鲜劲儿过了对吗？所以开始作妖了。毕竟我对你从未有过隐瞒或是伪装，你压根儿一开始就没有想以后对吗？

这样的你不管是以前、现在或是未来，都绝无配得上任何一个女孩的可能，终其一生，你都得不到真正意义上的爱情，这是我对你的诅咒，也是我从你身上看出的特质以此推算的必然结果。

还有作为一个正常人，哪怕你对我已经没了感情，或者说感情的存在很微薄，那也不该如此待我。我要的不多，真心也总该值得上一点温柔。可你呢……怎么说，对我连最起码的尊重都没有，随口就可以把我批驳得体无完肤，把轻蔑明晃晃地挂上了自己的嘴脸。

哥哥，哪怕我是一个陌生人，哪怕我比乞丐还要无用，请问你的教养呢？难不成我看到的你的谦卑，你夸耀的你的善良，都只是一层不堪一击的伪装？

你不明白我的好，不珍惜我的存在，不在乎我的感受，更不在意或者说看不到我的付出和真心。我倒不觉得有多难过，只不过从心底里泛起了一股子死水般的绝望，渐渐地，淹没了所有的表情和声音。

哥哥，我不想再继续下去了，也不用道别，仓促的开始理应迎来烂尾的结局。这一道丑陋疤痕，我……收着了，终归是美好时光里的印记，是你予我的礼物。虽不完美，却也珍贵。你是我一生仅一次的爱恋，分享了我的种种美好，虽未能得到圆满，但我并不后悔，因为我相信未来，也相信爱。

仅一次的爱恋之后，我会有仅一次的温柔、仅一次的邂逅、仅一次的相守、仅一次的寂寥。余生那么长，我必要向着爱的方向，像一株执着的向日葵，一直绽放到最后一刻。哪怕有一天花瓣凋落，那沉甸甸的果实，便是我存在过的证明。你的心上，会不会有关于我的种子……

但是现在，哥哥。我知道你现在没有功夫跟我情情爱爱，你现在只想搞钱，你现在还感觉不到爱的重要，但是你也不用嫌我烦，因为这是最后一次跟你谈这些了。你觉得我什么都没有，不配跟你谈以后……我还记得过去我说自己没有目标，你说没有关系、你有，让我跟着你走就好。

往事不提也罢，你还小，确实没有能力为自己的言行负责。过去无悔，因为我相信你会对我好，信你口中的爱；现在不怨，你给我的委屈、对我的冷漠和残忍，都是我离开你的理由。你的确是后悔与我同行，而我，也不愿再等你一个交代，我知道自己等不到，你走吧，我给你让路。望你得偿所愿、幸福美满。