给渣男的一封信

2020.10.26

你今晚上的言语加上很多以前一起的细节,都在像我宣告一个事情,那就是你对我,是不满甚至嫌弃的。虽然名义上还是男女朋友,但是你没有给我对女朋友应有的态度。其实我明白这意味着什么,很早之前就明白。

当初说我回家乡你去南边,是给双方一个体面。感情真自然无惧异地,感情不坚放手亦不怨,我不阻你前程。现在弄成这样,我真的痛苦。因为“被嫌弃”什么,这都是我有预想过的结果。

决定跟你到一起,是被你的“害怕失去我”所打动(后来才知道只有我的心才会轻易被打动,而你,没有心的)。后面种种,也是跟你在一起的决心,却没有想过那都是我的一厢情愿。你内心不安,我安抚你;你摇摆不定,我陪着你;你年纪尚轻,我愿等你;你字字真心,我亦信你。只是我忘了,有一种人满口谎言。

是我太傻,你随口说的一句话我都当作诺言去收藏并且深信不疑,所以现在体会到的落差巨大也是必然。这个是我活该,也是你人太坏,欺骗别人纵有万般好处,仍是不该。我眼里只觉得你变了,变得忘了曾经,忘了对我的爱,忘了说过的话,忘了你的责任和担当。

换个思路,也许你说的做的、之前的一切都是表演呢?

今晚你还拿我跟别的女人比。这已经犯了我的大忌,也可以看出你是真的不喜欢也不在意我了(实际上你不喜欢我很久了对吗,关于“你不喜欢我”的信息,我早已全方位地接收过很多遍)。

你为什么不在意我了,我一直没变,我还是那个我,为什么你对我的态度日新月异呢。其实答案我有,因为你已经将我耗尽了,是吗?你所能期待的,我都满足你了,剩下的就都是你不愿去想的未来。你只觉得烦恼。

我不怪你。我不是不曾怪你,只是此刻,我不怪你了。

怎么说,这些都是平常事。可能现在你对伴侣有了新的要求,而我不能达到你的要求,你现在是对我表示不满,各种无端攻击,那以后呢,继续施我于痛苦,或者干脆无情抛弃是吗?可是哥哥,感情不是这样的。感情是此生唯一,感情是至此一生、仅此一人,感情是以永远为限的爱护和疼惜。

感情没有理由,以爱为出发点的婚姻更不是你所说的,“要有什么什么,才可如何如何”。天地苍茫,温婉真情犹如弹指一瞬,得到是永恒,错过亦是永恒。这世上可以追求的东西太多,或名或利或几两碎银,可唯有情之一事,不容怠惰、不可推倭。

我想问你,当你开始从利益出发,以社会标准去衡量我的时候。你看待我的眼光,跟爱情,有一丁半点儿的关系吗?没错,我疯,我想要的感情,就是至纯至真,哪怕世人都坚持这种感情从不存在,那也不是我放弃追求的理由。

或者是我想多了,这些都是借口,你就是不爱了,新鲜劲儿过了对吗?所以开始作妖了。毕竟我对你从未有过隐瞒或是伪装,你压根儿一开始就没有想以后对吗?

这样的你不管是以前、现在或是未来,都绝无配得上任何一个女孩的可能,终其一生,你都得不到真正意义上的爱情,这是我对你的诅咒,也是我从你身上看出的特质以此推算的必然结果。

还有作为一个正常人,哪怕你对我已经没了感情,或者说感情的存在很微薄,那也不该如此待我。我要的不多,真心也总该值得上一点温柔。可你呢……怎么说,对我连最起码的尊重都没有,随口就可以把我批驳得体无完肤,把轻蔑明晃晃地挂上了自己的嘴脸。

哥哥,哪怕我是一个陌生人,哪怕我比乞丐还要无用,请问你的教养呢?难不成我看到的你的谦卑,你夸耀的你的善良,都只是一层不堪一击的伪装?

你不明白我的好,不珍惜我的存在,不在乎我的感受,更不在意或者说看不到我的付出和真心。我倒不觉得有多难过,只不过从心底里泛起了一股子死水般的绝望,渐渐地,淹没了所有的表情和声音。

哥哥,我不想再继续下去了,也不用道别,仓促的开始理应迎来烂尾的结局。这一道丑陋疤痕,我……收着了,终归是美好时光里的印记,是你予我的礼物。虽不完美,却也珍贵。你是我一生仅一次的爱恋,分享了我的种种美好,虽未能得到圆满,但我并不后悔,因为我相信未来,也相信爱。

仅一次的爱恋之后,我会有仅一次的温柔、仅一次的邂逅、仅一次的相守、仅一次的寂寥。余生那么长,我必要向着爱的方向,像一株执着的向日葵,一直绽放到最后一刻。哪怕有一天花瓣凋落,那沉甸甸的果实,便是我存在过的证明。你的心上,会不会有关于我的种子……

但是现在,哥哥。我知道你现在没有功夫跟我情情爱爱,你现在只想搞钱,你现在还感觉不到爱的重要,但是你也不用嫌我烦,因为这是最后一次跟你谈这些了。你觉得我什么都没有,不配跟你谈以后……我还记得过去我说自己没有目标,你说没有关系、你有,让我跟着你走就好。

往事不提也罢,你还小,确实没有能力为自己的言行负责。过去无悔,因为我相信你会对我好,信你口中的爱;现在不怨,你给我的委屈、对我的冷漠和残忍,都是我离开你的理由。你的确是后悔与我同行,而我,也不愿再等你一个交代,我知道自己等不到,你走吧,我给你让路。望你得偿所愿、幸福美满。

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