其实很多人每天充实于工作生活，嘻嘻哈哈看似没有烦恼，日常与人的大多数交际都正在变得无趣多余，所谓的真心朋友深层交流？呵，别逗了，他们还不如网络上随便一个只说过三句话只是觉得头像好看的网友，但是他们内心其实都还存在那份柔软的东西，只是根本找不到一个值得，懂得的人去诉说，时间久了心灵就会被蒙上薄薄的灰尘，但一定有一个人可以为他们吹一吹。
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可能说的过于文艺（装逼）了，但我想你会明白我要表达的意思，《他样故事刊》就是要通过寻找，采访，投稿的方式去述写1000名各行业人物的故事，这其中会包括医生，警察，律师，城管，教师，白领，蓝领，十几岁的男孩女孩，卖包子的大叔等等。
我们想通过这些故事来传达每个行业所散发出来的精彩，以及他们工作的不易，生活的烦恼，还有他们个人的骄傲，对理想和目标的执着，以及对生活的万般无奈。
如果你有兴趣，欢迎你能参与我们的人物故事计划，也欢迎你帮我们推荐这样的人物，非常感谢！
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当记者久了，写稿时会不自觉的引用对方所说的话，为了尽可能的还原故事的原始性，我尽可能采用第一人称的方式去述写，你可能会从每个不同人物的故事中找到自己的影子，也有可能会被他们的故事所感动，无论你会产生怎样的情绪，这都已经达到了我们的目的。
文字可能不会太长，也不会太短，能从头读到尾的，都是些敏感的人。
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一定会有人感同身受你的无奈和烦恼
采访人：Janice
职业：新媒体运营
我在上一家公司做了半年时间，每天都是重复的工作，之后公司又出现很多调整，达不到规定的业绩，又正巧学校毕业答辩，根本没有办法去同时兼顾学校和公司的事情，那段期间感到特别累，但他们并不会去体谅你的这种难处。
辞职需要一个月的时间去提前申请，滑稽的是，当我提出申请后，第二天我再去上班，我的位置就已经被人占去了，他们并没有通知我会这么快。
再出来找工作时，对工资不敢有太高的要求，坦率地说，之前的工作虽然业绩做不上去，但薪水还比较可观，我临走时经理对我说，你一定还会回来的，他很有自信，他觉得我肯定找不到像现在这么好的工作。他的感知是正确的，但我就是觉得那边的工作每天都是一样的，没有什么意思。
辞职之后并不是很顺利，当我开始投简历时我不知道自己要干什么，我尝试去找和我专业（人事）相关的工作，也投了很多其他方面的工作，反正觉得谁要是先给我通知我就先去谁家，可是等了一个礼拜都没有一个人通知我，我就又休息了一个礼拜，继续投简历，继续等，在接下来一个礼拜中，我没想到一连四家都给了我答复，我当时就蒙了，本来我是把选择权交给他们的，但他们又还给了我，当时特别迷茫。
我先去了一家做网络微信运营的公司，他们跟我说5.30点就会下班，可我去了两天都加班到了晚上八九点，做培训，我觉得是有些洗脑的那种，想了一下，就决定不再去了。
后来也有很多公司邀我面试，我都不会诚实的说出我上一份的薪水具体能领到多少，因为他们可能会觉得我坚持不了。
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当时，有两家还不错的公司通知我被录用，一家离我住的地方很近，而且还有班车，可能我就是觉得那个地方会很无聊，就拒绝掉了。选择这家公司的原因是听说能经常出差，而我又很喜欢旅游，虽然工资没有很高，但做的比较舒服。
我住的地方离公司很远，花在路上的时间要接近一个半钟头，因为是很早的时候和朋友在一起合租，我也不能离开，我离开了他们怎么办？不会马上就找到新的合租对象的。
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创业公司很累，想的特别多，但是接触的新鲜事物也多一点，比无聊要强一些。之前的工作是上六休一，一周只有一天的时间用来休息，在周末通常上午睡觉，中午吃饭，下午玩玩手机，第二天醒来就又要去上班了。现在有了双休，我又觉得在周末自己应该干点什么，我正在自学尤克里里，在无聊的工作和生活之余陶冶一下情操。
用音乐的方式适时的逃出生活和工作的牢笼。
我理想的生活是像《阿弥陀佛么么哒》中所描述的，既能“朝九晚五”，又能“浪迹天涯”，在我做了这个工作之后，发现收入来源其实有很多，但具体要如何实现，我也说不出来，但那是我理想中的生活，我会去朝着那么目标去付诸尝试。当时我选择这份工作，另一个非常重要的原因也是因为我觉得会有类似的机会。
因为我处在一个创业公司，短期目标的话，一般一年之久就可以看到公司及我未来的发展，或者说它是否符合我预期的发展方向，那时我会再决定我要不要继续留下来，还有看我当时的能力，是否能达到自由撰稿人这样的高度。
预想是预想，现在我已经不是很喜欢出差了，上上周被公司派去舟山，一开始我特别开心，舟山都是海啊，哇，很美，还可以玩一玩，但根本没有机会给我这个样子，我们一天可能要跑四到五个地方，晚上回去还要整理资料，最好当天就要出一篇文章，可能周围的人觉得我很爽，但只有自己才知道真相，下个礼拜要去杭州，已经不想再去了。
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对现状整体来说，感觉还是以自己干的事情来决定现在的状态吧，工作只是一部分，比如说，虽然今天在工作上没有什么成就，但是新看了一部比较有意义的电影，或是新学了一首曲子，就会有成就感。
我小时候就喜欢音乐和画画，我会吹口琴，但那时候家长觉得这一行“没饭吃”，我想学的东西其实挺多的，但不要抱着我要干嘛干嘛这种心思去学，就是慢慢积累，慢慢学，每天进步一点点。
我可能觉得自己需要进一步学习的话我会去选择考研吧，可能会去考心理学的研究生。
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我们一起住了很多人，他们有时候在外面打牌。但我有时就是提不起兴趣来和他们一起玩，我就一个人在房间里面，玩玩手机，可是也不知道有什么好玩，也不知道干什么，明天还要上班，那我还是休息一下吧，可是睡觉又睡不着，就突然会觉得生活的意义在哪里，我爸我妈又老催我回家，催我回家相亲，呵呵，蛮伤感。
毕业之后，身边的很多同学都出来工作了，但是有些人的心态很不好，对生活的态度很“丧”，可能他们觉得生活没什么意思吧，其实也就是正常的迷茫，但他们就会很放大这种感觉，我有几个同学他们都是做一份工作不开心了就换掉，一直在恶性循环当中，换来换去发现所有的工作都是一样的，喜欢的不喜欢的都是一种感觉，刚刚从大学出来转换角色特别困难。
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在爱情上，和前任在一起谈了四年，从高一开始，谈到大一。高中三年都很正常，后来他去了军校，在陕西那边，他不能每天跟我联系，一开始觉得还可以坚持，每周打一次电话，就几分钟，后来时间久了觉得越来越没有话可以讲，一年见一次，即使是过年回来，他也挺忙的。
他没有固定的时间给我打电话，一开始错过了，又不知道他下一次会是什么时候，就会很着急，“哎呀没接到”，一开始会是这种表现，好急啊，再后来不知怎么的，两个人好不容易通了电话，却又不知道该说什么，因为部队是包分配的嘛，之后他会不会回来他也说不准。
他那时候跟我讲他也不知道会被分配到哪个岛上去，我听了之后真的很难受，其实要是一年两年，你知道之后会回来或者说有一个设想在那边，你的心里会感觉踏实一点，但是他也不知道他什么时候能够回来，能不能回得来，我不知道什么时候才能接到他的电话，他的一切都是未知的，而且那个时候好小，大一，就感觉……。后来觉得光靠感情其实是没有用的。
当时分手了还是挺伤心的，女孩子嘛，还是喜欢能待在自己身边的，结果现在又找了一个出国的，我都快气死了，他一开始问我出国好不好，我肯定是全力支持呀。
我是看的比较开的，不会去强求什么，我现在的男朋友就是，我也没有读研，我也没有出国，他出国回来之后可能两个人在价值观上面也会不一样，他在接受一下西方观念的冲击，他可能自己会有所成长，可能会和我的价值观不再匹配，我也不在意了，他开心就好。这种事情不能强求，其实更多的是一种无奈。
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心里肯定会很难过，但是自己承受就好，说出来也没有什么用，无所谓了，其实心里还是比较难过的，有些人说要倾述啊，倾述出来会舒服，其实别人不提这件事你跟本想不起这件事情来，只是偶尔夜深人静时会觉得蛮想哭的，只有那个时候才会觉得难过，比如你跟这个人说了，每次看到他就会想起这件事情来。
在现实面前，感情是多么脆弱，一张薄纸，微吹即破。
前一阵子看到我的前任找了一个女朋友，就觉得挺好的，真心的祝福，当时惊讶了一下，没有难受，他那个女孩子应该是哪次活动认识的。
“你看你还是挺关心他的吧”。
女孩子没办法，我都不用特意去打听，我就知道了，我们初中三年也是同学，小时候的爱恋总是会被太多成长的现实因素残忍打破。
最近特别容易梦到高中的时候，梦到大学课堂和高中同学融合在了一起，梦里比较开心，醒来之后就会特别怀念。
一个人的时候偶尔也会觉得孤独吧，怎么会不孤独呢？
