大学,不只是一个人的狂欢

文/傲娇小太阳

时间会给我答案

序:

大学,只是人生记录的另一个青春手册,另一段非走不可的孤独旅程。

没有完美的大学生活,被零碎的生活片段充满。

我记得第一次独自一人做火车的时候,母亲在窗外跟着火车跑。她穿着高跟鞋小喘着,我看到了她拼命挥手时不经意留下的泪。也记得寒冬回家时,握着父亲,那冻到开裂,还能摸到冻疮的手时心有多酸。

父母不是没有梦想的,我记得父母看到周围朋友外出旅游的照片时,眼里露出羡慕的目光。

只不过,他们的梦想,变成了我未来的一切安稳。我什么都可以不在乎,可是我想成为他们的骄傲。

大学唯一的遗憾,就是那些不得善终的恋爱。每次以为能够走到最后的爱情,最终都随着时间的消逝,以各种各样的理由消失。有时候我甚至会怀疑爱情是否来临过,如果有,为什么它走的时候,总是那么的突然。

所有故事在结束之前,都埋藏着漫长的伏笔。

(一)无疾而终的恋爱

快毕业了,在离开前,做了一件对于自己来说,浪漫无比的事情。就是一个人,独自走过所有出现过拥有短暂记忆的地方,拍照留念,用日记记下当初那刻的心情。

有人说,大学就应该谈一场轰轰烈烈的恋爱,才算不遗憾。我思考过,什么是爱情。

大概就是,真的没想过,会真的就此别过,再也不会联系有交集了吧。

每次恋爱都是全军覆没,不得善终。乍看一下,轰轰烈烈。息息相关的人,变成了再无瓜葛的他。

每次分手都因为自己拿不出更多的时间,去陪伴对方。我要怎么和对方说明,我无法保证未来是万无一失的。我一想到未来可能会,一无所有的时候。我必须保证自己,能靠自己的力量,有能力做到保护自己在乎的人。

如果真的很喜欢,也不会分开了吧。

我偶尔会怀念,只是已经记不起更多的余温。停留在过去也不是我最想要的,我只愿回头想起,我们都曾经对彼此真诚过,现在也能祝福没有我未来的每天,你终能和那个她,细水长流。

至少,现在知道以后可能真的都不会再见到你的时候,我的眼角已经不会有泪水留下了。

就像落花流水,相遇碰头只是为了相伴对方一程。

又或者是我不好爱,所以我们没有办法出现在同一个频率上。我们像是错开时空的交接,拨通的电话,永远都得不到现实生活中的回响。

(二)填满空隙的生活

上大学前,我的护肤品只有洗面奶,还有一瓶叫不出品牌的爽肤水。现在毕业了,我的护肤品化妆品已经多到,占据了我柜子的两层空间。不由感慨,青春就是好,可以肆无忌惮的去挥霍自己所拥有的一切资本。就像我看到16岁少女的青春活力,我却不由自主的想着自己眼角的笑纹貌似又多了两条。

我最喜欢就是坐在教学楼对面的草地上,可以看到整个校园人来人往。不过那个时候很多大楼还未建立,就像那个时候,毕业对于我来说是那么远的事情一样。我还没回顾,四年,一眨眼就过去了。

每次迷茫的时候,我很喜欢问自己几个问题,why when where how what。因为这是那个暗恋多年的他,曾经问过我的问题。

我守着我的梦想,我只是希望自己能够在机遇来临时候,或者当面临选择的时候,我有得选择罢了。每个人都在忙着活出自己,我也只想讨好自己,活着精彩。

我感觉我昨天才刚刚踏进这个校园,为了装逼,我穿着那条蔚蓝色的长裙,画上了精致的妆,对每个和我打招呼的人面带微笑。以至于后来和我混熟的朋友,老喜欢拿第一次见面时我伪装的温柔大方来说事。甚至有学长很郁闷的和我说:“当初面试的时候,你的简历照片还引起了部门相争过。”

我记名字一直很差,记脸更是难上加难。每次学生会接头对接的时候,我都要小心翼翼的询问对方的本名。是否叫错名字,是我在大学生活的另外一个硬伤。 总有一个会被拿出来吐槽的奇葩,那个人,通常就是我。

普通大学生会遇到的烦恼,我也不例外。总是赶不完的作业,上课内容总是快的想锤墙。学生会工作交接总是那么的匆忙,学校总是不能把福利落实到位。信息时代,每天国际国内的新闻报道,总是没有时间看完。热点是什么,完全没有概念。

闷热的夏天是那么的难捱,冬天里还是能看到要风度不要温度的姑娘。时间总是不够用,黑眼圈永远都是最自然的烟熏妆。最近看到偶像剧男主角是如何的帅气逼人,看了多么的无法自拔的引发了少女心。柜子里面的衣服永远不够,自己永远都没办法成为白富美。

看着校园里的细腰大长腿的漂亮风景时,默默去健身房挥汗如雨,祈祷能够穿下S码的裙子。想看的书总是看不完,购买的速度永远都比阅读速度快。喜欢的人什么时候能够注意到自己,对对方的真心相待。昨天又为了一些极其鸡皮蒜毛的小事,和闺蜜闹的不可开交。明明是想家里人了,有时候伤心难过的时候,忍不住打电话回家的时候。还是只会说自己一切安好,让父母不要担心。

像一本没有逻辑可循的流水账,可是却是必须度过的每一天。

(三)说走就走的旅行

我好像什么都拥有,可是回头望,又貌似什么都没有。

我只能拼了命的证明自己。很多人一直对我说,不要急。可是我心里想着,把余下生活的每一天,都当成最后一天的末日来过。

我不想回头想起曾经的青春岁月,我仍然有遗憾。

孤独感是与生俱来的,无论你多么想逃。很多时候明明身在人群中,你还是躲不过夜醒时分的寂寞。

就像我一直想着不要长大,永远做个16岁的宇宙无敌美少女。每年生日上的蜡烛还是会提醒我又老了一岁。

毕竟年轻,还是有股傻劲。能够背着父母,做了一回逃课的坏学生。和闺蜜一通五分钟的电话,就敢半夜抽风,说走就走。我们两个凑合在一起的时候,干很多令人发指的破事。没有目的,没有准备的旅行,应该是最浪漫的一回了。

可惜,她是妹子。万幸,是她陪我。

半个小时打包了行李,大晚上的,直接冲到了火车站。完全没有任何组织,任何计划的就买了去远方的火车票。结果很明显,余下的只有长达十几小时的火车站票。真的是站着观望了千山万水,相望竟无言以对。

我记得那些陌生人给我带来的感动,水土不服造成的腹泻。但是,更多的是,想起那个时候。阳光明媚,风吹在脸上的感觉,真的很舒服。

(四)我喜欢的你们

点头之交很多,认识的也不少。这个世界很大,有时候明明不相关没有联系的人,却能在一起碰面相会。虽然经常会觉得,毕业之后仍会联系的,估计一个手掌就能盘算清楚。但是仍然有感激,出现在生命中的每个人,都会有它存在的意义。

脑海里突然冒出,那些年毕业工作的朋友,和我说过:“很多感情,过了那个点就会开始淡忘。”可是,我仍然傻傻的坚信着,每个人的相遇,都只是为了,在每天的每天,不再孤独。

就像三个月前,我加入简书这个大家庭。回顾的片刻,遇到过质疑。但是更温暖的是,还是有那些一直默默鼓励我、支持着我的读者和作家。当我玻璃心碎一地的时候,是他们在鼓励支持我。当我面对键盘客无理的攻击的时候,有你们,做我最强大的后盾。

有时候,打字写文的时候,会想,写成这样,肯定要被拒绝了。可是,简书是个自由自在,包容性极其强大的平台。当看到我微小的声音,能够通过这个平台传播出去的时候,很暖。

很高兴认识你们,谢谢你们认真的看我写下的每个字。

你们是我所喜欢的你们,因为你们,太阳的心里,每天都充满了温暖。

能够让那些所有不愉快的曾经,一笑而过。

(五)我还是我

不久前的早晨,答辩结束。

时间带来的好处之一就是知根知底,冷暖自知。

竹马给我的毕业礼物是一束精致可爱,搭配着我最喜欢的百合和漫天星的小花束。粉红色的包装纸,把脸埋在花束中贪恋的闻着花骨朵初次绽放的清香,仿佛自己的心里已经撒满了粉红色的花瓣,淹没在幸福里。

很多人说上了大学就自由了,所以我看到身旁不乏很多坐等毕业父母安排工作混日子的大学生。更多的是和我一样,为了将来能够多那么一些可能,奋斗的的他们。

也会有脑袋一抽,矫情的深深无可自拔的时刻。

就像还没上大学的学弟,问我学习有什么意义的时候,我的吐槽一样。我和别人交涉,又不用琴棋书画样样精通才能成。上街买菜又不要勾股定理,学习的很多知识,可能以后都未必能够用上。可是,静心想想,不是所有的努力都一定要有报答。就像没人能够取代你,做你自己一般。

从什么时候,开始变了。大约再也没办法,回到最初的自己。看着新一届学生和当年的我一样,欣喜若狂的进入这个校园,会有怀念。也有那些时间到了,毕业迎来的要么就是分手,要么就是婚姻的殿堂的现实。大家都在忙碌着,开始整理大学资料。大多数都在忙着,把实习工作落实到位。网上看看招聘的公司的要求,把面试会遇到的问题脑海记录下来。

每个人都在用自己的方式,偷偷努力着。

不离不弃的,大约只有腰上的肥肉了吧。大学四年,我所掌握的最擅长的一个技能就是自嗨。戴上耳机听着歌,手里拿着书,匆匆忙忙的从一个地方赶去另一个地方,从不停歇。

见面的时候,大人们会说小姑娘长大了,懂事了。不像以前总是懵懵懂懂的,没有自己的主意。只是我自己清楚,只是有些事情,在这个年龄阶段,是不适合在做了。任性是需要资本的,而我已经过了那个肆无忌惮的年纪。

我们终归要踏上自己的路程,这段路只有你自己一个人能够走完。或者在完全陌生的城市努力着落地生根,或者回到那个日夜思念的家乡,与家人一起相伴相遇。

我能做到的只有不忘初心,不负我心。

是的,我真的很普通。

可是,我又坚信自己有那么一点点的特别。

哪怕就是那个欢乐的神经病,也可以在这个世界上,继续发光发热自我的活着。

而你们,我祝愿你们,能够做自己。

——献给所有感同身受的你们

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