从小就不喜欢过生日，因为家里没有过生日庆祝的传统。记得大概是10岁生日那天，本来没什么感觉，但是妈妈说今天是你生日，给我买了根冰棍作生日礼物，邻居带着儿子在旁边玩，说生日呀怎么能只买一根冰棍庆祝啊，我儿子生日都去blahblah，具体去干嘛我没记住。当时觉得好丢人，好没面子，好寒酸，还不如不过生日。类似于人穷志短的感觉。以后再也不想过生日了，不想揭伤疤。

小时候一直以为家里很穷，后来才知道不是这样子的啊。我仔细回想为什么会有这种印象：妈妈出身大户人家，爸爸是工人的儿子，但是很优秀，第一批大学生，长得又很帅，脾气又好（拿我爸做标杆，可以充分解释为啥我找不到男朋友。。。）但是那个年代工人地位高，工资也高，比机关的福利还要多，爷爷又是最高级别工种，其实是一个普通人家，但是放在老妈的家庭背景前就是一贫农的感觉。

在我爸妈刚结婚的那些年，我妈妈家里所有姊妹中，我妈是最穷的一个，其他姊妹的婚姻要么是门当户对、要么就是中产子女。而且其他姊妹的工作都多多少少受到了父辈的荫庇，唯独我妈妈没有，而她又是在大家庭中付出最多的一个。对她而言，来自父母的爱与关怀是有缺失的，她的参照标杆是同为二代的姊妹们，所以我从小会经常听到她说“我虽然穷，但是我付出的比谁都多”“我虽然穷，但是我不靠老爷子，我不沾家里一点光”之类的话。这是我从小以为家贫自卑的来源。

从小妈妈在我身上的付出非常非常的多，学习、课外辅导班一堆堆，回报是好成绩和所谓的获奖多多，多才多艺。其他的亲戚孩子从幼儿园起就是最好的幼儿园到小学到中学，我全部是最普通的就近入学，然后我考上了最好的名牌高中。但是我仍然没啥自信，因为他们（那些烦人的亲戚们）说我没这点成绩就对不起我妈妈的付出。在取得傲人的中考成绩上了名牌高中之后，我的世界突然一片黑暗。数理化太TM难了，上课很多时候听不懂，却不敢告诉别人，生怕别人瞧不起，可是考试成绩骗不了人，我还记得物理最低考过39分。作为传统好学生，简直是我人生的奇耻大辱。于是老师找家长，家长找我，都很焦虑，说这么高分考进来的学生不应该啊，你很聪明啊，为什么学不好呢，肯定是不用功等等。于是我也很焦虑啊，无法抬头做人啊，刚当了半年的副班长就被撤掉了，见到同学都不好意思打招呼啊，45度仰望天空啊。

但是，但是，我文科好到爆，语文、英语、政治、历史，不看书不写作业都考名列前茅，为什么那时候没有人、包括我自己都没有看到。都说只有学习差的才选文科，选理化的才是牛逼学生。在分科的时候硬是为了证明自己、其实是不敢面对、不敢承认我就是理科不强，非选理科。好像真的是学好数理化走遍天下都不怕呢。然后，呵呵，我就踏上了一条不归路。每天上学跟上坟一样沉重。不想上课，因为根本听不懂，不是不想写作业，是根本不会写。班级任何活动都不敢发言参与，你天天考5、60分哪里还有半毛钱自信的尊严？走到哪里都好似有道同情怜悯的目光跟随着我，很想逃脱，却又不敢。孤僻简直就是最好的小伙伴，不会嘲笑你，不会觉得你弱，于是我从那时起就变得喜欢一个人待着，去哪都想找没人的角落一个人待着，你们看不到我看不到我谢谢。什么青春期的罗曼蒂克，拜托，饶了我吧。我的整个高中生活没有朋友。只想躲藏只想逃。

父母说不给我压力，只要我自己做到最好就行，他们每天开车接送我，最好一切后勤工作，而我压力很大也焦躁，几乎没有与他们有任何交流，除了吃穿睡等浅对话。我在家也没有其他的话，听到他们关心我会烦烦烦。虽然那时我家已经是全班最有钱，但是在我看来那又是一道讽刺，有钱有什么用，什么都考不好。

感谢我那出人头地有钱的爹，我直接去最贵的国家上了大学。可是我已经过了近三年没有尊严、自卑的日子了，惯性岂是能够说变就变的。而且由于长期听不懂产生的厌学情绪、上课神游、不想写作业的日子太久，这些坏习惯并不会因为到了一个新环境而消失。我三年没交朋友，也不知道该怎么去交朋友。也没独立生活过，洗衣做饭样样都要自己做的生活各种手足无措。我又变成一只受惊的小兔子，退缩到自己的窝里，感受着些许的温暖，对外面的世界不敢张望。

此时我的家庭背景又显威了，我得到了众人羡慕的好工作。工作能力强，家庭背景又被人津津乐道，别人都觉得我应该很骄傲但我却表现的如此谦虚低调，他们觉得超级难得。其实是因为他们不知道我藏着深深的自卑。骄傲俩字怎么写我已经不知道，我的字典里很多年都只有自卑俩字了。深藏的自卑感让我对家庭特别敏感，不想在任何场合下提到家庭，生怕别人知道这一切都是因为家庭而得来的，想证明自己的愿望越发强烈。

就这样我踏上了证明自己的道路，辞掉人人羡慕的好工作，凭自己找到了另一份很多人羡慕的好工作。那段时间是我最开心的时刻，终于证明了自己。也终于敞开心扉开始交到好朋友了。