生命就是臣服，臣服于自己，臣服于自己内心所有的抗拒和挣扎。
周一晚上，从外面吃完饭回到家，我跟女儿说，你自己玩一会儿，妈妈去洗个澡，她说，好的。
等我洗完澡，打开浴室门，站在门口喊了好几嗓子女儿的乳名，都无人应答，我顿时有点着急，顾不上吹干头发就满屋去找。
走进大卧室，看到女儿蹲在她小床最里侧那个狭小的角落，面向墙，背对着我，跪在地上，我当时看到这副画面心里一紧，赶忙向前一步，着急的问：宝儿，你怎么啦，怎么跪在这里，是哪里不舒服吗？女儿捂住嘴，说：“妈妈，你别过来，我有点不舒服，我想一个人待一会儿。”
看见她捂嘴的表情，我瞬间明白了。
我啥也没再多说，退出了大卧室，重新回到卫生间继续吹头发。
第二天早上，女儿跟我同时起床，叮嘱她自行洗漱换衣服，我就去准备早餐了，期间给她拿出来一小碗烤好的苹果干。
八点十分，我做好早饭，一边往外端一边喊女儿吃饭，喊了半天，都没动静，我有点着急了，时间紧张，我赶忙边喊边去找，客厅没有，卫生间没有，大小卧室都没有。
当我又气又急的第二次冲进大卧室找的时候，忽然从窗帘的缝隙中，我看到女儿站在阳台上，面向窗户，背对着我，那个场景跟前一天晚上一模一样，我一下子明白了——姑娘又在一个人躲起来吃零食。
顷刻间，我的情绪爆发了。
劈头盖脸冲闺女一顿吼，吼着吼着，却感觉情绪不但没有降温，反而越发的气急败坏，我知道，我又清楚的看到了那个分裂的自己，却无能为力。
我的声音控制不住的指责女儿，而我身体里的另外一个声音，几乎在我指责女儿的同一时间开始指责我，这种连环式的攻击，让对抗愈演愈烈，我感觉自己简直要炸了。
如果说前三句是在指责孩子，那么，后面的几十句都是在攻击自己，都是在恨自己的无能。我掉进了那种深深的沮丧无助中无法自拔。我想用攻击来证明自己的强大，却听到有个声音笑着说“凡是证明的都是在证明相反的东西”；我越挣扎对面那个声音越强大，越反击，撞击到自己的声音却越响亮。多么强大的头脑和小我，在我们需要用心的时候，成功的把心隔离掉，让我们一头扎进“指责与自责”的模式里不断循环。
当我看到自己的气急败坏，我坐在餐桌旁，双手捂住眼睛，停顿了三秒钟，问自己：我这是在做什么？我知道自己此刻在做什么吗？
这停顿的三秒，让我闭上嘴巴，把女儿送到幼儿园，然而一路上我都无法面对我的女儿，我甚至不敢看她。
当我再次一个人回到家，进门脱鞋，直奔垫子，坐下来，闭上眼睛的一刹那，我泪流满面。
我忽然想起，小的时候，有一次我也躲在被窝里偷偷吃零食的场景。到现在我都清楚的记得自己当时吃的是干脆面，由于吃起来有嘎吱嘎吱的声音，生怕被妈妈听到，自己塞进嘴里以后，都是先含一会儿，再慢慢一点一点嚼。然而第二天早上，还是被妈妈发现了，她当着家里所有人的面数落我，那种感觉就像把一个一丝不挂的自己暴露在众人面前，难堪极了。
当自己有了孩子，我一边总是想，我一定不能像我的妈妈那样，另一方面，却总感觉隐隐的好像有个什么东西在唆使自己也要去控制孩子；我一边给孩子准备很多零食，一边又总感觉到好像有一股什么东西在阻碍着自己不要痛快的给。
因着妈妈曾经带给我的伤害，我无比抗拒成为像她那样的妈妈，然而，我忘记了，越是抗拒的东西越会成为事实，越会一直跟随着我，无论我怎样压抑和掩饰，都不过是另外一种对抗挣扎的方式罢了。
就像我前一天晚上的虚假接纳，把压制当做接纳的后果，终将是更猛烈的爆发。
当我闭着眼睛看着自己内心这一幕幕一桩桩的戏码，我哭的一塌糊涂。我知道，成为好妈妈不过是我内心那个小孩的需要罢了，是她委屈了，她渴望被看到，而我却还在一直打压她。
我一边哭一边对自己说：我放弃抵抗，我不再做无谓的挣扎，我臣服于此刻自己所有的情绪，臣服于自己的妈妈，我愿意放下所有的抗拒，愿意接纳自己也是一个像我妈妈那样的妈妈，我愿意放下所有的倔强，愿意放下自己高高在上的姿态，愿意成为像我妈妈那样的妈妈，我愿意接受、随顺生命本来的样子。我愿意相信，即便如此，我的孩子也依然会安好。
话出口的那一瞬间，我嚎啕大哭，同时，头脑里之前所有的那些声音全部消失了。
哭完面对后的感觉如释重负，再次见到女儿，我什么也没说，平静的冲她笑了，没有愧疚，没有难堪，心里很坦然，很从容，很放松。
感谢自己，一个被释放的自己，就是给女儿最好的礼物。
—— 记录2018年12月25日的自己
