大家都知道，负性的评判会对人产生不良的影响，正性的评判——表扬也会对孩子产生不良的影响。

我们表扬孩子时，常说：

你真棒！

你真乖！

你真听话！

……

这种话，对于较小的孩子是很受用的，可是当孩子越来越大，效果也会越来越弱。

因为在早期，孩子主要发展的是感性思维，这时，听到“你真棒”这一类的话时，孩子不会去思考，而且家长说这类话的时候，也给孩子传递了一种很愉悦的情绪，所以，孩子很能够欣然接受这类话，也很喜欢听这类话。

可是，随着孩子的长大，开始有了理性思维，他会想：“我哪里棒？我真的很棒吗？”等等问题。特别是随着孩子接触的环境越来越丰富，接触的人越来越多，并不是每一个人都说他棒，甚至有的人会否定他，而且他也不可避免的会遇到失败，这个时候，再说他棒，甚至说他是最棒的，他就会觉得家长不真诚，从而变得不信任家长。

除了这个影响外，表扬也会阻碍孩子情绪的流动，让他的情绪得不到纾解，久而久之会让孩子变得压抑或者情绪化（常见的就是易怒）。

举例来说：

一个小女孩，她画了一幅画，没有得到老师的肯定与赞美，而且她自己也觉得画得还不够好，心里有些沮丧和失落。当她回到家后，妈妈看到她不开心，也从老师那里知道她是因为画的原因而不开心，这个时候，妈妈为了让孩子开心一点，于是安慰说：“你的画好好看啊，画得很棒啊！”

你们觉得孩子听到这个话的时候会有什么感受呢？她会想些什么呢？

同样地，如果你在工作中受到了挫折，觉得自己做得还不是很好，心里有很多的苦水想吐，可是回家后，老公却说：“你做得很棒，做得很好！”

你又会有什么样的感受呢？

当然，上面的例子是孩子做得还不够好的时候，表扬孩子可能确实显得有些虚假。那么孩子做得好的时候，表扬是否可以呢？答案依然是：不可以。

比如还是那个小女孩，她对自己的画很满意，老师也称赞了她，你看到后说：“哇，你真棒，真厉害！”

孩子可能会感到高兴，可是也有可能会想：我画得不好的时候我就不棒了吗？而且这种想法，可能也会让孩子变得不安全，会害怕挫折，害怕自己做得不好。因为，做得不好=不棒=得不到表扬=不被爱。

而且，我们在表扬孩子的时候，也是站在了一个更高的位置来评判孩子，不幸的事，这种评判的方式可能会破坏孩子的自主性，破坏孩子的内部动力，失去对所做之事的爱与热情。

比如，孩子画得好的时候，你表扬了她，可能会让孩子本来是出于兴趣画画，转而变成为了获得你的表扬而画画。如果有一天你不表扬她的时候会怎么样呢？她还愿意画吗？还能从画中感受到快乐吗？

另一方面，我们可以想想，我们为什么会表扬孩子？

很多家长表扬孩子的背后，还有一个潜台词，那就是：继续保持！这其实是一种操纵和控制。那孩子能感受得到吗？当然能。

不光是表扬，奖赏也是如此。其本质都是一种控制，也是一种交换。父母通过表扬和奖赏控制孩子，让孩子满足自己的期待，而孩子通过满足父母的期待来交换父母的表扬和奖赏，得到父母的爱。

而这种需要交换才能获取的爱，并不是真正的爱，也无法让孩子真正感到被爱，而且这种交换式的爱会对孩子的心理产生严重的负面影响，甚至让孩子怨恨父母。

有一个青春期的孩子说：“他最恨的人就是他的父母，因为他们常常用爱来控制他，作为听话的交换条件。他小时怕黑，不敢一个人睡，父母对他说，‘如果你听话就能够跟我们一起睡’。”

在小的时候，自我意识没有那么强烈，便也欣然接受。可是随着长大，他突然间觉得父母只是在控制他，而且是在用爱控制他，现在，他不想再要那些“虚假”的爱了。

那么，不表扬孩子，我们可以怎么跟孩子说呢？

有两种方式，

一种是去倾听、理解孩子的感受：

像案例中的小女孩因为自己的画没有得到老师的称赞而感到失落时，我们可以说：“今天的画没有得到老师的认可，感到很难过。”

通过把孩子的感受表达出来，让孩子的情绪被看见，从而流动起来，孩子的情绪也就不会被压抑在那里，形成更严重的问题。同时，这也能让孩子感受到父母的理解，愿意表达更多，通过表达，梳理自己的情况，找到提升自己的方法。

如果孩子的画得到了称赞和认可，很开心，我们也可以去看见孩子的情绪，理解她的感受，强化她的喜悦，我们可以说：“哇，今天的画得到了老师的称赞，好开心啊！”

另一种是当孩子的画得到了老师的认可，你也觉得很开心，那么你可以表达你的愉悦感受，你可以说：

“哇，听到你说老师说你画得很好，看见你很开心，妈妈也好开心啊！”

通过这样的表达方式，我们始终陈述的是客观事实，表达的是当下最真实的感受，没有丝毫想要控制孩子，希望孩子继续保持的心思。那么，孩子体会就是事情本身带给她的喜悦，而不会感到被控制。同时，当孩子听到妈妈这样说的时候，她也能够真实的感受到妈妈的爱。

作者：祖平Aileen

应用心理学硕士

P.E.T.父母效能训练讲师

国家二级心理咨询师

绘画心理分析师

OH卡牌疗愈师

无条件养育推广者