即使百般不想再提及你，还是写下来这段文字。我本身废话较多中心不稳，写哪里算哪里了。

最近听到了中岛美嘉的，曾经我也想一了百了，突然就哭了。我知道我该哭了。不是说我真的抑郁症，而是真的所有那些情绪都该出来了。

一直想来我都是个懦弱的人。我既不喜欢这个世界，又无力的去迎合这个世界。我去年听了718次边界，每一次都是想的你。每一遍都在想在我们有没有可能，每一遍的答案都是不可能。去年3月份的有一天我听了边界53次，我忘记那天发生了什么。但我清楚的知道哪一天，我又把你推出去。推给别人了。所以我一直在舔舐伤口。

网恋怎么会有结果呢。那就像伊甸园那颗禁果偷吃不得的。我们毕竟隔着一块屏幕，哪块屏幕会屏蔽掉我所有的不堪。我怕真实的自己，怕的要死。我清楚的知道这是一条有着很多荆棘的路。我一直在路口张望，我想走。可我真的没有勇气，所以我很失败。我总是在试探，试探你对我所有的好。但现实又j无数次告诉我，那不是爱情，不要被迷惑了。因为他有喜欢的人啦啊。我不知道你喜不喜欢我，但是我知道我是喜欢你的吧。这句话一直是我耻于去讲的吧。我，怎么可能允许别人不喜欢我，却要去喜欢别人。请原谅我不懂得如何去爱一个人。爱是一个很深奥的词汇。我觉得我不配得到。无回报的付出，我也做不到。所以对你我总是亏欠的，我连张小燕对你的十分之一的好都做不到。所以我知道我没有她那么喜欢你。早在张小燕跟我说她喜欢你的时候我是高兴的，因为我知道终于我不再需要去面对那个把什么都看的很透的你了。那种感觉就像掉入沼泽一步步把我拉入深渊。这些年你还真是无趣啊。可她跟我说是你先告白的时候，我心或许又是痛的。原来我也没那么重要。将近6年的纠缠，我该怎么说，在你面前的我总是很任性也总是很安心。你会容忍我所有的小性子，只要事后低声下气好好道歉就好了。虽然这样的招数我对别人也用的很习惯了。有忙你一定帮我，就算事后我总是不用你的办法。其实这两年大家心性也定了，更多的也该知道了。结婚是个很现实的问题。我们的关系我一直都知道是畸形的。或许我们对彼此都无所求，或许我们对彼此都有所求。我自己也是拎不清的。现在豁然开朗想来，我们就这么断也没什么不好。太过畸形的东西总是活不下去的。我也没理由能在成为你的特别。

你以前问过我，你情缘呢？其实我都忘记我跟你说过多少个版本了，到底是有还是没有我都忘记了。真是讽刺，后来都忘记了自己说了多少谎。我是有情缘的。一个炮哥。我和他的关系很干净。没有纠缠，就像每个刚玩剑三的小白对剑侠情缘的渴望一样。他就是我的那种渴望而已。没有任何意义。可你知不知道我最早的渴望是你。虽然想来现在说这些也没有什么意义。我曾经无数次幻想过我跟你玩剑三的样子。我很笨我知道，所以我过分依赖那种被你保护的感觉。所以就算是在游戏被你保护，我想我大概都是幸福的吧。也可以糟糕的想，我其实不过又想利用你而已。我安利，你不来。我知道了，我不强求。所以就算我做着这样的梦。我也愿意把它打破。可张小燕跟我说你在我们隔壁服陪别的妹子玩剑三的时候，我真的想笑。我们都是不安定的人啊。一颗躁动的心从未想过为谁停留吧。我是你亦是。人之常情我都懂。没有人会愿意为不确定的事情做无所谓牺牲。如果非要谈我们在我们之间谁付出的比较多的话。我想那一定是你。或许也是我多想，你只是看起来比较多而已。所以我对你既有愧疚也毫无愧疚。这就是为什么我们的感情会这么畸形。叶云见就是你玩过那个二少，可以说从头到位都是我的了。我却偶尔还是会把他想成这是你的东西，我要把照顾好。或许哪天你恨我了。就把它找回了。虽然我知道这件事永远不可能发生。就当叶云见都是我们养的吧，就当是我的念想吧。就算纪念那几年的友谊也好。我曾经在脑内演绎过无数次，我在野外被人杀了，哭着找你告状，你帮我杀回去的场景。可你看现实不是挺认真的吗？你说剑三是我的泥潭。它不是。他给了我很多寄托。我不认为是这个游戏把我变得不好。是我自己把我自己变得不好了。只是那个时候的我们有太多的问题了。这个问题自然是说不清的。后来我连一场虚幻的梦都没得到。算我活该吧。

张小燕我很抱歉。是我伤害了她。她对我很好，所以在我知道她伤害了我后，我就没有愧疚了，甩掉她就好了。她在答应你之前，郑重的问过我还喜欢你吗？聪明如我又怎么会不知道你也招惹了她。碍于面子也好，碍于心虚也好，碍于懦弱也好，总之理由太多了。我的答案是没有。所以她才放心跟你在一起的。是她在成全我之前才去成全了自己。他对我至始至终都是信任的，就算你在他面前总是偏袒。他也不相信我会喜欢你。感谢她的信任，我也一直不负所望，懦弱的不敢说喜欢。以及后来的局面容不得我在跟你说一句。我喜欢你。所以就这样吧。对她好点，你应该知道她掏心肺的对你好了。且行且珍惜吧！

我一直都是个骄傲的人。