四月感伤

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桃枝夭妖
2017.05.01 15:35* 字数 1219

最近总会想起过去的事,回想过去的人。听到许嵩的《燕归巢》唱着“去年的家书两行,如今读来已热了眼眶”,自己真的会热了眼眶。

不知道是不是年纪渐长,变得感伤。去年的四月回家里,夜晚凉风习习,自己就坐在石墩,仰望星空。不知道从何时起,自己喜欢独自一人坐着,仰望星空,那时觉得内心孤寂,无人懂得自己为何会有这样的感受。

安静的盛放,我也很美


想起那个夜晚,有事请求曾经跟自己很好的男生,他给自己回了语音。听到他的话,仿佛回到了高中时光。对于高中的记忆,我一直拒绝回忆,我从没放下高考那些事。

去年的四月,我总会记起那时的风和自己。今年的四月,也接近尾声了。回首,原来离开学校已差不多一年了。而这一年里,每每看到朋友圈里那些光鲜亮丽的朋友,自己的自卑之心变如黑夜里的潮水不停翻涌。

那些和自己一样复习的同学,如今已在校园里继续新的学习,那些和自己一样就业的同学,过的生活也比自己有活力。自己很长的时间里,一直都在怀疑,自己为何过得如此不堪。

我开始拒绝社交,不会在群里露面,不敢看朋友圈。打开微信,简书,看到很多关于章泽天的文章,大都写着她的辉煌事迹。然后看了下人家的简历,唉,跟自己同龄耶,她每一时段取得的进步,我在干嘛?我好像也没闲着呀,可是总归我还是个平凡的女孩子。

感慨之余,也没有更好的规划。舍友说你跟人家比做什么,人比人,气死人。我也只是感慨,生而为人,每个人所走的路没有哪一步是轻松的,很久以前,我就知道。而我很努力的学习,也在最开始的起点就比别人差了一些。当然,大家会说你的进步取决于你本身,出身,环境,这些只是在你刚好要做这些事的时候,助你一臂之力,让你走得更顺一些。没有谁能随随便便就成功。

窥视别人的生活,好与不好,对于自己来说,都是难受的。记得曾跟朋友说我害怕逛空间,看到大家过得有声有色,自己很难过,自卑。因为自己是那么灰头灰脸。

后来,我不再好奇别人的生活。降低自己的存在感,不去听,不去问,虽然消息闭塞的活在自己的世界里,可是那个曾经自卑的自己很少出现。

每次熬不住的时候,会打电话给朋友说我不想待在广州了。很累,可是我又没什么钱,没找到下家。感觉这样的日子让我很绝望。想到银行卡为数不多的数字,就让我感到绝望。她说曾经最难的时候是交完房租,口袋里就只剩几块钱,那时的自己真不知道怎样在小阁楼里熬过来的。可是现在,我不是也过来了吗?你能靠的只有自己,别人可以拼家庭,拼学历。而你,只能靠自己咬牙坚持。而所幸,还能有自己可以依靠。

四月一过,2017年就过了1/3,而自己什么都没准备,什么都没做,在上班的琐碎时光里,一年时间就悄然离去了1/3。以前会大言不惭的高喊诗和远方,可是我又为它们都做了什么准备?好怕一生就如此碌碌无为,当十年或是五年后的自己回首今天的自己,会是怎样复杂的心情。就像现在的自己回首四年大学时光的自己,我想一定是恨其不争。

林徽因的四月天是明媚,温暖的,是充满希望的。我的四月,无论黑暗与否,都过去了。四月,再见,五月,你好。不能沉沦于过去,该醒了。

日记本
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