28岁,我被确诊了恶性肿瘤

你们猜,每个得知自己确诊恶性肿瘤的人的第一反应是什么...

答案是:为什么是我?怎么会是我呢?医院搞错了吧,我们再查一次?

...

没有为什么,上天选择了你就是你,不要问为什么,也没有为什么。能做的只有接受,然后干掉它!


2020.4.7咽喉不适

吞咽有异物感去医院检查,诊断是慢性咽炎,安排做喉管镜,诊断为会厌囊肿

2020.4.14复诊

进一步检查,医生建议手术治疗

2020.4.20正式入院

准备接受手术治疗

医院通行证


省中病号服也太大了


2020.4.23进行手术治疗

根据治疗方案看,只是一个微创小手术。全麻,手术从鼻腔进入。

做手术的那天,原计划是下午,金牛大兄弟上午依旧稳当的上班去了,上午7点左右,护士告知我,安排我上午第二台手术,9点左右,问我陪护的家属来了没有,我说在路上。等我进手术室的那一刻,家属估计还在路上飞奔着。感觉一个人被推着进入手术室前走了很久很久,只听见推车轮子摩擦地面的声音,和医生护士走路的声音。手术室的走廊很亮,亮到地面反着光,走廊也很安静,偶尔有医生经过。静到心里越发紧张,越来越慌,我连家属最后一面都没见到,内心极度没有安全感。胡思乱想着如果和万一的事情。医生过来和我确认信息,然后静脉注射氯化钠,我和医生表示我好紧张,心跳好快,医生说,没事,给你打过镇定剂了,放轻松,先在外面等会儿。

感觉又焦急的度过了很久,终于被推进手术室。上了手术台,医生指导我躺好体位,我弱弱的说我有点害怕,只听见旁边护士说,推10ml还是15ml,然后我就失去知觉了。

朦朦胧胧听见有人在喊我的名字,拍着我的脸,模糊睁开了眼,眼前是医生在喊,陈静,醒了吗?手术结束了。随后听见心电图的滴答声,手术刀的器械声,医生的交谈声,咽喉传来剧烈的疼痛,浓重的血腥味,疲惫的只想闭上眼继续睡。接着被推出手术室,见到了家属和川夏。

手术结束,2小时不能下床,6小时不能进食,当晚头疼发热,熬了一晚上没怎么睡觉,咽喉不断有血块涌出,吞咽口水都仿佛要了我的老命。


昏昏沉沉,虚弱无力

本以为熬过这一劫,我又可以快活地去普及保险了。然而医生告诉我,“新生物”没有切,刚下刀时出血点实在太多,风险系数高,结合CT看,怀疑不是囊肿,要进一步做病理检查确认。

好嘛,正好快五一假期,就当休息了。一边进行后续术后治疗,一边等病理报告。

术后的一周里,讲话非常疼,和哑巴没太大区别了。每天扎针三次输液,喝水更是像在吞刀子,天天以流食饱腹,想象一下小宝宝刚开始吃的辅食再多加点水的那种,就这样过了一周。瘦了10斤,嗯,没错,这减肥的代价真的太大了。



这是鲫鱼山药糊…

在这一周里,内心感受到的温暖和爱,也是实打实,心贴心,暖暖的。

家人、同事、朋友、客户、同学送来的许许多多的慰问和关爱,害~只是一个小手术,大家也太把我当回事了,被宠爱的感觉让我要飘起来了。我开玩笑的说,我只是来体验一下商业医疗险的理赔流程的,以身试“险”说的就是本人,敬业本静了!可不,在这期间,我躺在病床上还签了两单保单。心里想着,不就住个院,多大点事儿,然而事情没那么简单…

雨晴亲手做的安神香囊


我心里只有客户哈哈

2020.4.28

病理报告显示,支持诊断为口咽侧壁恶性肿瘤(滑膜肉瘤,梭形细胞型)

不例外,我得知这个消息时,我本能反应是,开玩笑的吧?

毕竟我第一时间这个消息的场景,是金牛大兄弟微信上和我说的。


呸~支支吾吾的

医生征求了家属的意见,同意告知我本人。

医生安排助理找了个理由把老母亲支开了,拿着一张纸面色凝重坐在我的对面

“病理报告支持诊断为【滑膜肉瘤】”




(给大家普及一下,简单来说,恶性肿瘤里99%是癌症,1%是肉瘤。而我就是这1%。滑膜肉瘤多发在关节部位,而我在咽喉侧壁。这是不幸还是万幸,谁也不好说。)

由于先前有了点心理准备,当医生说出这句话的时候,我反而异常冷静和理智,由于保险工作的原因会学习相关医学知识,于是问了很多医学相关的问题。

医生甚至迟疑的问我,你是不是学医的…

可能那一刻内心来说,我还没有完全接受这个事实,仿佛置身事外。

但感受告诉我,咽喉的疼痛让我觉得这个“坏东西”是真实存在的,就长在我的身体里耀武扬威。

缓过劲来,表姐和家属都急急忙忙跑到医院里来看我,试图想安慰一下我。

朋友也都着急的问病理结果,爸妈也在一再追问,还没想好怎么去告知他们,于是就暂时选择了隐瞒。

从一开始的一脸懵,接着大脑知道怎么回事,然后心理接受事实,还是哭过那么一次,但也就那么唯一一次。

那是我妈妈被医生助理支开后回到病房,问我病理报告出来没有,我骗她说没有,我看得出来她内心焦急但尽量在我面前表现轻松,用给我倒水这个动作很好的掩藏了。一脸的疲惫,额前的碎发更显的苍老了,那一瞬间,突然觉得,以前总以为爸妈一直很超能,很厉害,怎么,他们也会有老的一天啊。细想一路成长到大,好不容易独立,再不用让他们操心了,但现在,我不用猜,都能想象到他们慌乱、六神无主、着急状态。老妈有高血压,老爸急性子,他们只有我一个女儿。甚至,那副老泪纵横的场景已经浮现在我眼前了。禁不住内心的愧疚感,我还是忍不住哭了,不是因为病情,不是因为害怕,而是因为对又要为我操劳操心的老父亲母亲们重重的歉疚。当然肯定是偷偷哭的。

在接下来的两天内,几乎周围的至亲和至朋都知道了,当然,爹妈也知道了。我知道所有人在我面前都绷着,没有在我面前表露出任何负面的情绪。就像一个气球,针一刺,大家就都崩溃了。

老父亲也从老家赶了过来,该怎么形容当时的感受,内心有点拒绝见面,我怕老父亲控制不住,我一下子就会崩了。我的心态没有太大波动,面对如此肿瘤也没有哭天喊地,情绪崩溃,但如果至亲在我面前失控时,我怕我自己兜不住。

所幸,我堂哥陪老父亲一起,一路上边开车边做心理疏导。没有场面上的煽情,但我其实知道他一个老男人在假装坚强。身为女儿的一座山,父亲的尊严和威严,尤其此刻,要维持体面。也许,背地里,真的和老母亲抱头痛哭,或者坐在角落里默默抽烟难过。我爸,我还能不了解么,打肿脸充胖子,他最在行了。偶然看到了老父亲和家属的聊天记录,一再表示担心,如果我没好起来,他大概不想过了;一再表示决心,倾家荡产也要救我女儿。背地里不知道操碎了多少心了…

我的表现,让大家都尤为惊讶,就像一个没事儿人一样。除了吃饭比别人慢很多,说话比别人小声很多,偶尔觉得很累之外。状态轻松、心态积极、冷静、乐观。


我不知道其他人得知确诊消息后是如何面对的,我的反应是这样的——

一、平复情绪,这里我的家属没有给我一点心理压力,同样乐观积极,也是很重要的。他简直是个乐天派的金牛男。(不过吧,有点过份乐天了也)

二、看了下重疾保额,将近70万。嗯,应该够了。不担心看病和后期康复治疗的费用问题。

三、搞清楚状况,【滑膜肉瘤】到底是个什么存在,过往都以哪些治疗方式为主。治愈率多高。

四、寻求最好的医疗资源,通过同事对接到美国安德森肿瘤中心,和曹医生一对一问诊,解读病理报告,以及后续病情跟踪。(这里特别感谢雨晴和三宝,曹博士,川夏以及我们ACE团队的老大和主管们,你们是我除家人以外最强有力的支持)

滑膜肉瘤原来也没那么可怕

五、准备转院。找顶尖外科手术专家。

至始至终,我从没想过治不好的情况,没有过放弃的念头。

大家都一再强调,心态好非常重要。然而,心态好,也是有前提的。

好的医疗资源➕足够无压力的治疗费用➕自身的心理抗压强度才能建立起面对疾病的好心态。缺一个,心里多少会有些慌。

没有经济压力,这也是我安慰父母的最大武器,同时也是解决我心理压力的最有效武器。有钱治,不用父母跪地求人,不用家属东凑西借,不用焦头烂额地纠结房贷该怎么还。

我当然也有过这样的疑问,为什么是我得了这个病。我一直热心善良,一直勤奋努力,一直积极生活,为什么偏偏是我。

但选择我就是我了,与其想为什么,不去想怎么做。这里,我也告诉大家,不要抱有侥幸心理,当命运之轮指向你的时候,跑不掉,能做的就是你有多少还手的能力。有,你还能博一把;没有,只能被无情践踏。

其实上天也是眷顾我的,不然怎么会安排我在一年前进入了一家保险公司,然后给自己和全家配置了合适的保障。后来,我也以此调侃老两口,你们看,当时你们反对我去做保险,万万没想到,有这么一天,最后保险会救我。

上天的安排自有它的道理,我就当此次是人间历劫,也许,跨过去了就会迎来沸腾的人生呢。来!你们赶紧先抱紧我的大腿啊宝贝儿们~~~

朋友和家人两方面都在托关系找顶尖的专家。此时感受到身边有一群真心的朋友是多么大的幸运,全部来自于我所真心热爱的事业合伙人,在我生病期间,和我的家属一起成立了我的后援团与我一起并肩作战。

朋友就是关键时刻伸出双手的人

而家人,血浓于水的情感,总在最危急和最需要的时候发挥出最大的能量。

两个老父亲,一个挠破脑袋想方设法地为我准备营养餐,一个伸长耳朵四处打听为我找医生;

两个老母亲,一个尽心尽力带孩子,解除我的后顾之忧,一个医院家里来回跑给我送饭,住院期间,我没有吃过一口食堂的饭菜。

还有什么好丧的呢,所有人都在为我随时待命应该感到幸运啊,所有人都在用力爱着我。

2020.4.30,口咽核磁平扫➕增强

显示口咽左后壁占位,建议去肿瘤专科进一步治疗。

第一次做核磁共振,感受就是,特别吵!在你耳边,发出各种,哒哒哒,嘟嘟嘟,咔咔咔,咚咚咚的声音,整整吵了20分钟。

医院住院部二楼主要安排放射检查和ICU

去做放射检查时,出了电梯经过ICU,眼看一个和我差不多大的女孩蹲在旁边埋头痛哭,不免有些唏嘘。

在住院前,我知道健康很重要,但我根本不知道有多少人特别努力特别渴望地想活下去,想拥有亲情,拥有爱情。

坐在轮椅上,脖子上挂着口水巾,面无表情的老年人,旁边老伴也是头发苍苍,依旧不离不弃;躺在推车上,被父亲和儿子推着进入CT室的中年妇女,儿子看样子还在上大学,一脸学生稚气,恐怕还不知道父亲肩上的重担;刚领完证,就被确诊为鼻咽癌的年轻女孩,住院期间,从没看到丈夫陪护一次,这样的爱情,怕也是经不住考验了吧;怀孕被检查出来乳腺癌的年轻准妈妈,这是上天给了她吃了颗糖又生生要从肚子里挖回去啊,这时候要怎么选择呢…

转院后,从远地方来求医,拎着蛇皮袋,为了医药费,在医院凳子上打铺子过夜排队等挂号的病人家属们,眼里饱含希望又充满无助。

好好活着,并不是唾手可得。

即使这个世界不总是那么可爱,但总有一些微小的幸福,健康时,一定要好好感受这个世界啊!

五一假期后,5.7号准备出院

一早家属陪我去省肿瘤挂号排队看专家,开了入院通知单,缴费

我独自办理了省中医院出院手续,去医院医保办,办理了大病医保,同时还给客户做了计划方案。

医保办墙上贴的靶向药明细

能自己解决的绝不假手他人,成年人最基本的自觉要有。

出院在家休养,在这期间,也没完全闲着,工作上的事虽不能亲历亲为,但也时刻关心着。去年投保的客户,五一期间做了个小手术,接下来的理赔流程全力拜托给了我的主管川夏。

拜托川夏代我慰问并办理理赔

2020.5.8

拿到出院小结和住院费用发票,去公司提交我自己的理赔申请资料


专业寿险顾问价值体现


厚厚一沓理赔资料

住院7天一共花费23611.73,社保报销9669.76

等待医生住院通知

等待理赔申请的消息


感谢各位为我操心理赔的同事们!


2020.5.14

一早接到医生的电话,通知正式入院

浩浩荡荡提着行李开始又一轮住院旅程

后来了解了下,从挂号到入院平均周期要4个月。为什么能这么快入院,离不开家人强大的社会关系,同样也和我拥有商业保险有关系,医生特别备注,有商保,所以治疗和用药可以尽可能选择更好的,疗效更好可以尽快出院。

换了肿瘤医院通行证

2020.5.15术前各项检查

抽血、尿常规、 心电图、核酸检测、CT平扫➕增强、核磁共振平扫➕增强

右手手腕扎留置针,护士反反复复没戳对,就看见又长又粗的针头在血管里捣来翻去,疼的不行,要求放弃。换左手手腕继续,疼的心颤…连续打了一瓶造影剂和一瓶碘对比剂。



疼…

2020.5.16收到公司理赔短信

理赔款共62万,住院报销款13911.97元,预计5个工作日到账。




家属说,心里一个石头落了地,当即表示要加保。开玩笑说我的这个“投资回报率”真是高哈哈哈哈


家属已有保额50万,表示还要加保!

川夏说,松了一口仙气,表示保额还不够高


除此之外,还有公司的5万团险也会陆续理赔到位


我妈说,这保险没骗人

我说,我的大都会从没让我失望过

一周时间,公司领导的高度重视,理赔部同事的高效率,团队伙伴的全力配合,我作为自己的代理人,亲身体验,对于客户来说,与其投保时说的天花乱坠,不如理赔时打款迅速来得更有力。

收到短信的那一刻,抑制不住的激动,把短信给家人看了一遍,让他们放心,不担心没钱治病了!我也庆幸当初自己的选择没有错,我更加庆幸,我对客户们的承诺,是有力量的。

没有经历过不会知道,保险的理赔款给了我和家人多么大的底气。在这之前老父亲说,女儿你别担心,我和你妈还有些积蓄,亲戚朋友还给我送了点钱,你安心养病,其他你不要担心。

可幸好啊,我不需要动用他们的养老钱了,也不需要伸手问亲戚朋友借钱了,还能够保证我自己接下来连续不工作都能够正常保证家庭生活,帮助金牛家属按时还房贷,让大柚子可以上想上的兴趣班,甚至还可以让爹妈去旅行放松心情。幸好啊,我当初买了保险。幸好啊,我选择的是大都会。关键时刻,大都会能给予我足够的信心与力量,我为我服务的这家公司感到无比荣幸,也感到无比荣耀。一切以客户为先的理念成功把我圈成死忠粉了!

2020.5.17术前最后一次工作

和小张同学约了见面,签署了属于他们一家三口的保障。签单的曲折过程就不提了,结果是好的。我们现在都是有底气可以往前冲的人了!

小张啊,我觉得你很适合跟我来大都会哈哈哈

2020.5.18依旧术前检查

喉镜检,纤维管从鼻腔进入口腔,啊…居然没有打麻药

PET CT,从上午8点开始禁食禁水,折腾到晚上7点才全部检查完毕。

预计这周我就要去升级打boss了~

希望手术顺利!


即将要奔赴战场!


能治好的,就是要受些苦

受苦算什么,我愿意为我爱的人活在这个操蛋世界上。

给最近处于低谷的宝贝儿们一点话:

并非你值得世界,是世界值得于你。

他会包容你,你也终会原谅他。你们会和解的,请不要放弃。

这一生,未必安顺或圆满,你可以接受自己是世界的平凡,但你要永远是自己眼中的闪闪发光。


未完待续…