早晨，看时间，还有七分钟便到上班时间，快步流星打卡，那刻想着自己在和时间赛跑。
回想这两年又何曾不是和时间在赛跑，努力工作，加班希望收获更多，在收获的同时其实也亦在失去，只是当时不自知。昨夜躺在瑜伽垫上看关注的文章，忽然觉得有点累，便睡会，半小时后醒来已是十点，看着空空荡荡无声无息的房间，瞬间倍感不安和失落，为什么我的生活变成这样了？为什么我是一个人？我处于一个非常尴尬的年纪，没有男朋友，只有三两朋友偶尔见面，没车没房，没有特别擅长的和兴趣爱好，外人觉得你工作还可以，你很独立，很上进，只有自己知道要多努力才可以看起来毫不费力。醒来那一刻我内心顿感千石压抑，连呼吸都那么困难，想起自己早上打算年底离职，找个地方流浪的想法，不禁一震，若流浪期间我身处异地，半夜醒来，内心是温暖的还是恐惧的？现在一颗心被自己的执念伤的千疮百孔，离开就能痊愈吗？离开就真的能不这么忧愁吗？我渴望自己是一个内心安然温暖的人。
一路走下来，却发现伤害我的却是自己内心的执念。最大的痛苦来自于求不得，斯人若彩虹，遇上方知有。他那么光芒万丈，我偷偷喜欢，不敢表白不敢走近。总是默默地关注，随着了解稍微多一点，产生的除了更喜欢也带着自卑。蓦然地他成了我努力的动力，我希望变的更好，想去他生活成长走过的地方，想知道和他有关的一切，至今知道的却还是寥寥无几。暗恋得这么搞笑这么卑微，想象着他日再见，想象着他会喜欢我吗？想象着他出现在我的明天，让我充满期待！
终于再见了，内心很紧张却不敢流露出来，目光追随着他的移动，看着他和我打招呼，和同事和女生嬉戏打闹，看着他的每一分每一秒，内心却也平淡，真的有些错觉，我到底喜欢他什么？好大温暖，笑容满面，喜欢他的经历，喜欢他有过我喜欢的生活，其实我也不知道啦！我不敢表白，总觉得他那么优秀肯定不会喜欢我，偶尔矫情的聊天，也觉得索然无味。也许是内心不够丰富，所以才会这么迷恋别人的生活，因为想象过未来有他的日子所以才会如此难以割舍如此忧愁吧！痛定思痛，我应该为自己去改变，而非借助他人，虽然我因为他想改变，但哪一天他有女朋友或者结婚了，我努力的支柱便轰然倒塌，世界黯淡无光。我未来想要过的生活，我想要成为的样子，都应该是因为我自己。想想也是可笑，他根本不知道我的心思，我也不知道他喜欢的是怎样的人？却按照自己的想象在努力在改变，其实我是跟自己过不去，内心太空虚，虽然我年纪不小了，依旧不成熟。
未来路很长，我想去流浪，想去国外游学。我该现在就开始努力，排除万难。
虽然还是无法割舍这份情愫，内心想起会隐隐作痛。但路在脚下，我得继续。也许未来会再见……
