生活你放手,坏人让我自己做

路还是要自己走
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工作不好找啊!


一打开QQ,我就看到这条消息弹了出来。

然后几个校友聊开了。


是啊!工作不好找。

嗯……我已经很久没有工作了。

是啊!现在压力很大。

我离职半年了,因为工作不开心,加上身体健康问题,和女朋友分手,等等就离职了。

年轻人也不容易!我当初离职,我爸都急病了。

我并没有跟爸妈说,不然会让他们操心。

年轻的时候不稳定一点也还好,趁现在找最适合自己的定位。

……

你一句我一句,然后又继续讨论找工作。

参与讨论的大都是08级-11级的校友,因此大学毕业2-5年,我也处于这个年纪,他们说的,我都能理解。

年长的人喜欢说:年轻人,不要频繁地跳槽。

但是,如果这份工作只能给他带来负能量,与其煎熬何不趁早解脱?如果这份工作已经让他顶着天花板再无上升空间,难道要破头不成?

即便事实证明他跳槽是错的,但你也只能等他自己经历之后再来认同你的好心提醒。否则,你以过来人的身份劝告他,终究还是要等到他自己成为过来人。而且,也只有跳过之后,他才知道自己属于什么地方。

所以,处于当时的环境和心境,如果可以继续,他一定不会折腾。因为他的心智还没有成熟到可以正确地应对当时的一切。

路,还是自己走,首先你才能学会走路,然后走过了才知道哪里有惊喜哪里有惊险。


被背在背上的人,只有哪天着陆才是他真正学走路的时候。


有的事真的需要自私一点
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一天早上,我把《请远离那些假的舒适区》这篇文章发给S哥,并留言:给你再点个赞!

他回复:谢谢啊!今天刚入职。

记得15年9月,我从第一家公司离职后回到县城,与正在当公务员的S见面吃饭。我们高中大学都是校友,在我的印象中,他老实、憨厚(本人看到不要打我哦),但那一次见面,我觉得他变了,变得有些老城、圆滑,他也说仅仅2年时间自己被改变了很多。

每一次想起他,我就会联想到阎真教授《沧浪之水》里面的主人公。池大为从无职无权到咸鱼翻身、大展宏图,经历了无数的酸甜苦辣,升迁之路险象环生、勾心斗角,一步步走来,也正如图书的封面一样,一块棱角分明的石块最终磨成了鹅卵石。看完小说,对于公务员这个身份,我顿时心生恐惧。

去年年底的时候,S联系我,说想离开县城去长沙的一家教育机构。说了很多离开的理由,总结起来不过就是:不满现状,不甘心就这么一眼望到头,明明是个孩子却要扮成大人模样,想做真正的自己……

我知道他在心里已经决定了要离开,只不过家人、亲戚朋友不想他扔了这个铁饭碗,他找我,或许只是想多一张支持票,让自己走得更加干脆一点罢了。

我如他所愿,举双手赞成,还告诉他面试一定没问题,并且介绍这家机构里的大学同学给他认识,了解应聘和职位的相关消息。

面试通过的时候,他很开心地给我打电话说自己通过了,HR当场就把他留下谈薪资,让他随时去上班。我打心底里为他开心!

每一次选择,大都有一些反对的声音。

如果为了对得起别人的期望,你会很残忍地辜负了自己。

生活不将就,那就必须得讲究一点。这是爱自己的一种表现。


对不起,我不过你们喜欢的日子
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高中毕业的时候,我不知道自己想要什么,也不知道自己不想要什么。

所以,在亲戚的建议下,我报读了汉语言文学。(俗称万金油,结果工作了以后,发现自己确实什么都干。)

面临大学毕业,我也许并不那么清楚自己想要什么,但我知道不想要什么。

家人们倒是希望我进学校当个老师,因为稳定。

我知道自己不会去体制内当老师,但还是鬼使神差地去报名教师资格证,13年4月考试,我那年实习忙得不可开交,结果考试不合格。其实我心里明白,如果真想要这个证,我一定会挤时间看书。

我不想要那种所谓稳定的生活,身体稳不住,心也定不了。我不敢说我喜欢挑战,但至少我会挑剔。于是再也没有想过去学校当老师。

有一天,我看到了作家李筱懿写的这段话:

有多颠沛流离的青春,就有多岁月静好的中年,女人的笃定和从容,是千帆过尽后的豁然开朗。谁说生活就该是一颗糖呢?手艺好的姑娘,即便在苦里都能调出点甜味。

我即刻复制给了我一个朋友,他知道这是我反驳他曾经对我说的一个词,于是回复:人才啊!

他曾说,你不要这样颠沛流离……

这样的词语概括我的生活确实是猛了些。

但我在心里想:

不!

我就是要癫,因为我还可以癫。

我觉得自己配,毕竟趁着年轻,否则大一点就是作了。

我愿意流,停留在一个地方未免限制了自己的视野。

我有胆量离,就像我自己常说的:你在哪里不重要,重要的是你是谁?

生活,当初是选择了你,但现在又放弃你。就是不想被你蹂躏,所以选择调戏你。


我们都一样:

不想生活将来对我们下狠手,所以先下手为强,求来一份主动的安心。

我们也知道:

将来的我们,一定会感激现在这个对自己狠心的坏人。

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