昨天，我的电脑坏掉的毫无征兆。
我试着开机，反复几次，盯着漆黑的屏幕，有些不知所措。
赶紧出门维修，结果被告知，硬盘读不出来。
这意味着：我所有的文章都找不回来了。
虽然已经在心底做了最坏打算，听到结果的时候，还是忍不住有一些难过。
回到家，什么都不去想，躲进书房做手工，然后折了一个笔筒送给自己，待完工，心情已经平复。
不是有什么神奇的法则，不过是心有底气，无所惧。
纵然往日千般好，我只确定自己能写出更好的文字已是足够，毕竟道路自信不是靠流连忘返浇筑的。
当然，底气这东西，需寸积铢累，非一蹴而就，经历是最好的资格。
前些日子搬家，邀家里人聚餐。
参观完房子的姨妈在饭桌上感慨：这么看，还是末末当初的选择对，要是如今还在计生办领固定工资，不吃不喝二十年也不过攒够首付款。孩子们长大了，都有自己的主意，我们不能过多干涉了。
几位长辈纷纷点头表示赞同，弟弟们和妹妹纷纷调侃我，嚷着土豪姐姐赶紧加菜。
唯有二舅妈，睨众人一眼，掐着嗓呛出声：她现在是混好了，你们说走出来是对的。如果混得不好呢？所以说，这个世界永远都是胜者为王，赢的人说了算。
这么多年，二舅妈揭短戳人的技艺已经炉火纯青，我可不想好好的聚餐变成擂台赛，忙附和道：“是啊，我这都是侥幸，运气好，一无业游民，咱们家的孩子哪个不比我强。”
聚餐完，终于各回各家，我躺在自己柔软的沙发上看书，在心底迅速把二舅妈说的话弹开。
输赢不需要争锋，运气更是稀有物，我们要做成一件事，唯有攒足底气才是正确姿态。
当初我离开体制，姨妈是反对最厉害的，她觉得女孩子就该有一份稳定的工作，然后以工作为标榜，以家庭背景为加持，相亲找个门户相当的对象安然度日。这样的脚踏实地是真生活，至于诗与远方的理想都是耍流氓。
姨妈这么反对，我很理解，工作来之不易。
大学毕业，我从济南到湖南最后辗转回家，烈日炎炎下拎着传单扫过楼，做销售跨越大半城市被人愚弄，做票据统计天天加班到深夜，最后在家人的劝说下报名考试，八百多人争抢十个名额，笔试和面试之后又加一场综合考，才微颤颤地进了体制。
离职的时候，我们区领导亲自找我谈话并向我直属领导当背书客，要求宽限我几月时间再回来。
直属领导觉得我任性，告诉我要辞职就辞职，单位什么都缺唯独不缺人才。
结果离职手续还没办完，领导每天数个电话打来，让我回去上班。
我几次推诿，她也不扭捏，干脆大方地承认：我说话有失偏颇，单位是人多，一个萝卜一个坑，你这个坑确实没人能顶上，还得你回来。
为什么领导的态度反转如此之快？
原因皆在上级临时稽查。
往常每逢检查，我一个人做全单位的活儿，领导带着其他人聊天喝茶。报告是我写，报表是我填，民众情况是我去调研，尤其我们的主要职责是计划生育，重点关注对象是育龄妇女。我们社区一千多户居民，八百六十位育龄妇女，二百位我们主管，六百位协管，这些资料和数据从辞职前都已经交接，但领导为什么还这么迫切让我回去？
以往稽查，我们都是新社区第一名。
这次我离职，我所在的社区跌下了神坛，前三都没拿到。
上级检查通常是临时直指定一片区域做抽查，我的直属领导虽然工作的时间久，却很少去走访，平时甩手习惯了，新规新政几乎没有学习过，所以遇到检查根本做不到随机应变。
我工作的两年，因为时常去调研，所有记录的档案都已经记在心底，而且同一片区情况相近的家庭我做又了归类，上级稽查的抽样，家庭资料，计生情况我都能脱口而出，即使发生突发事件也完全能应付。
自身底气不足，遇到情况自然撑不住，所以领导才急着请我回去。
我离开体制，不代表我之前工作的敷衍。
任何时候把职责范围内的事情做到最好，即使你不够喜欢，甚至足够厌倦，这种底气带给我随时离开的能力。
写字的过程也不顺遂，在下决定之前，我已经做了最坏的打算，所以怎样的结果我都能接受。
从一开始我就没多自己过高的期待，无非是期盼稿费能够满足生活支出。
但这并不代表我安于现状，如果仅仅是满足写字又能生活的姿态，我在图书工作室当影子写手就够了。
我不，我观察图书市场，学习选题策划，从选题无人问津到创意被同行窃取，再到出版策划自己的的第一本图书，我过的有煎熬，没必要跟任何人交代。
从当初辞职到现在实现全职写作的梦想，已经过去了七年，生活没有变得更好，只能说好坏参半。
以前遇到困难，喜欢用哭的方式放纵自己，却也从来没四处抱怨，没矫情自己，没想过放弃。
现在遇到难事，依旧是该掉的眼泪一滴不剩，不过是习惯先解决问题再痛快去痛哭。
我知道家人和朋友为我各种担忧，我自己反而无所谓，无论生活有没有变得更好，我都不害怕。
情况再坏也差不过当初，最坏的结果不过是重新开始。
我只想一心一意去做事，因为我知道，只有自己付出所有力气去积攒足够的底气，我的选择才不会被笑话，自尊不会被践踏。
