迷心的路始于脚下

有时候,我会很认真的想,如果世界上没有等级,没有阶级,多好。

我从来不承认自己没有能力,从来都是,我一直觉得自己输给的只是学历,早早退学的我没有文凭,而在这个文凭说话的社会,我只能服务于社会最底层,会想很多,也会迷茫,甚至会怨恨。偶然一天在微博上看见一句话:你现在所谓的迷茫,只因之前的不努力。突然有点明白,沉淀不下的是心境。

当时退学的原因再多,也只是自己不想念了,跟任何理由无关。被人问起的时候,我已经数不清编了多少个理由了,但唯一的理由就是我不想念了,学习比不上别人 ,家境也很差劲,我太自卑,我想窝在别人看不见的地方,所以我选择了逃离社会。现在想想,真是懦弱。整整窝在家里一年有什么意义?我基本也什么都不做,妈妈也很烦,有时候我们吵得很凶,我根本不想理解任何人,我只是一味的觉得自己很衰,很失败,我不明白人生这么长,我要怎么度过。我学电视剧里的人自杀,拿着勉强找到的劣质的刀片,狠着心也划不到手腕上,怕疼,却也一心求死。这种纠结的状态持续了一年多,我终于被阿姨推出了家门,她帮我找了一份体面的工作。很体面,也许这种体面可以暂时抑制一下内心的自卑。

那个时候大家都有手机,我没有。我经常自己走在下班的路上,有时很匆匆,想做出来奔波的样子。有时候想立在一处,装作思考人生的有内涵的年轻人。其实只有我自己知道,自己是多么的贫乏没有内涵。家庭教育的缺失,是我跟别的小朋友不一样,我脾气乖戾,性格孤僻,面无表情,礼数不周。这是所有认识我的人给我的评价,很真实,很到位。

但我那个时候是绝对不会承认自己的不合理。我一直都认为我自己有完美的一面,尽管大家看不到,但一定有,我会等那个看的见我美好的人出现,然后证明给大家。

事实就是十年后的今天,在我写下这些文字的时候,还没有那个人出现,这充分证明一个事,就是那只是自己祈盼的美好而已,可能是我潜意识里认为我也可以很完美,只是缺少一个契机。如果这十年我一直都没有改变,那将会是一个什么样子?可想而知。

不过这十年,过得其实仍旧卑微,怯弱。骨子里的自卑,能力没有强大到打败它的时候,我一直活的很卑微。第一份体面的工作我做了一年,第二份工作我以为我更能驾驭,所以我当时义无反顾的逃离的第一份工作。事实上,任何事都要靠自己,没有人能替你活成你想要的模样。

现在的我也还是卑微,还是怯弱,但想勇敢的心一直没变。我有时候还是会安利自己:没关系,起点不一样而已,更多的努力也不一定能够和大家有一样的终点。

负能量横行的时代。

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